Fråga om tillit

Vad är tillit?

Trust är tron på att din partner bryr sig om ditt välbefinnande och att han eller hon agerar med ditt bästa för ögonen. Det är tron på att din partner håller sina löften och försöker leva upp till dina förväntningar. Förtroende tjänar som grund för en hälsosam relation och gör det möjligt för partnerna att vara sårbara mot varandra och känna sig trygga och säkra i sin relation.

Hur skadas förtroendet?

Förtroendet bryts när en partner sätter sina egna behov och önskemål framför vad som är bäst för dig eller din relation. Förtroendet skadas också när partnerna bryter sina löften eller bryter mot viktiga förväntningar.

Hur vanligt är problem med förtroende i ett förhållande?

Många förhållanden har att göra med problem med bruten tillit från tid till annan. På grund av våra relationers längd och komplexitet är det troligt att en partner någon gång kommer att svika ens förtroende. Det är mycket svårt för en partner att alltid leva upp till ens förväntningar under en relations livslängd. Tyvärr räcker det med en enda incident för att skada år eller decennier av uppbyggt förtroende.

Har vissa personer större problem med förtroendet i sina relationer?

Ja, vissa personer har mycket lättare att lita på sin partner än andra.

Personer med en trygg eller självsäker anknytningsstil tror starkt på att man kan och bör lita på sina partner (tills en partner bevisar att de har fel).

Personer med en orolig eller ängslig anknytningsstil vill desperat lita på sina partner, men tvivlar på att deras partner bryr sig tillräckligt mycket om dem för att hålla sina löften och uppfylla sina åtaganden. Redan innan en partner har gjort något för att svika deras förtroende är personer med en orolig anknytningsstil benägna att misstänka och tvivla.

Personer med en kylig eller avvisande anknytningsstil tror inte att man kan lita på sin partner. Därför är de försiktiga när det gäller intimitet och lägger minimal möda på sina relationer. Eftersom personer med en cool anknytningsstil inte litar på sina partners gillar de att hålla dem på avstånd – att göra det får dem att känna sig trygga. Individer med en cool anknytningsstil är inte bekväma med att sänka garden eller låta sina partners komma för nära (lyssna på en podcast om anknytning och svek).

Kan ett förhållande överleva utan tillit?

Relationer fungerar bäst när människor vet att deras partner försöker hjälpa dem att uppnå sina drömmar. När förtroendet skadas och inte snabbt repareras faller relationer ofta sönder.

Par som håller ihop där förtroendet är svagt, om ens något, misslyckas med att få ta del av fördelarna med att vara i en relation, till exempel förbättrad hälsa, känslomässigt välbefinnande och en känsla av glädje, trygghet och komfort. Att stanna kvar i ett förhållande där det finns lite tillit gör ofta att människor känner sig isolerade, osäkra och fulla av tvivel. När förtroendet är skadat är relationer inte längre en källa till glädje, trygghet och kärlek, utan en källa till frustration, ångest och förtvivlan.

Kan förtroendet byggas upp igen?

Nyckeln till att reparera ett brustet förtroende är att lära sig hur man kan prata om problemet på ett sätt som skapar en ömsesidig förståelse för vad som hände – där båda sidor kan prata om händelsen på ett uppriktigt och öppet sätt. När partnerna kan prata om problemet och lägga alla sina bekymmer på bordet gör det det möjligt för paren att skapa en plan för att reparera den skada som uppstått. Med rätt kunskap och färdigheter behöver brustet förtroende inte leda till en nedåtgående spiral av sårade känslor, negativitet och fler svek, utan det ger paren möjlighet att arbeta igenom problem och göra sin relation starkare i processen.

Hur människor närmar sig en partner när ett svek kommer i dagen gör all skillnad i världen. Att konfrontera en partner på ett fientligt och anklagande sätt leder oftast till en defensiv reaktion där problemen sällan diskuteras eller löses.

Det hjälper att närma sig sin partner med ett konstruktivt och samarbetsinriktat förhållningssätt när ett svek kommer i dagen. Att anta ett samarbetsinriktat förhållningssätt gör det lättare för par att föra genuina diskussioner och hitta lösningar, om det finns några. Ett kooperativt, konstruktivt förhållningssätt innebär att man talar om sina känslor på ett sätt som skapar empati snarare än en försvarsreaktion (”Jag är sårad” kontra ”Hur kunde du göra så här mot mig?”).

Att närma sig sveket på ett konstruktivt sätt är bara det första av många steg som par måste ta för att reparera det brutna förtroendet (lyssna på en podd om hur man återskapar förtroendet).

Vad gör du när du får reda på att din partner har ljugit för dig flera gånger om samma fråga?

Om ni två har försökt att lösa problemet med hjälp av råden, aktiviteterna och övningarna i Broken Trust, och han eller hon fortfarande ljuger om frågan, rekommenderar vi att du använder 5 Whys-tekniken.

De 5 Whys är en enkel metod för att identifiera grundorsaken till ett problem. Tekniken innebär att man upprepade gånger frågar ”Varför?” – tills den underliggande orsaken till ett problem har identifierats.

Vi går igenom några exempel så att du kan se hur processen fungerar.

Föreställ dig att din partner har lovat att skära ner på drickandet under veckan och att han eller hon konsekvent bryter det löftet. Tillämpa 5 Whys-tekniken genom att upprepade gånger fråga ”Varför?”

Du behöver inte nödvändigtvis fråga ”varför” fem gånger, men du bör fortsätta att fråga tills du kommer till problemets kärna.

Till exempel:

”Varför dricker du under veckan?”

”För att jag är stressad.”

”Varför är du stressad?”

”För att jag är rädd att förlora mitt jobb.”

”Varför är du rädd för att förlora ditt jobb?”

”För att de ber mig göra mer arbete än vad jag klarar av.”

Med hjälp av den här tekniken kan du identifiera det problem som måste åtgärdas – orealistiska krav på jobbet måste åtgärdas för att lösa din partners alkoholproblem.

Och föreställ dig att din make/maka konsekvent ljuger för dig om kontakt med sitt ex. Tillämpa återigen 5 Whys-metoden.

”Varför pratar du med ditt ex flera gånger om dagen?”

”För att han eller hon ringer mig.”

”Varför svarar du på eller besvarar hans eller hennes samtal?”

”För att jag mår dåligt när jag ignorerar honom eller henne.”

”Varför mår du dåligt när du inte svarar ditt ex?”

”För att jag inte vill att hon eller han ska känna sig ignorerad.”

”Varför vill du inte att han eller hon ska känna sig ignorerad?”

”För att jag är rädd att folk inte kommer att finnas där för mig när jag behöver dem.”

Att upprepade gånger fråga ”Varför?” hjälper till att identifiera det verkliga problemet som måste åtgärdas – i det här fallet; rädslan för att bli övergiven leder till att en partner är tillgänglig för sitt ex.

Om du identifierar den grundläggande orsaken som ligger bakom ett problematiskt beteende har du en bättre chans att lösa problemet (eller så hjälper det dig att avgöra när problemet inte kan lösas).

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.