Aiutare i bambini con aggressività

Mordere! Colpire! Tirare i capelli! Il tuo bambino si è mai scagliato contro qualcuno e gli ha fatto del male? Un altro bambino aggressivo lo ha mai infastidito? Se la tua risposta è sì, unisciti alla folla!

Quasi tutti noi lottiamo per capire e aiutare i nostri figli quando fanno male agli altri, e quando sono feriti da altri bambini.

È uno shock per noi la prima volta che i nostri dolci figli e figlie improvvisamente mordono qualcuno, o lanciano qualcosa al nuovo bambino della famiglia. Ecco alcuni principi guida per capire e alleviare l’aggressività dei bambini, in modo che possano rilassarsi e godersi i loro amici e fratelli.

Prima di tutto, è importante capire che i bambini non vogliono attaccare gli altri. Preferiscono divertirsi e sentirsi sicuri e amati. Giocano bene quando si sentono connessi.

Ma quando i bambini perdono il loro senso di connessione, si sentono tesi, spaventati o isolati. In questa “emergenza emotiva”, possono scagliarsi contro gli altri bambini. I bambini non intendono essere cattivi. Infatti, gli atti di aggressione non sono sotto il controllo del bambino.

Per esempio, in una normale mattina all’asilo, la voce interiore dell’emozione di un bambino potrebbe dire:

La mamma è andata via. Non le piaccio – mi ha buttato giù dal letto e mi ha ordinato di fare colazione.
Ha fatto le coccole al bambino, ma non le piaccio.
Mi sento male. Ecco che arriva Joey. Sembra felice.
Come mai si sente felice?

Il bambino è amato. Ha dei buoni genitori. Ma, sentendosi scollegata e sola, può sfogarsi.

Se un bambino si sente sicuro, mostrerà come si sente

Quando si sente abbastanza sicuro da mostrare i propri sentimenti, i bambini che si sentono turbati non fanno male a nessuno. Sentono un legame con il loro genitore o chi si prende cura di loro, e corrono dalla persona cara più vicina per chiedere aiuto. Piangono e liberano il nodo della paura e del dolore che provano. L’adulto che ascolta e permette al bambino di “crollare” gli fa un enorme regalo: abbastanza cura e amore da permettergli di guarire dai sentimenti che gli rendono la vita difficile.

Se un bambino non si sente al sicuro, può chiedere aiuto diventando aggressivo

Il bambino che si arrabbia si sente triste, spaventato o solo. Non sembra spaventata quando sta per mordere, spingere o colpire. Ma le sue paure sono il cuore del problema. La paura deruba una bambina della sua capacità di sentire che si preoccupa per gli altri. La sua natura fiduciosa è incrostata di sentimenti: “Nessuno mi capisce; nessuno si preoccupa per me”. Se osservate attentamente, vedrete che questo tipo di sentimento svuota il volto di un bambino della flessibilità e della lucentezza nei secondi prima che si scagli contro di lui.

I bambini hanno questi sentimenti di isolamento, non importa quanto amorevoli e vicini siamo noi genitori. Alcuni bambini sono solo occasionalmente spaventati e aggressivi. Altri bambini hanno un costante senso di paura e disperazione che deriva da circostanze al di fuori del controllo di chiunque. I bambini acquisiscono paure da una nascita difficile, da trattamenti medici, da tensioni familiari, dall’infelicità degli altri intorno a loro e dall’assenza di persone care. Qualsiasi momento spaventoso nel passato di un bambino può creare una tendenza all’aggressività.

I genitori e gli assistenti hanno il potere di aiutare un bambino aggressivo. L’aggressività di un bambino non può essere cancellata dal ragionamento, dal Time Out o dall’imposizione di “conseguenze logiche”. Il nodo dei sentimenti intensi dentro il bambino non viene toccato da premi o punizioni. Il comportamento di un bambino è fuori dal suo controllo, una volta che comincia a sentirsi disconnesso.

Aiutare i bambini con aggressività

Guarda un segmento della serie Parent Rescue Squad.

Il primo passo per aiutare un bambino è fermare il comportamento aggressivo avvicinandosi e offrendo una calda connessione. Poi, l’ascolto aiuta a guarire la ferita. Il bambino riderà o piangerà, e potrebbe tremare, sudare o lottare molto. L’adulto fornisce una connessione sicura e il tempo di cui il bambino ha bisogno per liberare la paura che prova. Il pianto, la lotta fisica e la sudorazione che fa rimettono in funzione il suo sistema limbico – la parte del suo cervello che suona gli allarmi emotivi quando si sente spaventata – fornendo uno sfogo per quei sentimenti ingestibili.

Qui ci sono alcuni semplici passi che potete seguire per aiutare un bambino che diventa aggressivo. Queste misure, col tempo, prosciugheranno i sentimenti che causano l’aggressione, e aiuteranno il bambino a sentirsi più vicino a voi e molto più flessibile nel suo gioco con gli altri bambini.

Conoscete voi stessi e il vostro bambino

Chiedete a qualcuno di ascoltarvi mentre parlate dei sentimenti che avete riguardo all’aggressività del bambino. Un comportamento offensivo scatena un sacco di sentimenti – paura, rabbia, senso di colpa – che congelano il nostro calore e ci fanno reagire in modi che spaventano ulteriormente il nostro bambino. Parlare con un buon ascoltatore, e scaricare i propri sentimenti, vi preparerà ad aiutare il vostro bambino.

Osserva. In quali condizioni le paure del bambino si impadroniscono di lei? È quando la mamma è stata ad una riunione la sera prima? Quando ci sono state discussioni in casa? Quando gli altri bambini si avvicinano? Quando viene lasciata a giocare con un fratello in una stanza separata? In generale, potete indovinare quando il vostro bambino potrebbe perdere il suo senso di connessione e diventare aggressivo.

Non ingannate voi stessi. Abbandonate la speranza che “questa volta potrebbe non succedere”. La preparazione mentale è importante. Se il vostro bambino vi morde all’improvviso quando state giocando in modo violento, allora ogni volta che giocate in questo modo, siate mentalmente preparati al fatto che i morsi si verifichino.

Fate una “pattuglia” amichevole ma attenta per catturare il comportamento quando sorge

Preparatevi all’aggressione restando vicini. Muoviti abbastanza vicino da essere in grado di raggiungere il bambino rapidamente, se l’aggressione inizia.

Quando il comportamento previsto inizia, devi essere abbastanza vicino da intervenire rapidamente e con calma per evitare che la mano di un bambino arrivi nei capelli di qualcuno, o che i suoi denti si attacchino a te, o che il suo pugno arrivi al suo amico. Poiché non ha il controllo del suo comportamento, ha bisogno che tu le impedisca di fare del male a qualcuno. Puoi dire qualcosa come: “Non posso lasciare che tu faccia del male a Jamal”, o “Oh, no, non credo di volere quei denti più vicini”, tenendo la sua fronte a pochi centimetri sopra la tua spalla.

Fermare il comportamento, poi Staylisten

Quando hai fermato l’aggressione, collegati. Date al bambino sconvolto il contatto visivo, una voce calda e un contatto fisico gentile. Ha bisogno di qualche segno che sia sicuro mostrarvi i suoi sentimenti. Potete dire cose come: “So che non ti senti bene”, “Sono qui e terrò le cose al sicuro per te”, “Sembra che le cose siano difficili in questo momento”, “Per favore parlamene”, “Nessuno è arrabbiato con te” o “Voglio stare con te in questo momento”. I pianti e i litigi di una bambina rilasceranno il dolore che la porta fuori strada. Non aspettatevi che vostro figlio sia ragionevole. Probabilmente non userà le parole per dirvi come si sente. Il suo linguaggio del corpo e il suo tono mentre piange o urla vi parleranno. Mostrate la vostra premura mentre la lasciate contorcersi per il turbamento. Mantenete entrambi al sicuro gestendo i suoi movimenti quando è necessario – una mano sul suo polso in modo che non possa afferrare i vostri occhiali, o un braccio intorno alla sua vita in modo che non possa dare calci alle vostre gambe.

Mentre sta scaricando i sentimenti, non può ragionare. Non fate lezioni o spiegazioni. Anche i bambini molto piccoli sanno cosa è giusto e cosa è sbagliato. Ma quando sono scatenati dai sentimenti, non possono ascoltare il loro pensiero migliore, o il vostro. Dopo che i sentimenti infelici se ne sono andati, i bambini ricordano, da soli, i principi importanti che avete insegnato loro.

Se arrivate troppo tardi quando i bambini picchiano, decidete chi ascoltare per primo

Se arrivate sulla scena troppo tardi, più di un bambino ha bisogno del vostro aiuto. Rendi le cose sicure immediatamente. Metti la tua mano sul giocattolo che verrà presto lanciato, o apri le dita del bambino aggressivo per liberare i capelli della sorella.

Non incolpare, non vergognarti e non punire. Queste azioni spaventano ulteriormente i bambini e li isolano ulteriormente. Si aggiungono al carico di dolore che rende i bambini aggressivi.

Decidete chi ascolterete per primo. Sia l’aggressore che la vittima hanno bisogno del vostro aiuto. Sarete più efficaci se vi concentrate su un bambino alla volta, dando solo un momento all’altro bambino. Cercate di andare dall’aggressore tanto spesso quanto andate dalla vittima. Naturalmente, la vittima ha bisogno di qualcuno che controlli il danno fatto e che si preoccupi. Se è sull’aggressore che decidete di concentrarvi, potete dire al bambino che è stato ferito: “Mi dispiace. So che fa male. Passerò un minuto qui con te. Poi ho bisogno di vedere Marla e aiutarla – deve essere molto arrabbiata per farti questo”. Potresti provare a tenere il bambino che piange vicino a te mentre ti occupi del bambino aggressore.

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Fai quello che puoi per sollevare i sentimenti di colpa di tuo figlio

Comprendi che i bambini che fanno male agli altri si sentono colpevoli e ancora più separati di prima. Il senso di colpa cancella la capacità di un bambino di sembrare che si preoccupi. Lo sguardo “non mi importa” è ingannevole – sotto sotto, il bambino ha il cuore spezzato per essere diventato così disperato. Spesso impedisce anche ai bambini di essere in grado di piangere sui sentimenti che li hanno sopraffatti e hanno causato l’aggressione. A meno che non possano piangere e combattere quei sentimenti, continueranno ad avere problemi con gli impulsi aggressivi, quindi il vostro obiettivo deve essere quello di connettervi con loro. Un bambino che si sente connesso può guarire le sue paure. Un bambino che non si sente connesso non può farlo.

Fate un contatto generoso. Aiuta i bambini a connettersi se dite loro che vorreste essere arrivati abbastanza presto per aiutarli. Potete dire qualcosa come: “Mi dispiace di non aver visto che eri arrabbiato con Ginger. È il mio lavoro assicurarmi che le cose siano sicure. So che non volevi farle del male”

Se il tuo bambino può piangere o fare i capricci a questo punto, la guarigione è iniziata. Ascoltate. A volte, la vostra presenza rompe la crosta dell’isolamento e i cattivi sentimenti del bambino possono fuoriuscire. I sentimenti che esprime sono la causa principale del problema. Può provare rabbia nei vostri confronti, o avere improvvisamente paura del vostro tocco e della vostra vicinanza. Queste risposte di paura indicano che il vostro bambino si sente al sicuro con voi e si fida di voi per gestire i suoi sentimenti più selvaggi e spaventosi. Lasciate che i suoi sentimenti si riversino finché non raggiunge uno stato di calma. Deciderà lei quando ha fatto abbastanza.

Un bambino che non può mostrare sentimenti non è cattivo, è perso e isolato

foto per gentile concessione di christopher eriksen

A volte, un bambino che ha ferito qualcuno non può sentire nulla. I sentimenti di colpa abbottonano un bambino. Non si sente affatto al sicuro. La vostra migliore linea d’azione è quella di stabilire un contatto con lei passando alcuni momenti – forse cinque o dieci – prestandole attenzione e facendo quello che vuole fare. Questo non è premiare il vostro bambino per un comportamento “cattivo”. Invece, state aiutando vostra figlia a riconnettersi. Ha dei sentimenti che ha bisogno di scaricare, e in breve tempo, avrà un turbamento che vi darà un’altra possibilità di aiutarla. Non sarà in grado di trovare il suo giocattolo preferito, o odierà il modo in cui avete tagliato il suo toast. Il piccolo turbamento le dà la possibilità di fare il pianto che non ha potuto fare prima.

Fate quello che potete per incoraggiare la vicinanza e creare una connessione.

Incoraggiatela a venire da voi quando è turbata. I bambini non lo fanno facilmente quando si portano dietro un grosso nodo di tensione, ma offrire l’idea che vuoi che lei chieda aiuto indica la direzione in cui andranno le cose nel tempo. Dopo molti pianti lei avrà liberato alcune delle sue paure, e sarà più probabile che corra da voi per chiedere aiuto piuttosto che fare del male a qualcuno quando non si sente connessa.

Passa del tempo a giocare con lei e suscita delle risate quando puoi. Connettersi con un adulto caldo nel gioco può essere un mezzo potente per mantenere vivo il senso di vicinanza di un bambino. È quel senso di divertimento e di vicinanza che l’aiuterà a rimanere su una buona strada con i suoi amici e fratelli.

Tutto sommato, ricordate che un bambino aggressivo è un bambino spaventato. Non fatevi ingannare dalla sottile crosta di comportamento che ha adottato per proteggere il suo tenero cuore. È successo qualcosa che l’ha spaventata e lei se la sta cavando come meglio può. Sta aspettando che qualcuno, possibilmente tu, si avvicini e le chieda qual è il problema, la ascolti e le dica che è una brava bambina anche quando sta male.

Se sei stufo o arrabbiato per il comportamento aggressivo di tuo figlio, trova qualcuno che possa ascoltarti per un po’, senza consigli o giudizi. Parlate di quello che vi sentite di fare quando inizia l’aggressione. Parlate di come veniva gestita l’aggressività nella vostra famiglia crescendo. La maggior parte di noi si sente aggressiva verso i propri figli quando questi mostrano aggressività verso gli altri. Cerca i pensieri che ti fanno ridere e quelli che ti fanno piangere. Seguite quei pensieri, e liberate i sentimenti repressi che vi rendono tesi nei momenti in cui state cercando di intervenire e connettervi. A volte, afferrare il vostro partner d’ascolto per le spalle e dargli una bella scossa, o battere sul divano, o altrimenti lasciar trasparire la vostra energia aggressiva, può aiutare i vostri sentimenti a liberarsi. Questo lavoro di ascolto vi aiuterà a rimanere concentrati sul vostro bambino durante i momenti difficili, piuttosto che essere trasportati dalle vostre tensioni.

Ecco come un padre ha aiutato un bambino con aggressività:

Un mio amico ha un bambino di sei anni, Johnny, che recentemente è diventato piuttosto aggressivo con gli altri bambini. Lo conosco da quando aveva due settimane. Ha adottato un atteggiamento duro, “non mi interessa”. È verbalmente esigente, e questo spaventa sua madre e allontana gli altri adulti. Lo mette in difficoltà nel gioco, lo isola e ha il potenziale per trasformarsi in un modello di bullismo cronico. A volte urla cose come: “Perché non mi uccidi e basta!”, il che ha confuso e allarmato la sua famiglia. Sono stato invitato a stare con lui per un fine settimana. Era felice che fossi lì.

Dal momento in cui si è svegliato sabato mattina ha colto ogni occasione per giocare duro. Abbiamo fatto un sacco di pugilato, lotta, gare fisiche, corse, nascondino e tempo sul trampolino. Ho provato molte strategie di Playlistening. Mi sono impantanato in vari giochi, in cui lui “ha avuto il meglio di me”. Ha riso molto. Abbiamo stabilito una buona connessione. Poi ci ha chiesto di invitare un amico vicino più giovane a stare con noi. Abbiamo esplorato il quartiere e siamo finiti nel cortile di una scuola locale. Lui e il suo amico hanno cercato di uccidere alcuni scoiattoli lanciandogli dei sassi. Hanno riso. Ero preoccupato per gli scoiattoli, ma ho preso la possibilità che stessero bene e non ho posto limiti. Gli scoiattoli erano più veloci dei ragazzi.

Più tardi, Johnny cominciò ad essere autoritario mentre giocava con il suo amico più giovane. Cominciò a mostrare il suo comportamento da “duro”. La tensione cresceva tra i ragazzi. Il più giovane protestava, cedeva ad alcune richieste di Johnny, ma diventava sempre meno collaborativo. Alla fine mi avvicinai, misi il braccio attorno a Johnny e gli dissi che non gli avrei permesso di comportarsi così. Gli dissi che non poteva continuare a urlare, gridare e fare il prepotente. Sapevo che il modo in cui si stava comportando non rifletteva i valori della sua famiglia. “Non è questo il modo in cui interagiamo con gli altri” fu quello che comunicai. Protestava, voleva andarsene ed era arrabbiato con me. Gli dissi che volevo che rimanesse con me. Gli ricordai che mi piaceva molto. Ho messo le mie braccia intorno a lui. Cominciò a lottare con me e, alla fine, a piangere.

Mentre piangeva, gli dissi: “Johnny, io ti conosco. So che non parlavi così agli altri bambini. So che non eri solito litigare con loro in quel modo. Non ti ho mai visto comportarti così. Cosa è successo per farti scegliere di comportarti così?”. Piangeva molto forte per molto tempo e continuava a lottare. Avevo le braccia sciolte intorno a lui – altrimenti sarebbe scappato. Lo incoraggiai a spingere forte, a lottare, e continuai a dirgli che era fantastico che potesse usare la resistenza che gli stavo offrendo per lavorare duramente su questi sentimenti. Continuavo a chiedere di tanto in tanto: “Cos’è successo?”. Lui continuava a dire: “Voglio che la mia mamma (che era arrivata ed era seduta vicino) mi abbracci!” Dopo un po’, disse con enfasi, mentre scoppiava in lacrime: “Non te lo dirò! Lasciami andare!” Risposi: “Non ancora”. Rimasi ad ascoltare ancora un po’ – stavamo arrivando in fondo a qualcosa. Continuavo a chiedere gentilmente cosa fosse successo, e lui continuava a piangere forte.

Un altro ragazzo era stato duro con lui esattamente nel modo in cui trattava i suoi amici, e lo aveva colpito in faccia. Non era stato in grado di lottare per se stesso. Pianse di più, molto vicino a me. Uscirono lunghi e duri singhiozzi di dolore. Finì bene.

Poi finalmente mi raccontò l’incidente che lo aveva spaventato e ferito. Un altro ragazzo era stato duro con lui esattamente nel modo in cui trattava i suoi amici, e lo aveva colpito in faccia. Non era stato in grado di lottare per se stesso. Pianse di più, molto vicino a me. Uscirono lunghi e duri singhiozzi di dolore. È finita bene. Da allora è stato più morbido. Più tardi quella sera, mentre eravamo fuori con un’altra famiglia, un altro giovane amico aveva grandi sentimenti nel volere che sua madre lo portasse a casa “subito!” Johnny è stato molto solidale mentre il giovane amico piangeva e protestava. Era molto dolce e rassicurante per questo giovane. Penso che abbia ancora da piangere prima di potersi liberare completamente dei sentimenti che lo fanno agire da duro. Ma ne abbiamo fatto un bel po’.

Un padre di Albuquerque, New Mexico

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