Att känna sig skyldig hjälper inte ditt samvete

Att känna sig skyldig hjälper inte den du sårar.

Att känna sig skyldig gör dig inte till en bättre människa.

Att känna sig skyldig gynnar inte samhället i stort.

Att känna sig skyldig kan visa att du har ett samvete, men det renar inte ditt samvete. Det kräver självreflektion och rätt handling. Att avslöja dina motiv kommer att kräva en del självrannsakan.

Om du inte är en hund. Ingen subtilitet där. Bara ett tydligt fall av att stjäla gurkan.

Här är en sund tumregel

Att känna sig skyldig i över 24 timmar låter dig veta att du önskar att du hade gjort något annorlunda. Om skuldkänslan försvinner inom 24 timmar är det antingen så att det du gjorde inte var så illa, ELLER att du har en förmåga att gå in i förnekelse.

Skuldkänslor som gnager på dig i 24 timmar eller mer visar att du har en ånger som du måste ta itu med. Även om det värsta har inträffat och ett dödsfall hindrar dig från att reda ut det med personen i fråga kan du fortfarande reparera det som hände (vi återkommer till detta).

Att leva med skuldkänslor är självuppoffrande och fegt. Det kanske är svårt att höra, men så är det. Att vältra sig i skuldkänslor är inte osjälviskt eller ädelt. Att straffa sig själv är ett sätt att undvika det som måste göras. Vad måste göras? Man måste möta sina rädslor, samla mod och göra gottgörelse. Att möta rädslor, samla mod och göra uppror kräver känslomässig mognad. Detta lärs inte ut i skolan, även om det borde göras.

Känslomässig mognad ger oss självförtroende och ödmjukhet, ärlighet och ansvarstagande, förmågan att bedöma oss själva (inte bara skylla på andra) och integriteten att erkänna när vi har sårat någon annan och gjort oss själva besvikna.

#1 Förtydliga vad du känner

Förbered dig på det uppenbara. Hur vet du att du känner dig skyldig? Det är inte så enkelt som du tror. Lokalisera den känsla i din kropp som du har stämplat som ”skuldkänsla”. Utforska den som en ren känsla. Är det ett inre tryck? Bränner den din hud och får dig att svettas? Namnge de fysiska känslorna i din kropp utan att etikettera känslan som skuld. Andas genom känslorna och låt dem berätta vad du känner.

Jag har haft många klienter som antagit att de känner sig skyldiga, men när jag tog dem genom den här processen upptäckte de att de kände något annat. Detta är mycket viktigt, för om du är en självskyllande, medberoende typ är du benägen att känna dig skyldig när du egentligen inte är skyldig till någonting. Detta är resultatet av att man tar för mycket ansvar för andras känslor. Det du kallar ”skuld” kan mycket väl vara rädsla. Rädsla för konsekvenser.

Kanske har du helt enkelt stått upp för dig själv, och nu har din övertygelse vissnat i stället för att ha den inre styrkan att hålla fast vid din linje. Ditt introjekt insisterar på att du gick över gränsen. Ett introjekt är en psykologisk term för att ha någon annans röst fast i huvudet. Tyvärr är detta oftast en kritisk röst, även om det är möjligt att ha positiva introjekt också. Rösten i ditt huvud kan vara din mammas, pappas, syskons, lärares – vem som helst som hade ett inflytande på dig, särskilt när du var ung.

Avhängiga personer måste bygga upp en självkänsla och inte kollapsa i självskuld när de utmanas. De behöver utveckla en sund ilska som tjänar dem, i stället för att förneka den undertryckta förbittring de bär med sig under ytan för att de inte vågar bryta ut i ilska. Om detta är du, hitta ett hälsosamt utlopp eftersom din ilska håller på att implodera och göra dig oduglig i stället för att komma till ett hälsosamt uttryck. Och att kalla ilska för ”skuld” är varken användbart eller konstruktivt. Jag vet det, för jag var en självskyllande, medberoende person och jag läkte. Jag vill ha detta helande för dig också.

Om de förnimmelser du lokaliserar verkligen stämmer överens med din mentala bedömning av skuld, undersök då vad du önskar att du gjorde annorlunda. Istället för att på ett icke-produktivt sätt vara besatt av händelsen, granska vad som hände med tanke på vad du kunde ha gjort bättre. Kontakta inte den skadade parten ännu. Försök först att möta dina brister i avskildhet. Och läs det här för att lära dig hur du reparerar det som hänt.

#2 Se dina brister i vitögat

Du måste se dina brister i vitögat innan du gottgör det som hänt. Annars handlar din gottgörelse mer om dig än om den andra personen. När du springer för att säga ”förlåt” för tidigt är du ivrig att befria dig själv från skuldkänslan, men kan inte vara riktigt närvarande för den person som tar emot ursäkten. För mer information om detta, läs Hur man verkligen ber om ursäkt.

Laga först din relation till dig själv, innan du försöker gottgöra någon annan. Ett kraftfullt sätt är att skriva en lista och inte dra några slutsatser. Börja varje mening med ”Jag är skyldig till __________” och fyll i det tomma fältet. Det krävs cojones för att vittna på papper. Belöningen kan vara stor. Akta dig för att vara för hård mot dig själv. Det är liktydigt med att svälja sig i skuldkänslor. Det är ett försök att undvika straff genom att straffa sig själv innan någon annan gör det. Och det fungerar inte. Det sätter bara igång en skuld-/bestraffningscykel inom dig.

Skrivandet hjälper dig att reda ut vad du gjorde, vad som motiverade dig, hur mycket som är ditt ansvar och var du behöver hjälp. Det krävs oftast två för att dansa tango, så om du är skyldig till något har förmodligen den andra killen också bidragit till situationen på något sätt. Kanske handlar det om ett ömsesidigt missförstånd. Det viktiga är att få klarhet i vad som fick dig att agera som du gjorde (eller säga det du sa), och vara öppen för möjligheten att dina tolkningar inte är fakta; alla har sina egna erfarenheter och perspektiv. Lyssna på den andra killen.

I boken The Upward Spiral berättar författaren Alex Korb om en studie som heter Putting Feelings into Words, där ”deltagarna tittade på bilder av människor med känslomässiga ansiktsuttryck. Förutsägbart nog aktiverades varje deltagares amygdala till känslorna i bilden. Men när de ombads att namnge känslan aktiverades den ventrolaterala prefrontala cortexen och minskade den emotionella amygdala-reaktiviteten. Med andra ord, att medvetet erkänna känslorna minskade deras inverkan.”

En avgörande aspekt av emotionell intelligens är förmågan att veta vad man känner och erkänna det för sig själv. Det är kraftfullt när man förstår andra människor, och ännu mer kraftfullt när man förstår sig själv. Denna nivå av insikt ökar din tolerans och ditt tålamod.

#3 Rätta till dina fel

Du kanske saknar impulskontroll och slår ut verbalt. Du kan ljuga genom att utelämna och göra din partner galen genom att agera oskyldig när du vet att du inte är det. Du kanske lovar att prata och sedan aldrig kommer till tals.

Oavsett vad du har för stil bör du först ta itu med den på papper. När du skriver och läser det du skrivit kan du se mönster i ditt beteende. Om du inser att du avslöjar ett mönster är det dags att överväga psykoterapi och/eller en stödgrupp eller 12-stegsgrupp.

Läs åtminstone böcker som Learning to Love Yourself av Gay Hendricks, Radical Honesty av Brad Blanton, Daring Greatly av Brene Brown eller The Power of Love av Osho. Böcker som dessa skapar en kärleksfull grund inom dig själv. Därifrån kommer du att få modet att möta dina brister (vi har alla dem), älska dig själv i stället för att leva med skam och rätta till dina fel på ett vänligt och uppriktigt sätt i stället för att vara defensiv.

Som gestaltpsykoterapeut som blivit transformationscoach har jag utvecklat unika sätt för dig att gå på djupet, hitta din inre sanning och modet att uttrycka dig i världen innan det är för sent. Klicka här för att lösa mysteriet om dig.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.