Întrebare frecventă despre încredere

Ce este încrederea?

Încrederea este convingerea că partenerul tău este preocupat de bunăstarea ta și acționează în interesul tău. Este convingerea că partenerul dvs. își respectă promisiunile și încearcă să se ridice la înălțimea așteptărilor dvs. Încrederea servește drept fundație pentru o relație sănătoasă și permite partenerilor să fie vulnerabili unul cu celălalt și să se simtă în siguranță în relația lor.

Cum este afectată încrederea?

Încrederea este distrusă atunci când un partener își pune propriile nevoi și dorințe înaintea a ceea ce este mai bine pentru dumneavoastră sau pentru relația dumneavoastră. Încrederea este, de asemenea, afectată atunci când partenerii își încalcă promisiunile sau încalcă așteptări importante.

Cât de frecvente sunt problemele de încredere într-o relație?

Multe relații se confruntă din când în când cu probleme de încredere încălcată. Din cauza duratei și complexității relațiilor noastre, este probabil ca un partener să ne trădeze încrederea la un moment dat. Este foarte dificil ca un partener să se ridice întotdeauna la înălțimea așteptărilor cuiva de-a lungul vieții unei relații. Din nefericire, este suficient un singur incident pentru a deteriora ani sau decenii de încredere acumulată.

Trebuie ca anumite persoane să aibă mai multe probleme cu încrederea în relațiile lor?

Da, pentru unele persoane este mult mai ușor să aibă încredere în partenerii lor decât pentru altele.

Persoanele cu un stil de atașament sigur sau încrezător cred cu tărie că partenerii pot și ar trebui să fie de încredere (până când un partener le dovedește că se înșeală).

Persoanele cu un stil de atașament îngrijorat sau anxios își doresc cu disperare să aibă încredere în partenerii lor, dar se îndoiesc că partenerilor lor le pasă suficient de mult de ei pentru a-și ține promisiunile și a-și onora angajamentele. Chiar înainte ca un partener să fi făcut ceva care să le trădeze încrederea, indivizii cu un stil de atașament de îngrijorare sunt predispuși la suspiciune și îndoială.

Persoanele cu un stil de atașament rece sau respingător nu cred că partenerii pot fi de încredere. Ca atare, ei sunt precauți când vine vorba de intimitate și depun un efort minim în relațiile lor. Deoarece persoanele cu un stil rece de atașament nu au încredere în partenerii lor, le place să îi țină la distanță – făcând acest lucru îi face să se simtă în siguranță. Indivizii cu un stil rece de atașament nu se simt confortabil să lase garda jos sau să le permită partenerilor lor să se apropie prea mult (ascultați un podcast despre atașament și trădare).

Poate supraviețui o relație fără încredere?

Relațiile funcționează cel mai bine atunci când oamenii știu că partenerii lor încearcă să îi ajute să își îndeplinească visele. Atunci când încrederea este afectată și nu este reparată rapid, relațiile se destramă adesea.

Cuplele care rămân împreună în cazul în care există puțină sau chiar deloc încredere nu reușesc să primească beneficiile pe care le aduce o relație, cum ar fi îmbunătățirea sănătății, bunăstarea emoțională și un sentiment de bucurie, siguranță și confort. Rămânerea într-o relație în care există puțină încredere îi lasă adesea pe oameni să se simtă izolați, nesiguri și plini de îndoieli. Atunci când încrederea este afectată, relațiile nu mai sunt o sursă de bucurie, siguranță și iubire, ci o sursă de frustrare, anxietate și disperare.

Poate fi reconstruită încrederea?

Cheia pentru repararea încrederii distruse este să înveți cum să vorbești despre problemă într-un mod care să creeze o înțelegere reciprocă a ceea ce s-a întâmplat – în care ambele părți pot vorbi despre incident într-o manieră sinceră și sinceră. Atunci când partenerii sunt capabili să vorbească despre problemă și să își pună pe masă toate preocupările, aceasta permite cuplurilor să creeze un plan pentru a repara daunele produse. Cu cunoștințele și abilitățile potrivite, încrederea distrusă nu trebuie să ducă la o spirală descendentă de sentimente rănite, negativitate și mai multe trădări, ci prezintă cuplurilor oportunitatea de a rezolva problemele și de a-și face relația mai puternică în acest proces.

Modul în care oamenii abordează un partener atunci când o trădare iese la iveală face toată diferența din lume. Confruntarea partenerului într-o manieră ostilă și acuzatoare duce, de obicei, la un răspuns defensiv în care problemele rareori sunt discutate sau rezolvate.

Ajută să abordezi partenerul cu o mentalitate constructivă și cooperantă atunci când o trădare iese la iveală. Adoptarea unei abordări cooperante face mai ușor pentru cupluri să aibă discuții autentice și să găsească soluții, dacă acestea există. O abordare cooperantă și constructivă presupune să vorbești despre propriile sentimente într-un mod care să creeze empatie, mai degrabă decât o reacție defensivă („Sunt atât de rănit” versus „Cum ai putut să-mi faci asta?”).

Abordarea constructivă a trădării este doar primul din mulții pași pe care cuplurile trebuie să îi facă pentru a repara încrederea distrusă (ascultați un podcast despre reconstruirea încrederii).

Ce faci atunci când afli că partenerul tău te-a mințit de mai multe ori în legătură cu aceeași problemă?

Dacă voi doi ați încercat să rezolvați problema folosind sfaturile, activitățile și exercițiile din Încredere ruptă, iar el sau ea încă minte în legătură cu problema, atunci vă recomandăm să folosiți tehnica celor 5 motive.

Cele 5 motive este o metodă simplă de identificare a cauzei principale a unei probleme. Tehnica presupune să întrebați în mod repetat „De ce?” – până când este identificată cauza care stă la baza unei probleme.

Vom trece în revistă câteva exemple, astfel încât să puteți vedea cum funcționează acest proces.

Imaginați-vă că partenerul dvs. a promis că va reduce consumul de alcool în timpul săptămânii și el sau ea își încalcă în mod constant această promisiune. Aplicați tehnica celor 5 motive, întrebând în mod repetat „De ce?”

Nu trebuie neapărat să întrebați „de ce” de cinci ori, dar ar trebui să continuați să întrebați până când ajungeți la miezul problemei.

De exemplu…

„De ce bei în timpul săptămânii?”

„Pentru că sunt stresat.”

„De ce ești stresat?”

„Pentru că mi-e teamă că o să-mi pierd locul de muncă.”

„De ce vă este frică să nu vă pierdeți locul de muncă?”

„Pentru că îmi cer să fac mai multă muncă decât pot face față.”

Utilizând această tehnică puteți identifica problema care trebuie abordată – cerințele nerealiste de la locul de muncă trebuie abordate pentru a rezolva problema cu băutura a partenerului dumneavoastră.

Sau imaginați-vă că soțul/soția dumneavoastră vă minte în mod constant cu privire la contactele cu fosta sa soție sau fostul său soț. Din nou, aplicați metoda celor 5 motive.

„De ce vorbești cu fostul tău soț sau fosta soție de mai multe ori pe zi?”

„Pentru că mă sună.”

„De ce răspunzi sau îi răspunzi la telefon?”

„Pentru că mă simt groaznic când îl ignor.”

„De ce te simți îngrozitor când nu-i răspunzi fostului sau fostei iubite?”

„Pentru că nu vreau ca ea sau el să se simtă ignorat(ă).”

„De ce nu vrei ca el sau ea să se simtă ignorat(ă)?”

„Pentru că mă tem că oamenii nu vor fi acolo pentru mine atunci când voi avea nevoie de ei.”

Întrebarea repetată „De ce?” ajută la identificarea problemei reale care trebuie abordată – în acest caz; teama de abandon îl determină pe partener să fie disponibil pentru fostul sau fosta parteneră.

Prin identificarea cauzei profunde care stă la baza comportamentului problematic aveți o șansă mai bună de a rezolva problema (sau vă ajută să determinați când problema nu poate fi rezolvată).

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.