Ajudar Crianças com Agressão

Mordendo! Bater! A puxar o cabelo! O seu filho alguma vez chicoteou e magoou alguém? Alguma vez outra criança agressiva já o incomodou? Se a sua resposta for sim, junte-se à multidão!

Muito todos nós lutamos para compreender e ajudar os nossos filhos quando eles magoam outros, e quando eles são magoados por outras crianças.

É um choque para nós a primeira vez que os nossos doces filhos e filhas de repente mordem alguém, ou atiram algo ao novo bebé da família. Aqui estão alguns princípios orientadores para entender e aliviar a agressão das crianças, para que elas possam relaxar e desfrutar de seus amigos e irmãos.

Primeiro, é importante entender que as crianças não querem atacar os outros. Elas preferem divertir-se e sentir-se seguras e amadas. Eles brincam bem quando se sentem conectados.

Mas quando as crianças perdem o senso de conexão, sentem-se tensas, assustadas ou isoladas. Nesta “emergência emocional”, elas podem chicotear outras crianças. As crianças não pretendem ser más. Na verdade, atos de agressão não estão sob o controle da criança.

Por exemplo, em uma manhã comum na creche, a voz interior de emoção da criança pode estar dizendo:

Mãe se foi. Ela não gosta de mim – ela apressou-me a sair da cama e mandou-me tomar o meu pequeno-almoço.
Ela arrefeceu no bebé, mas não gosta de mim.
Eu sinto-me horrível. Aí vem o Joey. Ele parece feliz.
Como é que ele se sente feliz?

A criança é amada. Ela tem bons pais. Mas, sentindo-se desconectada e sozinha, ela pode chicotear.

Se uma criança se sentir segura, ela mostrará como se sente

Quando se sente segura o suficiente para mostrar os seus sentimentos, as crianças que se sentem chateadas não magoam ninguém. Elas sentem uma ligação com seus pais ou cuidadores, e correm para a pessoa amada mais próxima para pedir ajuda. Eles choram, e liberam o nó de medo e tristeza que sentem. O adulto que escuta e permite que a criança “desmorone” dá à criança um presente enorme – suficientemente carinhoso e amoroso para permitir que ela se cure dos sentimentos que lhe dificultam a vida.

Se uma criança não se sentir segura, ela pode sinalizar para pedir ajuda tornando-se agressiva

A criança que choca sente-se triste, assustada ou sozinha. Ela não parece assustada quando está prestes a morder, empurrar, ou bater. Mas os seus medos estão no centro do problema. O medo rouba a uma criança a sua capacidade de sentir que ela se preocupa com os outros. A sua natureza confiante é crostosa de sentimentos: “Ninguém me compreende; ninguém se preocupa comigo.” Se você observar cuidadosamente, você verá que este tipo de sentimento drena a face da criança de flexibilidade e brilho nos segundos antes de ela chicotear.

As crianças têm estes sentimentos de isolamento, por mais amorosos e próximos que nós, pais, sejamos. Algumas crianças só ocasionalmente ficam assustadas e agressivas. Outras crianças têm uma sensação persistente de medo e desespero que vem de circunstâncias fora do controle de qualquer um. As crianças adquirem medos de um parto difícil, tratamentos médicos, tensões familiares, a infelicidade dos outros à sua volta e da ausência de entes queridos. Qualquer momento assustador no passado de uma criança pode criar uma tendência à agressão.

Pais e cuidadores têm o poder de ajudar uma criança agressiva. A agressão de uma criança não pode ser apagada pelo raciocínio, pelo tempo fora, ou pela imposição de “consequências lógicas”. O nó de sentimentos intensos dentro da criança não é tocado por recompensas ou castigos. O comportamento de uma criança fora de seu controle, uma vez que ela começa a se sentir desconectada.

Ajudar Crianças com Agressão

Veja um segmento da série Parent Rescue Squad.

Passo um em ajudar uma criança é parar o comportamento agressivo se aproximando e oferecendo uma conexão quente. Depois, ouvir ajuda a curar a dor. A criança vai rir ou chorar, e pode tremer, transpirar ou lutar poderosamente. O adulto fornece uma conexão segura e o tempo que a criança precisa para liberar o medo que ela sente. O choro e a luta física e a transpiração que ela faz fazem com que o seu sistema límbico – a parte do seu cérebro que soa os alarmes emocionais quando ela se sente assustada de volta ao trabalho, proporcionando uma saída para aqueles sentimentos incontroláveis.

Aqui estão alguns passos simples que você pode seguir para ajudar uma criança que se torna agressiva. Estas medidas irão, com o tempo, drenar os sentimentos que causam a agressão e ajudarão a criança a se sentir mais próxima de você e muito mais flexível em suas brincadeiras com outras crianças.

Saber você mesmo e sua criança

Ask alguém para ouvi-lo enquanto você fala sobre os sentimentos que você tem sobre a agressão da criança. O comportamento doloroso desperta muitos sentimentos – medo, raiva, culpa – que congelam nosso calor e nos fazem reagir de forma a assustar ainda mais nosso filho. Falar com um bom ouvinte, e descarregar seus próprios sentimentos, vai prepará-lo para ajudar seu filho.

Observar. Sob que condições os medos da criança a ultrapassam? Será quando a mamãe já esteve em uma reunião na noite anterior? Quando houveram discussões em casa? Quando as outras crianças se fecham? Quando é deixado para brincar com um irmão numa sala separada? Geralmente, você pode dar um bom palpite sobre quando seu filho pode perder o senso de conexão e tornar-se agressivo.

Não se engane. Desista da esperança de que “desta vez isso pode não acontecer”. A preparação mental é importante. Se o seu filho o morde de repente quando você está fazendo brincadeiras ásperas e de tombo, então toda vez que você brincar dessa maneira, esteja mentalmente preparado para que a mordida ocorra.

Faça uma “patrulha” amigável mas atenta para pegar o comportamento à medida que ele sobe

Prepare-se para a agressão ficando por perto. Aproxime-se o suficiente para poder alcançar a criança rapidamente, caso a agressão comece.

Quando o comportamento esperado começa, você precisa estar perto o suficiente para intervir rápida e calmamente para evitar que a mão da criança pouse no cabelo de alguém, ou que os dentes dela pousem em você, ou que o punho dela pouse em seu amigo. Como ela não controla o seu comportamento, ela precisa que você a impeça de machucar alguém. Você pode dizer algo como, “Eu não posso deixar você machucar Jamal” ou “Oh, não, eu acho que não quero esses dentes mais perto” enquanto segura a testa dela alguns centímetros acima do seu ombro.

Parar o comportamento, então Staylisten

Quando você tiver parado a agressão, conecte-se. Dê à criança perturbada contato visual, uma voz quente e um contato físico amável. Ela precisa de algum sinal de que é seguro mostrar-lhe os seus sentimentos. Você pode dizer coisas como: “Sei que não te sentes bem,” “Estou aqui e vou manter as coisas seguras para ti,” “Parece que as coisas estão difíceis agora,” “Por favor, fala-me disso,” “Ninguém está zangado contigo,” ou, “Quero ficar contigo agora mesmo.”

Os sentimentos que causam a agressão vão aparecer. O choro e a luta que uma criança faz irá liberar a dor que a afasta dos trilhos. Não espere que a sua criança seja razoável. Ela provavelmente não usará palavras para lhe dizer o que sente. A linguagem corporal e o tom dela enquanto chora ou grita falarão com você. Mostre seu carinho enquanto você a deixa escrever com chateação. Mantenha ambos a salvo controlando os movimentos dela quando precisar – uma mão no pulso dela para que ela não possa agarrar seus óculos, ou um braço em volta da cintura dela para que ela não possa chutar suas pernas.

Apesar de estar descarregando sentimentos, ela não pode raciocinar. Não dê lições ou explique. Mesmo crianças muito pequenas sabem distinguir o certo do errado. Mas quando elas são selvagens com sentimentos, elas não podem ouvir o seu melhor pensamento, ou o seu. Depois que os sentimentos infelizes se forem, as crianças se lembram, por si mesmas, dos princípios importantes que você lhes ensinou.

Se você chegar muito tarde quando as crianças estiverem batendo, decida a quem ouvir primeiro

Se você chegar muito tarde no local, mais de uma criança precisa da sua ajuda. Torne as coisas seguras imediatamente. Coloque a mão no brinquedo logo para ser jogado, ou abra os dedos da criança agressiva para soltar o cabelo da irmã dela.

Não culpe, envergonhe ou castigue. Estas acções assustam ainda mais as crianças e isolam-nas ainda mais. Elas aumentam a carga de dor que torna as crianças agressivas.

Decida a quem você vai ouvir primeiro. Tanto o agressor quanto a vítima precisam da sua ajuda. Você será mais eficaz se você se concentrar em uma criança de cada vez, dando apenas um momento para a outra criança. Tente ir ao agressor com a mesma freqüência com que você vai à vítima. É claro que a vítima precisa de alguém para verificar os danos causados e para se preocupar. Se é no agressor que você decide se concentrar, você pode dizer à criança que foi ferida: “Sinto muito. Eu sei que magoou. Eu vou passar um minuto aqui contigo. Depois preciso de ver a Marla e ajudá-la. Ela deve estar muito chateada para te fazer isto.” Talvez queiras tentar manter a criança que chora perto de ti enquanto atendes a criança agressora.

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Faz o que puderes para levantar os sentimentos de culpa do teu filho

Entende que as crianças que magoam os outros se sentem culpadas e ainda mais separadas do que antes. A culpa apaga a capacidade de uma criança de parecer que ela se importa. O olhar “eu não me importo” é enganador – por baixo, a criança está com o coração partido que ela ficou tão desesperada. Também muitas vezes impede que as crianças possam chorar sobre os sentimentos que as superaram e causaram a agressão. A menos que elas possam chorar e lutar contra esses sentimentos, elas continuarão a ter problemas com impulsos agressivos, então seu objetivo precisa ser o de se conectar com elas. Uma criança que se sente conectada pode curar os seus medos. Uma criança que não se sente conectada não pode.

Fazer contato generoso. Ajuda as crianças a se conectarem se você lhes disser que deseja ter chegado logo o suficiente para ajudá-las. Você pode dizer algo como: “Desculpe-me por não ter visto que você estava chateado com Ginger. O meu trabalho é garantir que as coisas estejam seguras. Eu sei que você não a queria magoar.”

Se o seu filho pode chorar ou fazer birra nesta altura, a cura já começou. Ouça. Às vezes, a sua presença quebra a crosta do isolamento e os maus sentimentos da criança podem derramar. Os sentimentos que ela expressa são a causa raiz do problema. Ela pode sentir raiva de você, ou de repente sentir medo de você tocar e se aproximar. Estas respostas de medo indicam que sua criança se sente segura com você, e confia em você para lidar com seus sentimentos mais selvagens e assustadores. Deixe que ela se sinta vazar até que ela atinja um estado de calma. Ela decidirá quando tiver feito o suficiente.

Uma criança que não consegue mostrar sentimentos não é má, ela está perdida e isolada

foto cortesia de christopher eriksen

Por vezes, uma criança que magoou alguém não consegue sentir nada. Os sentimentos de culpa abotoam uma criança bem apertado. Ela não se sente nada segura. Sua melhor maneira de agir é entrar em contato com ela, gastando alguns momentos – talvez cinco ou dez – prestando atenção e fazendo o que ela quer fazer. Isto não está a recompensar a sua criança por “mau” comportamento. Ao invés disso, você está ajudando seu filho a se reconectar. Ela tem sentimentos que precisa descarregar e, em pouco tempo, ela terá um transtorno que lhe dará outra chance de ajudar. Ela não será capaz de encontrar o seu brinquedo favorito, ou vai odiar como você cortou a torrada dela. A pequena perturbação dá a ela a chance de fazer o choro que ela não conseguiu fazer antes.

Faça o que puder para encorajar a proximidade e criar conexão.

Encoraje-a a vir até você quando ela estiver perturbada. Crianças não fazem isso facilmente quando carregam um grande nó de tensão, mas oferecer a idéia de que você quer que ela peça ajuda indica a direção que as coisas irão tomar com o tempo. Depois de muitos choros ela terá libertado alguns dos seus medos, e será mais provável que ela corra até si para pedir ajuda do que magoar alguém quando não se sentir ligada.

Passar tempo de brincadeira com ela e provocar gargalhadas quando puder. Conectar-se com um adulto quente em jogo pode ser um meio poderoso de manter viva a sensação de proximidade de uma criança. É essa sensação de diversão e proximidade que a ajudará a permanecer em um bom caminho com seus amigos e irmãos.

No geral, lembre-se que uma criança agressiva é uma criança assustada. Não se deixe enganar pela crosta fina de papel de comportamento que ela adotou para proteger seu coração terno. Algo aconteceu para assustá-la, e ela está conseguindo o melhor que pode. Ela está à espera que alguém, possivelmente você, se aproxime e lhe pergunte qual é o problema, para ouvir e dizer-lhe que ela é uma boa criança mesmo quando se sente mal.

Se você está farto ou irritado pelo comportamento agressivo da sua criança, encontre alguém que a possa ouvir durante algum tempo, sem conselhos ou julgamento. Fale sobre o que você sente vontade de fazer quando a agressão começa. Fale sobre como a agressão foi tratada na sua família durante o seu crescimento. A maioria de nós se sente agressiva para com os filhos quando eles mostram agressividade para com os outros. Procure os pensamentos que o deixam rir, e os pensamentos que o deixam chorar. Siga esses pensamentos e libere os sentimentos reprimidos que o deixam tenso nos momentos em que você está tentando intervir e se conectar. Às vezes, agarrar seu parceiro ouvinte pelos ombros e dar-lhe um bom abanão, ou bater no sofá, ou deixar sua energia agressiva aparecer, pode ajudar a liberar seus sentimentos. Este trabalho de escuta irá ajudá-lo a manter-se concentrado no seu filho durante os momentos difíceis, em vez de se deixar levar pelas suas próprias tensões.

Aqui está como um pai ajudou uma criança com agressão:

O meu amigo tem um rapaz de seis anos, Johnny, que recentemente se tornou bastante agressivo com outras crianças. Conheço-o desde que ele tinha duas semanas de idade. Ele adotou uma atitude dura, “não me importo”. Ele é verbalmente exigente, e isso assusta sua mãe e afasta outros adultos. Isso o coloca em apuros no jogo, o isola e tem o potencial de se transformar em um padrão de bully crônico. Às vezes ele grita coisas como: “Por que você não me mata!” o que tem confundido e alarmado a sua família. Fui convidado a passar um fim-de-semana com ele. Ele estava feliz por eu estar lá.

Desde o momento em que acordou no sábado de manhã, ele aproveitou todas as oportunidades para jogar duro. Fizemos muitas brigas, luta livre, competições físicas, corridas, esconder e procurar, e tempo no trampolim. Eu tentei muitas estratégias de Playlistening. Fiz o meu caminho através de vários jogos, nos quais ele “levou o melhor de mim”. Ele riu-se muito. Fizemos uma boa ligação. Depois ele pediu que convidássemos um amigo vizinho mais novo para sair connosco. Explorámos o bairro e acabámos no pátio de uma escola local. Ele e seu amigo tentaram matar alguns esquilos atirando pedras neles. Eles riram. Eu me preocupei com os esquilos, mas aproveitei a chance de que eles ficariam bem, e não estabeleci limites lá. Os esquilos eram mais rápidos que os rapazes.

Mais tarde, Johnny começou a ser mais mandão enquanto brincava com o seu amigo mais novo. Ele começou a mostrar o seu comportamento de “durão”. Tensão montada entre os rapazes. O mais novo protestou, cedeu a algumas das exigências de Johnny, mas tornou-se cada vez menos cooperativo. Finalmente eu fui até lá, coloquei meu braço em volta do Johnny, e disse a ele que não ia deixá-lo agir dessa maneira. Disse-lhe que ele não podia continuar a gritar, a gritar e a intimidar. Eu sabia que a maneira como ele estava agindo não refletia os valores de sua família. “Não é uma forma de interagirmos com os outros” foi o que eu comuniquei. Ele protestou, quis sair e ficou chateado comigo. Eu disse-lhe que queria que ele ficasse comigo. Eu lembrei-lhe que gostava muito dele. Eu coloquei os meus braços à volta dele. Ele começou a lutar comigo, e eventualmente, a chorar.

Enquanto ele chorava, eu disse: “Johnny, eu conheço-te. Eu sei que você não costumava falar assim com outras crianças. Eu sei que não costumavas lutar com eles dessa maneira. Eu nunca te vi agir assim. O que aconteceu para te fazer escolheres agir assim?” Ele chorou muito durante muito tempo e continuou a lutar. Eu tinha os meus braços soltos à volta dele, ele teria fugido de outra forma. Eu o encorajava a empurrar com força, a lutar, e continuava dizendo-lhe que era ótimo que ele pudesse usar a resistência que eu estava oferecendo para trabalhar duro nesses sentimentos. De vez em quando eu perguntava: “O que aconteceu?”. Ele dizia sempre: “Eu quero que a minha mãe (que tinha vindo e estava sentada perto) me abrace”. Depois de algum tempo, ele disse enfaticamente, enquanto irrompia em lágrimas: “Eu não vou te dizer! Solta-me!” Eu respondi: “Ainda não.” Eu fiquei e ouvi mais um pouco. Estávamos a chegar ao fundo de algo. Eu continuei perguntando gentilmente o que tinha acontecido, e ele continuou chorando muito.

Outro garoto tinha sido duro com ele exatamente da maneira que ele estava tratando seus amigos, e tinha batido no rosto dele. Ele não tinha sido capaz de lutar por si mesmo. Ele chorava mais, muito perto de mim. Surgiram longos e duros soluços de dor. Acabou bem.

Então ele finalmente me contou o incidente que o tinha assustado e magoado. Outro rapaz tinha sido duro com ele exactamente da forma como tratava os seus amigos, e tinha-lhe batido na cara. Ele não tinha sido capaz de lutar por si mesmo. Ele chorou mais, muito perto de mim. Saíram longos e duros soluços de dor. Acabou bem. Ele tem sido mais suave desde então. Mais tarde, naquela noite, enquanto saía com outra família, outro jovem amigo tinha grandes sentimentos por querer que a mãe o levasse para casa “agora mesmo!”. O Johnny apoiou-o muito enquanto o jovem amigo chorava e protestava. Ele era muito querido e tranquilizador para este jovem. Eu acho que ele tem mais choro para fazer antes que ele possa estar totalmente livre dos sentimentos que o fazem agir duro. Mas fizemos uma boa parte.

um pai em Albuquerque, Novo México

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