Helpen van kinderen met Agressie

Bijten! Slaan! Aan haren trekken! Heeft uw kind ooit uitgehaald en iemand pijn gedaan? Heeft een ander agressief kind hem ooit lastig gevallen? Als uw antwoord ‘ja’ is, doe dan mee!

We worstelen bijna allemaal met het begrijpen en helpen van onze kinderen als ze anderen pijn doen, en als ze door andere kinderen pijn worden gedaan.

Het is een schok voor ons als onze lieve zonen en dochters voor het eerst iemand bijten, of iets naar de nieuwe baby in het gezin gooien. Hier zijn enkele leidende principes om de agressie van kinderen te begrijpen en te verlichten, zodat ze kunnen ontspannen en genieten van hun vriendjes en broertjes en zusjes.

Ten eerste is het belangrijk om te begrijpen dat kinderen anderen niet willen aanvallen. Ze hebben veel liever plezier en voelen zich veilig en geliefd. Ze spelen goed als ze zich verbonden voelen.

Maar als kinderen hun gevoel van verbondenheid verliezen, voelen ze zich gespannen, angstig of geïsoleerd. In deze “emotionele noodsituatie,” kunnen ze uitvallen naar andere kinderen. Kinderen hebben niet de bedoeling gemeen te zijn. In feite heeft het kind zijn agressie niet in de hand.

Op een gewone ochtend op de crèche kan de innerlijke stem van het kind bijvoorbeeld zeggen:

Mama is weg. Ze mag me niet. Ze heeft me uit bed gejaagd en me bevolen mijn ontbijt op te eten.
Ze koert tegen de baby, maar ze mag me niet.
Ik voel me vreselijk. Daar komt Joey. Hij ziet er gelukkig uit.
Hoe komt het dat hij zich gelukkig voelt?

Het kind is geliefd. Ze heeft goede ouders. Maar omdat ze zich niet verbonden en alleen voelt, kan ze uitvallen.

Als een kind zich veilig voelt, zal het laten zien hoe het zich voelt

Als het zich veilig genoeg voelt om hun gevoelens te laten zien, doen kinderen die zich overstuur voelen niemand kwaad. Ze voelen zich verbonden met hun ouder of verzorger, en rennen naar de dichtstbijzijnde geliefde voor hulp. Ze huilen, en laten de knoop van angst en verdriet die ze voelen los. De volwassene die luistert en het kind toestaat om “uit elkaar te vallen” geeft het kind een groot geschenk – genoeg zorg en liefde om haar in staat te stellen te genezen van de gevoelens die haar het leven moeilijk maken.

Als een kind zich niet veilig voelt, kan het om hulp vragen door agressief te worden

Het kind dat uitvalt voelt zich verdrietig, bang of alleen. Ze ziet er niet bang uit als ze op het punt staat te bijten, te duwen of te slaan. Maar haar angsten zijn de kern van het probleem. Angst berooft een kind van haar vermogen om te voelen dat ze om anderen geeft. Haar vertrouwende aard is gekroesd door gevoelens: “Niemand begrijpt me; niemand geeft om me.” Als je goed kijkt, zie je dat dit soort gevoelens het gezicht van een kind ontdoen van soepelheid en sprankeling in de seconden voordat ze uitbarst.

Kinderen krijgen deze gevoelens van isolement, hoe liefdevol en dichtbij wij ouders ook zijn. Sommige kinderen zijn slechts af en toe bang en agressief. Andere kinderen hebben een aanhoudend gevoel van angst en wanhoop dat voortkomt uit omstandigheden waar niemand vat op heeft. Kinderen krijgen angsten door een moeilijke geboorte, medische behandelingen, spanningen in het gezin, het ongelukkig zijn van anderen om hen heen, en door de afwezigheid van dierbaren. Elke beangstigende periode in het verleden van een kind kan een neiging tot agressie veroorzaken.

Parenten en verzorgers hebben de macht om een agressief kind te helpen. De agressie van een kind kan niet worden gewist door redeneren, Time Out, of het opleggen van “logische consequenties.” De knoop van intense gevoelens in het kind wordt niet geraakt door beloningen of straffen. Het gedrag van een kind ontsnapt aan haar controle, zodra het zich niet meer verbonden voelt.

Helpen van kinderen met agressie

Bekijk een segment uit de serie Parent Rescue Squad.

Stap één in het helpen van een kind is om het agressieve gedrag te stoppen door dichtbij te komen en een warme band aan te bieden. Daarna helpt luisteren om de pijn te helen. Het kind zal lachen of huilen, en misschien trillen, transpireren, of zich hevig verzetten. De volwassene biedt een veilige verbinding en de tijd die het kind nodig heeft om de angst die het voelt los te laten. Het huilen en het tegenstribbelen en zweten van het kind zorgen ervoor dat het limbisch systeem – het deel van de hersenen dat emotionele alarmen laat afgaan als het bang is – weer werkt door een uitlaatklep te bieden voor die onbeheersbare gevoelens.

Hier zijn enkele eenvoudige stappen die u kunt volgen om een kind dat agressief wordt te helpen. Deze maatregelen zullen na verloop van tijd de gevoelens afvoeren die de agressie veroorzaken, en zullen het kind helpen zich dichter bij u te voelen en veel soepeler te worden in haar spel met andere kinderen.

Kent uzelf en uw kind

Vraag iemand naar u te luisteren terwijl u praat over de gevoelens die u hebt over de agressie van het kind. Kwetsend gedrag roept veel gevoelens op – angst, woede, schuld – die onze warmte bevriezen en ons laten reageren op een manier die ons kind nog angstiger maakt. Praten met een goede luisteraar, en je eigen gevoelens ontladen, zal je voorbereiden om je kind te helpen.

Observeer. Onder welke omstandigheden haalt de angst van het kind haar in? Is het wanneer mama de avond tevoren naar een vergadering is geweest? Als er thuis ruzie is geweest? Als er andere kinderen in de buurt zijn? Wanneer het met een broertje of zusje in een aparte kamer moet spelen? Over het algemeen kun je goed inschatten wanneer je kind zijn gevoel van verbondenheid verliest en agressief wordt.

Hou jezelf niet voor de gek. Geef de hoop op dat “het deze keer misschien niet zal gebeuren.” Mentale voorbereiding is belangrijk. Als uw kind u plotseling bijt wanneer u ruw en buitelend speelt, wees dan elke keer dat u op deze manier speelt, mentaal voorbereid op bijten.

Doe een vriendelijke maar aandachtige “patrouille” om het gedrag op te vangen als het opkomt

Voorbereid u op agressie door in de buurt te blijven. Ga dichtbij genoeg staan om het kind snel te kunnen bereiken, mocht de agressie beginnen.

Als het verwachte gedrag begint, moet u dichtbij genoeg zijn om snel en kalm in te grijpen om te voorkomen dat een kind zijn hand in iemands haar landt, of haar tanden op u vastzet, of dat haar vuist op haar vriendje landt. Omdat ze haar gedrag niet onder controle heeft, heeft ze u nodig om te voorkomen dat ze iemand pijn doet. U kunt iets zeggen als: “Ik kan niet toestaan dat je Jamal pijn doet,” of “Oh, nee, ik denk niet dat ik die tanden nog dichterbij wil.” terwijl u haar voorhoofd een paar centimeter boven uw schouder houdt.

Stop het gedrag, dan blijven luisteren

Wanneer u de agressie hebt gestopt, maak dan contact. Geef het overstuur kind oogcontact, een warme stem en vriendelijk lichamelijk contact. Ze heeft een teken nodig dat het veilig is om je haar gevoelens te tonen. Je kunt dingen zeggen als: “Ik weet dat je je niet goed voelt”, “Ik ben hier en ik hou de dingen veilig voor je”, “Het lijkt erop dat het nu moeilijk is”, “Vertel het me alsjeblieft”, “Niemand is boos op je”, of, “Ik wil nu bij je blijven.”

De gevoelens die de agressie veroorzaken zullen naar boven komen. Het huilen en vechten van een kind zal de pijn losmaken die haar van het pad drijft. Verwacht niet dat je kind redelijk is. Ze zal waarschijnlijk geen woorden gebruiken om je te vertellen hoe ze zich voelt. Haar lichaamstaal en toon terwijl ze huilt of schreeuwt zullen tot je spreken. Toon uw zorgzaamheid terwijl u haar van streek laat zijn. Houd jullie allebei veilig door haar bewegingen te controleren als dat nodig is – een hand om haar pols zodat ze je bril niet kan pakken, of een arm om haar middel zodat ze niet tegen je benen kan schoppen.

Terwijl ze haar gevoelens kwijt is, kan ze niet redeneren. Niet de les lezen of uitleggen. Zelfs heel jonge kinderen kennen het verschil tussen goed en kwaad. Maar als ze wild zijn van gevoelens, kunnen ze niet luisteren naar hun eigen beste denken, of het jouwe. Nadat de ongelukkige gevoelens zijn verdwenen, herinneren kinderen zich uit zichzelf de belangrijke principes die u hen hebt geleerd.

Als u te laat komt wanneer kinderen slaan, besluit dan naar wie u eerst luistert

Als u te laat ter plaatse komt, hebben meer dan één kind uw hulp nodig. Maak het onmiddellijk veilig. Leg uw hand op het speelgoed dat binnenkort wordt gegooid, of open de vingers van het agressieve kind om het haar van haar zusje los te maken.

Niet beschuldigen, beschamen of straffen. Deze acties maken kinderen nog banger, en isoleren hen nog meer. Ze dragen bij aan de lading van pijn die kinderen agressief maakt.

Beslis naar wie je eerst gaat luisteren. Zowel de agressor als het slachtoffer hebben je hulp nodig. U zult effectiever zijn als u zich op één kind tegelijk concentreert en het andere kind even de tijd geeft. Probeer even vaak naar de agressor te gaan als naar het slachtoffer. Natuurlijk heeft het slachtoffer iemand nodig die de aangerichte schade controleert en zich om hem bekommert. Als het de agressor is waarop je je besluit te richten, kun je tegen het kind dat gekwetst is zeggen: “Het spijt me. Ik weet dat dat pijn deed. Ik ga hier een minuut met je doorbrengen. Daarna moet ik Marla zien en haar helpen – ze moet wel erg overstuur zijn om je dit aan te doen.” Je kunt proberen om het huilende kind dicht bij je te houden terwijl jij je bezighoudt met het agressieve kind.

Gebruik ons gratis e-boek en leer wat de boosheid van kinderen veroorzaakt

Doe wat je kunt om de schuldgevoelens van je kind op te heffen

Begrijp dat kinderen die anderen pijn doen zich schuldig voelen en zich nog meer afgescheiden voelen dan daarvoor. Schuldgevoelens wissen het vermogen van een kind uit om te doen alsof ze erom geeft. De “het kan me niet schelen” blik is bedrieglijk-eronder is het kind er kapot van dat ze zo wanhopig is geworden. Het voorkomt ook vaak dat kinderen kunnen huilen over de gevoelens die hen overvielen en de agressie veroorzaakten. Tenzij ze kunnen huilen en die gevoelens weg kunnen vechten, zullen ze problemen blijven houden met agressieve impulsen, dus je doel moet zijn om je met hen te verbinden. Een kind dat zich verbonden voelt kan haar angsten helen. Een kind dat zich niet verbonden voelt, kan dat niet.

Maak royaal contact. Het helpt kinderen zich te verbinden als je ze vertelt dat je zou willen dat je snel genoeg was gekomen om ze te helpen. U kunt iets zeggen als: “Het spijt me dat ik niet heb gezien dat je boos was op Ginger. Het is mijn taak om te zorgen dat alles veilig is. Ik weet dat je haar geen pijn wilde doen.”

Als je kind op dit punt kan huilen of een woedeaanval kan krijgen, is de genezing begonnen. Luister. Soms breekt je aanwezigheid de korst van het isolement en kunnen de nare gevoelens van het kind eruit stromen. De gevoelens die ze uit, zijn de oorzaak van het probleem. Ze kan boos op je zijn, of plotseling bang zijn voor je aanraking en nabijheid. Deze angstige reacties geven aan dat je kind zich veilig voelt bij jou, en je vertrouwt om met haar wildste, engste gevoelens om te gaan. Laat haar gevoelens eruit stromen tot ze een toestand van kalmte bereikt. Ze beslist zelf wanneer ze genoeg heeft gedaan.

Een kind dat geen gevoelens kan tonen is niet slecht, het is verdwaald en geïsoleerd

photo courtesy of christopher eriksen

Soms kan een kind dat iemand pijn heeft gedaan, niets voelen. De schuldgevoelens knopen een kind dicht. Ze voelt zich helemaal niet veilig. Je kunt het beste contact met haar maken door een paar momenten – misschien vijf of tien – aandacht aan haar te schenken en te doen wat ze wil doen. Dit is niet het belonen van je kind voor “slecht” gedrag. In plaats daarvan help je je kind om weer contact te maken. Ze heeft gevoelens die ze kwijt moet, en over een tijdje zal ze van streek zijn, waardoor u haar weer kunt helpen. Ze zal haar favoriete speeltje niet kunnen vinden, of balen van hoe je haar toast hebt gesneden. De kleine overstuur geeft haar een kans om het huilen te doen dat ze eerder niet kon doen.

Doe wat je kunt om nabijheid aan te moedigen en verbinding te creëren.

Moedig haar aan om naar je toe te komen als ze overstuur is. Kinderen doen dit niet gemakkelijk als ze een grote knoop van spanning met zich meedragen, maar het aanbieden van het idee dat u wilt dat ze om hulp vraagt, geeft de richting aan waarin het in de loop van de tijd zal gaan. Na veel huilbuien zal ze een deel van haar angsten hebben losgelaten, en ze zal eerder naar je toe rennen voor hulp dan iemand pijn doen wanneer ze zich niet verbonden voelt.

Speel met haar en lok lachen uit wanneer je kunt. Contact maken met een warme volwassene in spel kan een krachtig middel zijn om het gevoel van nabijheid van een kind levend te houden. Het is dat gevoel van plezier en nabijheid dat haar zal helpen om op een goed spoor te blijven met haar vriendjes en broertjes en zusjes.

Al met al, onthoud dat een agressief kind een bang kind is. Laat je niet misleiden door de flinterdunne korst van gedrag die ze heeft aangenomen om haar tedere hart te beschermen. Er is iets gebeurd dat haar bang maakt, en ze doet wat ze kan. Ze wacht op iemand, mogelijk op jou, die dichterbij komt en vraagt wat er aan de hand is, die luistert en die haar vertelt dat ze een goed kind is, zelfs als ze zich slecht voelt.

Als je het agressieve gedrag van je kind zat bent of er boos over bent, zoek dan iemand die een tijdje naar je kan luisteren, zonder advies of oordeel. Praat over wat je voelt om te doen wanneer de agressie begint. Praat over hoe er in je gezin werd omgegaan met agressie toen je opgroeide. De meesten van ons voelen zich agressief tegenover onze kinderen wanneer zij agressie vertonen tegenover anderen. Zoek naar de gedachten die je laten lachen, en de gedachten die je laten huilen. Volg die gedachten, en laat de opgekropte gevoelens los die je gespannen maken op de momenten dat je probeert in te grijpen en te verbinden. Soms kan het je helpen om je gevoelens los te laten als je je luisterpartner bij de schouders pakt en hem of haar eens goed door elkaar schudt, of als je op de bank bonkt, of op een andere manier je agressieve energie laat zien. Dit luisterwerk zal u helpen om tijdens moeilijke momenten op uw kind gericht te blijven, in plaats van u te laten meeslepen door uw eigen spanningen.

Hier leest u hoe een vader een kind met agressie hielp:

Mijn vriend heeft een zesjarige, Johnny, die de laatste tijd nogal agressief is geworden tegen andere kinderen. Ik ken hem sinds hij twee weken oud was. Hij heeft een harde, “het kan me niet schelen” houding aangenomen. Hij is verbaal veeleisend, en dat maakt zijn moeder bang en schrikt andere volwassenen af. Het brengt hem in de problemen bij het spelen, isoleert hem, en heeft het potentieel om te veranderen in een chronisch pestpatroon. Soms schreeuwt hij dingen als: “Waarom vermoord je me niet gewoon!”, wat zijn familie in verwarring heeft gebracht en alarm heeft doen slaan. Ik was uitgenodigd om een weekend met hem op te trekken. Hij was blij dat ik er was.

Vanaf het moment dat hij zaterdagochtend wakker werd, greep hij elke gelegenheid aan om hard te spelen. We deden veel ravotten, worstelen, fysieke wedstrijden, races, verstoppertje, en tijd op de trampoline. Ik probeerde veel Playlistening strategieën. Ik verprutste mijn weg in verschillende spelletjes, waarin hij “het beste van me kreeg”. Hij lachte veel. We maakten een goede connectie. Toen vroeg hij of we een jongere buurvriend konden uitnodigen om met ons rond te hangen. We verkenden de buurt, en eindigden op een lokaal schoolplein. Hij en zijn vriend probeerden een paar eekhoorns te doden door stenen naar ze te gooien. Ze lachten. Ik maakte me zorgen over de eekhoorns, maar nam de gok dat ze het wel zouden redden, en stelde daar geen grenzen. De eekhoorns waren sneller dan de jongens.

Later, werd Johnny baziger als hij met zijn jongere vriend speelde. Hij begon zijn “stoere jongen” gedrag te vertonen. De spanning tussen de jongens liep op. De jongste protesteerde, gaf toe aan sommige van Johnny’s eisen, maar werkte steeds minder mee. Uiteindelijk ging ik naar Johnny toe, sloeg mijn arm om hem heen en zei hem dat ik niet zou toestaan dat hij zich zo gedroeg. Ik zei hem dat hij niet kon doorgaan met schreeuwen, gillen en pesten. Ik wist dat zijn gedrag niet strookte met de waarden van zijn familie. “Dat is niet de manier waarop wij met anderen omgaan” was wat ik zei. Hij protesteerde, wilde weggaan, en was boos op mij. Ik zei hem dat ik wilde dat hij bij me bleef. Ik herinnerde hem eraan dat ik heel veel van hem hield. Ik sloeg mijn armen om hem heen. Hij begon tegen me te vechten, en uiteindelijk te huilen.

Terwijl hij huilde, zei ik: “Johnny, ik ken je. Ik weet dat je vroeger niet op die manier tegen andere kinderen praatte. Ik weet dat je vroeger niet zo met ze vocht. Ik heb je nog nooit zo zien doen. Wat is er gebeurd waardoor je je zo bent gaan gedragen?” Hij huilde een hele tijd heel hard, en bleef vechten. Ik had mijn armen losjes om hem heen geslagen, anders zou hij weggelopen zijn. Ik moedigde hem aan om hard door te zetten, om te vechten, en bleef hem vertellen dat het geweldig was dat hij de weerstand die ik bood kon gebruiken om hard aan deze gevoelens te werken. Ik bleef af en toe vragen: “Wat is er gebeurd?” Hij bleef maar zeggen: “Ik wil dat mijn moeder (die was gekomen en vlakbij zat) me vasthoudt!” Na een tijdje zei hij nadrukkelijk, terwijl hij in tranen uitbarstte: “Ik ga het je niet vertellen! Laat me los!” Ik antwoordde: “Nog niet.” Ik bleef en luisterde nog wat verder – we waren iets aan het uitpluizen. Ik bleef zachtjes vragen wat er was gebeurd, en hij bleef hard huilen.

Een andere jongen was hard tegen hem geweest op precies dezelfde manier waarop hij zijn vrienden behandelde, en had hem in zijn gezicht geslagen. Hij was niet in staat geweest om voor zichzelf te vechten. Hij huilde nog meer, heel dicht tegen me aan. Lange harde snikken van verdriet kwamen eruit. Het liep goed af.

Toen vertelde hij me eindelijk het voorval dat hem bang en gekwetst had gemaakt. Een andere jongen was hard tegen hem geweest op precies dezelfde manier waarop hij zijn vrienden behandelde, en had hem in zijn gezicht geslagen. Hij was niet in staat geweest voor zichzelf te vechten. Hij huilde nog meer, heel dicht tegen me aan. Lange harde snikken van verdriet kwamen eruit. Het liep goed af. Sindsdien is hij zachter. Later die avond, toen we met een ander gezin uit waren, wilde een andere jonge vriend dat zijn moeder hem “nu meteen” mee naar huis zou nemen. Johnny was heel behulpzaam terwijl het vriendje huilde en protesteerde. Hij was heel lief en geruststellend voor deze jongeman. Ik denk dat hij nog meer moet huilen voordat hij helemaal vrij kan zijn van de gevoelens die hem zo stoer doen doen. Maar we hebben een goed stukje gedaan.

een vader in Albuquerque, New Mexico

Ben je op zoek naar nog meer ideeën over hoe je agressief gedrag kunt beëindigen?
Geef nu je gratis videotips.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.