FAQ about Trust

What is trust?

Trust is the belief that your partner is concerned about your well-being and acts with your best interest at heart. To przekonanie, że twój partner dotrzymuje obietnic i stara się sprostać twoim oczekiwaniom. Zaufanie służy jako podstawa zdrowego związku i pozwala partnerom być wrażliwym wobec siebie i czuć się bezpiecznie w swoim związku.

Jak zaufanie jest niszczone?

Zaufanie jest łamane, kiedy partner przedkłada swoje własne potrzeby i pragnienia nad to, co jest najlepsze dla ciebie lub twojego związku. Zaufanie jest również nadszarpnięte, kiedy partnerzy łamią swoje obietnice lub naruszają ważne oczekiwania.

Jak powszechne są problemy z zaufaniem w związku?

Wiele związków ma do czynienia z kwestiami nadszarpniętego zaufania od czasu do czasu. Ze względu na długość i złożoność naszych związków, partner prawdopodobnie zdradzi nasze zaufanie w pewnym momencie. Ja jest bardzo trudny dla partnera zawsze żyć up up jeden oczekiwania podczas życia związek. Niestety, wystarczy tylko jeden incydent, aby zniszczyć lata lub dekady budowanego zaufania.

Czy niektóre osoby doświadczają więcej problemów z zaufaniem w swoich związkach?

Tak, niektóre osoby mają o wiele łatwiejszy czas ufania swoim partnerom niż inne.

Ludzie z bezpiecznym lub pewnym stylem przywiązania mocno wierzą, że partnerom można i należy ufać (dopóki partner nie udowodni im, że się mylą).

Ludzie z zaniepokojonym lub lękliwym stylem przywiązania desperacko pragną ufać swoim partnerom, ale wątpią, że partnerzy troszczą się o nich na tyle, by dotrzymywać obietnic i honorować swoje zobowiązania. Nawet zanim partner zrobił coś, co zdradziło ich zaufanie, osoby z niepokojącym stylem przywiązania są podatne na podejrzenia i wątpliwości.

Ludzie z chłodnym lub odrzucającym stylem przywiązania nie wierzą, że partnerom można ufać. W związku z tym są one ostrożne, jeśli chodzi o intymność i wkładają minimalny wysiłek w swoje związki. Ponieważ osoby z chłodnym stylem przywiązania nie ufają swoim partnerom, lubią trzymać ich na dystans – robienie tego daje im poczucie bezpieczeństwa. Osoby z chłodnym stylem przywiązania nie czują się komfortowo pozwalając swoim partnerom opuścić gardę lub pozwolić im zbliżyć się do siebie (posłuchaj podcastu o przywiązaniu i zdradzie).

Czy związek może przetrwać bez zaufania?

Związki funkcjonują najlepiej, gdy ludzie wiedzą, że ich partnerzy próbują pomóc im w osiągnięciu ich marzeń. Kiedy zaufanie jest uszkodzone i nie jest szybko naprawione, związki często się rozpadają.

Pary, które pozostają razem, gdzie jest mało zaufania, jeśli w ogóle, nie otrzymują korzyści płynących z bycia w związku, takich jak lepsze zdrowie, dobre samopoczucie emocjonalne, poczucie radości, bezpieczeństwa i komfortu. Pozostawanie w związku, w którym jest mało zaufania, często pozostawia ludzi czujących się odizolowanych, niepewnych i pełnych wątpliwości. Kiedy zaufanie jest uszkodzone, związki nie są już źródłem radości, bezpieczeństwa i miłości, ale źródłem frustracji, niepokoju i rozpaczy.

Czy zaufanie można odbudować?

Kluczem do naprawy nadszarpniętego zaufania jest nauczenie się, jak rozmawiać o problemie w sposób, który tworzy wzajemne zrozumienie tego, co się stało – gdzie obie strony mogą rozmawiać o incydencie w sposób szczery i uczciwy. Kiedy partnerzy są w stanie porozmawiać o problemie i wyłożyć wszystkie swoje obawy na stół, pozwala to parom na stworzenie planu naprawy wyrządzonych szkód. Z odpowiednią wiedzą i umiejętnościami, złamane zaufanie nie musi prowadzić do spirali zranionych uczuć, negatywności i kolejnych zdrad, ale przedstawia pary z możliwością pracy nad problemami i uczynić ich związek silniejszym w procesie.

Jak ludzie podchodzą do partnera, gdy zdrada wychodzi na jaw, robi całą różnicę na świecie. Konfrontacja z partnerem w sposób wrogi i oskarżający zazwyczaj prowadzi do reakcji obronnej, w której problemy rzadko są omawiane lub rozwiązywane.

Pomaga to w podejściu do partnera z konstruktywnym, nastawionym na współpracę nastawieniem, gdy zdrada wychodzi na jaw. Przyjęcie podejścia opartego na współpracy ułatwia parom prowadzenie szczerych dyskusji i znalezienie rozwiązań, jeśli takie istnieją. Konstruktywne podejście oparte na współpracy obejmuje mówienie o swoich uczuciach w sposób, który wywołuje empatię, a nie reakcję obronną („Bardzo mnie boli” zamiast „Jak mogłeś mi to zrobić?”).

Konstruktywne podejście do zdrady jest tylko pierwszym z wielu kroków, które pary muszą podjąć, aby naprawić nadszarpnięte zaufanie (posłuchaj podcastu na temat odbudowywania zaufania).

Co zrobić, kiedy dowiadujesz się, że twój partner okłamał cię wiele razy w tej samej sprawie?

Jeśli dwoje z was próbowało przepracować problem, korzystając z porad, działań i ćwiczeń zawartych w książce Złamane zaufanie, a on lub ona nadal kłamie w tej sprawie, zalecamy zastosowanie techniki 5 powodów.

Technika 5 powodów jest prostą metodą identyfikowania pierwotnej przyczyny problemu. Technika ta polega na wielokrotnym zadawaniu pytania „Dlaczego?” – aż do zidentyfikowania podstawowej przyczyny problemu.

Przepracujemy kilka przykładów, abyś mógł zobaczyć, jak działa ten proces.

Wyobraź sobie, że Twój partner obiecał ograniczyć picie w ciągu tygodnia, a on lub ona konsekwentnie łamie tę obietnicę. Zastosuj technikę pięciu dlaczego, pytając wielokrotnie „Dlaczego?”

Nie musisz koniecznie pytać „dlaczego” pięć razy, ale powinieneś pytać tak długo, aż dotrzesz do sedna problemu.

Na przykład…

„Dlaczego pijesz w ciągu tygodnia?”

„Ponieważ jestem zestresowany.”

„Dlaczego jesteś zestresowany?”

„Ponieważ boję się, że stracę pracę.”

„Dlaczego boisz się utraty pracy?”

„Ponieważ wymagają ode mnie więcej pracy, niż jestem w stanie udźwignąć.”

Stosując tę technikę, możesz zidentyfikować problem, którym należy się zająć – nierealistyczne wymagania w pracy muszą zostać rozwiązane, aby rozwiązać problem picia twojego partnera.

Wyobraź sobie też, że twój współmałżonek konsekwentnie okłamuje cię w sprawie kontaktów ze swoim byłym. Ponownie zastosuj metodę 5 powodów.”

„Dlaczego rozmawiasz z byłą kilka razy dziennie?”

„Ponieważ on lub ona do mnie dzwoni.”

„Dlaczego odbierasz lub oddzwaniasz do niego lub do niej?”

„Ponieważ czuję się okropnie, kiedy go lub ją ignoruję.”

„Dlaczego czujesz się okropnie, kiedy nie odpowiadasz swojemu byłemu?”

„Ponieważ nie chcę, aby ona lub on czuli się ignorowani.”

„Dlaczego nie chcesz, aby on lub ona czuli się ignorowani?”

„Ponieważ boję się, że ludzie nie będą przy mnie, kiedy będę ich potrzebował.”

Powtarzanie pytania „Dlaczego?” pomaga zidentyfikować prawdziwy problem, którym należy się zająć – w tym przypadku; strach przed porzuceniem prowadzi partnera do bycia dostępnym dla jego lub jej byłego.”

Dzięki zidentyfikowaniu podstawowej przyczyny leżącej u podstaw problematycznego zachowania masz większe szanse na rozwiązanie problemu (lub pomaga ci to określić, kiedy problem nie może zostać naprawiony).

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.