罪悪感を感じると良心が晴れない

罪悪感を感じても、傷つけた人を助けることはできない。

罪悪感を感じることで、あなたがより良い人間になることはありません。

罪悪感を感じることで、社会全体の利益になることはありません。 それは自己反省と正しい行動を必要とする。

あなたが犬でない限り、あなたの動機を明らかにすることは、いくつかの自己調査を必要とします。 そこに繊細さはない。

Here’s a healthy rule of thumb

Feeling guilty for over 24 hours will know that you wish you had done something differently.これは、24時間以上罪悪感を感じ続けることで、何か違うことをしたかったと知ることができます。 24時間以内に罪悪感が消えたら、やったことはそれほど悪くなかったか、否認するコツがあるのです。

24時間以上も罪悪感に悩まされるのは、対処すべき後悔があることを表しています。 最悪の事態が起こり、死によって当人とうまくいかなくなったとしても、起こったことを修復することは可能です(これについてはまた後ほど)

罪悪感を抱えて生きることは自己中心的で卑怯なことです。 聞きにくいかもしれませんが、そこはそれ。 罪悪感にまみれることは、無私でもなければ、高貴でもない。 自分を罰することは、しなければならないことを避ける方法です。 やらなければならないこととは何でしょう? 恐怖に直面し、勇気を奮い起こし、償いをしなければならないのです。 恐怖に直面し、勇気を奮い起こし、償いをするためには、感情的に成熟する必要があります。

感情の成熟は、自信と謙虚さ、正直さと説明責任、自分を評価する能力(他人のせいにするだけでなく)、他人を傷つけたり自分を失望させたときにそれを認める誠実さを与えてくれます。

#1 自分が何を感じているかを明らかにする

まず、当たり前のことから始めましょう。 自分が罪悪感を感じているとどうしてわかるのでしょうか。 それは、あなたが考えているほど切実なものではありません。 あなたが “罪悪感 “とラベル付けした体の中の感覚を探し出してください。 それを純粋な感覚として探ってみてください。 それは内なる圧力でしょうか? それはあなたの皮膚を燃やし、汗をかかせますか? 罪悪感というラベルを貼らずに、あなたの体の感覚に名前をつけてみてください。 その感覚を通して呼吸し、あなたが何を感じているかを教えてくれるようにします。

多くのクライアントが、自分は罪悪感を感じていると思い込んでいますが、このプロセスを通してみると、何か別のものを感じていることがわかりました。 これはとても重要なことです。なぜなら、自分を責める共依存タイプの人は、実際には何の罪もないのに罪悪感を感じてしまいがちだからです。 これは、他人の感情に対して責任を持ちすぎる結果です。 あなたが「罪悪感」と呼んでいるものは、恐怖である可能性が非常に高いのです。 結果に対する恐怖です。

おそらく、あなたは単に自分のために立ち上がり、そして今、自分の信念を貫くための内なる強さを持つ代わりに、あなたの信念はしぼんでしまったのでしょう。 内向的な人は、あなたが一線を越えていたと主張しています。 内向型とは、頭の中に誰かの声がこもっている状態を指す心理学用語です。 残念ながら、これは通常批判的な声ですが、肯定的な内向的な声もあり得ます。

共依存者は、自己の感覚を構築する必要があり、挑戦されたときに自己非難に陥らないようにする必要があります。 彼らは、怒りを爆発させないために表面下で抑圧された憤りを否定するのではなく、自分のためになる健全な怒りを発達させる必要があるのです。 もしあなたがそうであるなら、健全な表現方法を見つける代わりに、あなたの怒りを爆発させ、無力化させているのですから、健全な出口を見つけてください。 また、怒りを「罪悪感」と呼ぶのは、有益でも建設的でもありません。 私は、自分を責め、共依存的な人間でしたが、癒やされましたから。

もしあなたが感じた感覚が、あなたの心の中の罪悪感の評価と本当に一致するのであれば、もっと違うことをしたかったと思うことを調べてみてください。 その出来事に非生産的に執着するのではなく、もっとうまくやれたはずだという目で、起こったことを見直してください。 まだ傷ついた当事者には連絡しないでください。 まずは個人的に自分の欠点と向き合ってみてください。

#2 自分の欠点に向き合う

償いをする前に、自分の欠点に向き合う必要がある。 そうでないと、償いは相手よりも自分のことになってしまいます。 ごめんなさい」を言うのが早すぎると、罪悪感から解放されたくてたまらなくなりますが、謝罪を受けた相手のために本当に存在することができません。 詳しくは「本当に謝る方法」をお読みください。

誰かに償おうとする前に、まず自分自身との関係を修復しましょう。 強力な方法の1つは、リストを書いて、パンチをしないことです。 各文章を「私は○○の罪を犯している」で始め、空欄を埋めてください。 紙の上で証言するのは勇気がいることです。 その分、報酬も大きい。 自分に厳しくなりすぎないように注意しましょう。 それは、罪悪感に苦しむのと似ています。 これは、誰かより先に自分を罰することで、罰を避けようとする試みです。 そして、それはうまくいきません。 3201>

書くことは、自分が何をしたのか、何が自分を動かしたのか、どれぐらい自分の責任なのか、どこに助けが必要なのかを整理するのに役立ちます。 通常、タンゴを踊るには二人必要です。ですから、もしあなたが何か罪を犯しているなら、おそらく相手も何らかの形でその状況に貢献しているはずです。 もしかしたら、お互いに誤解しているのかもしれません。 大切なのは、何がきっかけでそのような行動をとったのか(あるいは言ったのか)を明確にし、自分の解釈が事実でない可能性を受け入れることです。 相手の話を聞く。

The Upward Spiralという本の中で、著者のAlex Korbは、Putting Feelings into Wordsという研究について教えてくれています。 予想通り、各参加者の扁桃体は写真の中の感情に対して活性化しました。 しかし、その感情に名前をつけるように言われると、腹外側前頭前皮質が活性化し、感情的な扁桃体の反応性を低下させたのである。 つまり、意識的に感情を認識することで、その影響を減らすことができたのです」

感情的知性の重要な側面は、自分が何を感じているかを知り、それを自分で認める能力である。 これは他人を理解するときに強力ですが、自分を理解するときにはさらに強力になります。

#3 自分の過ちを正す

あなたは衝動を抑えられず、言葉にしてしまうかもしれません。 不作為の嘘をつき、自分が無実でないことを知っていながら無実のふりをすることで、相手を狂わせるかもしれません。

どんなスタイルであれ、まずは紙の上で向き合ってみてください。

どんなスタイルであれ、まずは紙に書いて向き合ってみてください。

少なくとも、ゲイ・ヘンドリックス著「自分を愛することを学ぶ」、ブラッド・ブラントン著「ラディカル・オネスティ」、ブリーン・ブラウン著「Daring Greatly」、Osho著「愛の力」などの本を読んでみてください。 これらのような本は、あなた自身の中に愛する基盤を確立します。 そこから、あなたは自分の欠点(私たちは皆持っている)に直面し、恥ずかしさを持って生きるのではなく、自分自身を愛し、守りに入るのではなく、親切に、誠実に自分の過ちを正す勇気を得ることができます。

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