Kérdés a bizalomról

Mi a bizalom?

A bizalom az a meggyőződés, hogy a partnere törődik az Ön jólétével, és az Ön érdekében cselekszik. Az a meggyőződés, hogy a partnered betartja az ígéreteit, és igyekszik megfelelni az elvárásaidnak. A bizalom az egészséges kapcsolat alapjául szolgál, és lehetővé teszi a partnerek számára, hogy sebezhetőek legyenek egymással, és biztonságban érezzék magukat a kapcsolatukban.

Hogyan sérül a bizalom?

A bizalom akkor sérül, ha a partner a saját igényeit és vágyait az Ön vagy a kapcsolatuk javát szolgáló célok elé helyezi. A bizalom akkor is sérül, ha a partner megszegi ígéreteit, vagy megszegi fontos elvárásait.

Milyen gyakoriak a bizalmi problémák a kapcsolatokban?

Sok kapcsolatban időről időre felmerül a megtört bizalom problémája. Kapcsolataink hossza és összetettsége miatt valószínű, hogy egy partner valamikor elárulja a bizalmat. Nagyon nehéz, hogy egy partner mindig megfeleljen az elvárásainknak egy kapcsolat teljes időtartama alatt. Sajnos elég egyetlen incidens ahhoz, hogy az évek vagy évtizedek alatt felépített bizalom sérüljön.

Egyes személyeknél több problémát okoz a bizalom a kapcsolatukban?

Igen, egyesek sokkal könnyebben bíznak a partnerükben, mint mások.

A biztonságos vagy magabiztos kötődési stílusú emberek erősen hisznek abban, hogy a partnerükben meg lehet és meg kell bízni (amíg a partner be nem bizonyítja, hogy tévednek).

Az aggódó vagy szorongó kötődési stílusú emberek kétségbeesetten szeretnének bízni a partnerükben, de kételkednek abban, hogy a partnerük eléggé törődik velük ahhoz, hogy megtartsa az ígéreteit és tiszteletben tartsa a vállalásait. Az aggódó kötődési stílusú egyének már azelőtt is hajlamosak a gyanakvásra és a kételyre, hogy a partnerük olyasmit tett volna, amivel elárulta volna a bizalmukat.

A hűvös vagy elutasító kötődési stílusú emberek nem hisznek abban, hogy a partnerükben meg lehet bízni. Ezért óvatosak, ha intimitásról van szó, és minimális erőfeszítést tesznek a kapcsolataikba. Mivel a hűvös kötődési stílusú emberek nem bíznak a partnerükben, szeretik távol tartani őket – így biztonságban érzik magukat. A hűvös kötődési stílusú egyének nem szívesen engedik el magukat, vagy nem engedik, hogy partnerük túl közel kerüljön hozzájuk (hallgasson meg egy podcastot a kötődésről és az árulásról).

Túlélhet egy kapcsolat bizalom nélkül?

A kapcsolatok akkor működnek a legjobban, ha az emberek tudják, hogy a partnerük megpróbálja segíteni őket álmaik elérésében. Ha a bizalom sérül, és nem áll helyre gyorsan, a kapcsolatok gyakran szétesnek.

Azok a párok, akik együtt maradnak, ahol a bizalom kevés vagy egyáltalán nincs meg, nem részesülnek a párkapcsolat előnyeiből, mint például a jobb egészség, az érzelmi jólét, az öröm, a biztonság és a kényelem érzése. Az olyan kapcsolatban maradás, ahol kevés a bizalom, gyakran elszigetelt, bizonytalan és kétségekkel teli érzést hagy maga után. Ha a bizalom sérül, a kapcsolat már nem az öröm, a biztonság és a szeretet forrása, hanem a frusztráció, a szorongás és a kétségbeesés forrása.

A bizalom újraépíthető?

A megtört bizalom helyreállításának kulcsa, hogy megtanuljuk, hogyan beszéljünk a problémáról úgy, hogy kölcsönös megértést teremtsünk a történtekről – ahol mindkét fél őszintén és nyíltan beszélhet az esetről. Amikor a partnerek képesek megbeszélni a problémát, és minden aggályukat az asztalra tenni, az lehetővé teszi a párok számára, hogy tervet készítsenek az okozott kár helyreállítására. A megfelelő ismeretek és készségek birtokában a megtört bizalomnak nem kell a sértett érzések, a negativitás és az újabb árulások lefelé tartó spiráljához vezetnie, hanem lehetőséget nyújt a pároknak arra, hogy feldolgozzák a problémákat, és közben erősebbé tegyék a kapcsolatukat.

Az, hogy az emberek hogyan közelednek a partnerükhöz, amikor egy árulás napvilágra kerül, mindent megváltoztat a világon. A partnerrel való ellenséges és vádaskodó szembesülés általában védekező válaszhoz vezet, amelyben a problémák ritkán kerülnek megvitatásra vagy megoldásra.

Segít, ha konstruktív, együttműködő gondolkodásmóddal közelítünk a partnerünkhöz, amikor egy árulás napvilágra kerül. Az együttműködő szemléletmód elfogadása megkönnyíti a párok számára a valódi megbeszéléseket és a megoldások megtalálását, ha vannak ilyenek. Az együttműködő, konstruktív megközelítés magában foglalja, hogy az ember úgy beszél az érzéseiről, hogy az inkább empátiát, mint védekező reakciót vált ki (“Annyira megbántódtam” a “Hogy tehetted ezt velem?” helyett).

A megcsalás konstruktív megközelítése csak az első lépés a sok közül, amelyet a pároknak meg kell tenniük a megtört bizalom helyreállításához (hallgasson meg egy podcastot a bizalom helyreállításáról).

Mit tegyen, ha rájön, hogy a partnere többször is hazudott önnek ugyanabban a kérdésben?

Ha önök ketten megpróbálták feldolgozni a problémát a Megtört bizalom című könyvben található tanácsok, tevékenységek és gyakorlatok segítségével, és a párja még mindig hazudik a kérdésben, akkor javasoljuk az 5 miért technika alkalmazását.

Az 5 miért egy egyszerű módszer a probléma gyökerének azonosítására. A technika lényege, hogy ismételten megkérdezzük a “Miért?” kérdést – mindaddig, amíg a probléma kiváltó okát be nem azonosítjuk.

Megnézünk néhány példát, hogy lássa, hogyan működik az eljárás.

Tegyük fel, hogy a partnere megígérte, hogy hétközben visszavesz az ivásból, és ő következetesen megszegi ezt az ígéretét. Alkalmazza az 5 miért technikát azáltal, hogy többször megkérdezi: “Miért?”

Nem kell feltétlenül ötször megkérdeznie a “miért”-et, de addig kell kérdeznie, amíg el nem jut a probléma lényegéhez.

Például…

“Miért iszol hét közben?”

“Mert stresszes vagyok.”

“Miért vagy stresszes?”

“Mert félek, hogy elveszítem a munkámat”.”

“Miért félsz attól, hogy elveszíted a munkádat?”

“Mert több munkát kérnek tőlem, mint amennyit el tudok végezni.”

Ezzel a technikával azonosítani tudod a problémát, amivel foglalkozni kell – az irreális munkahelyi követelményekkel foglalkozni kell ahhoz, hogy megoldódjon a partnered alkoholproblémája.”

Vagy képzeld el, hogy a házastársad következetesen hazudik neked az exével való kapcsolatról. Ismét alkalmazza az 5 miért módszerét:

“Miért beszélsz az exeddel naponta többször is?”

“Mert felhív.”

“Miért veszed fel vagy válaszolsz a hívásaira?”

“Mert szörnyen érzem magam, amikor nem veszek tudomást róla.”

“Miért érzed magad szörnyen, amikor nem válaszolsz az exednek?”

“Mert nem akarom, hogy ő vagy ő úgy érezze, hogy semmibe veszik.”

“Miért nem akarod, hogy ő vagy ő úgy érezze, hogy semmibe veszik?”

“Miért nem akarod, hogy ő vagy ő úgy érezze, hogy semmibe veszik?”

“Mert attól félek, hogy az emberek nem lesznek mellettem, amikor szükségem van rájuk.”

A “Miért?” ismételt megkérdezése segít azonosítani a valódi problémát, amellyel foglalkozni kell – ebben az esetben; az elhagyástól való félelem arra készteti a partnert, hogy elérhető legyen az exe számára.

A problémás viselkedés mögött meghúzódó gyökér ok azonosításával nagyobb esélye van a probléma megoldására (vagy segít meghatározni, ha a problémát nem lehet megoldani).

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.