FAQ about Trust

Qu’est-ce que la confiance ?

La confiance est la croyance que votre partenaire se préoccupe de votre bien-être et agit dans votre intérêt. C’est la croyance que votre partenaire tient ses promesses et essaie d’être à la hauteur de vos attentes. La confiance sert de fondement à une relation saine et permet aux partenaires d’être vulnérables l’un envers l’autre et de se sentir en sécurité dans leur relation.

Comment la confiance est-elle endommagée ?

La confiance est brisée lorsqu’un partenaire fait passer ses propres besoins et désirs avant ce qui est le mieux pour vous ou votre relation. La confiance est également endommagée lorsque les partenaires ne tiennent pas leurs promesses ou violent des attentes importantes.

À quel point les problèmes de confiance dans une relation sont-ils courants ?

De nombreuses relations font face à des problèmes de confiance brisée de temps à autre. En raison de la longueur et de la complexité de nos relations, un partenaire est susceptible de trahir la confiance d’une personne à un moment donné. Il est très difficile pour un partenaire de toujours répondre à nos attentes tout au long d’une relation. Malheureusement, il suffit d’un seul incident pour endommager des années ou des décennies de confiance accumulée.

Certaines personnes ont-elles plus de problèmes de confiance dans leurs relations ?

Oui, certaines personnes ont beaucoup plus de facilité à faire confiance à leur partenaire que d’autres.

Les personnes ayant un style d’attachement sécurisant ou confiant croient fermement que l’on peut et que l’on doit faire confiance aux partenaires (jusqu’à ce qu’un partenaire leur prouve le contraire).

Les personnes ayant un style d’attachement préoccupé ou anxieux veulent désespérément faire confiance à leurs partenaires, mais doutent que ceux-ci se soucient suffisamment d’eux pour tenir leurs promesses et honorer leurs engagements. Avant même qu’un partenaire ait fait quelque chose pour trahir leur confiance, les personnes ayant un style d’attachement préoccupé sont enclines à la suspicion et au doute.

Les personnes ayant un style d’attachement froid ou rejetant ne croient pas que l’on puisse faire confiance aux partenaires. Ainsi, elles sont prudentes lorsqu’il s’agit d’intimité et mettent un minimum d’efforts dans leurs relations. Comme les personnes qui ont un style d’attachement froid ne font pas confiance à leur partenaire, elles aiment le garder à distance, ce qui leur donne un sentiment de sécurité. Les personnes ayant un style d’attachement cool ne sont pas à l’aise de baisser leur garde ou de permettre à leurs partenaires de se rapprocher trop (écoutez un podcast sur l’attachement et la trahison).

Une relation peut-elle survivre sans confiance ?

Les relations fonctionnent mieux lorsque les gens savent que leurs partenaires essaient de les aider à réaliser leurs rêves. Lorsque la confiance est endommagée et qu’elle n’est pas rapidement réparée, les relations s’effondrent souvent.

Les couples qui restent ensemble alors qu’il y a peu ou pas de confiance ne parviennent pas à recevoir les avantages d’être dans une relation tels que l’amélioration de la santé, le bien-être émotionnel et un sentiment de joie, de sécurité et de confort. En restant dans une relation où la confiance est faible, les gens se sentent souvent isolés, incertains et pleins de doutes. Lorsque la confiance est endommagée, les relations ne sont plus une source de joie, de sécurité et d’amour, mais une source de frustration, d’anxiété et de désespoir.

Peut-on reconstruire la confiance ?

La clé pour réparer la confiance brisée est d’apprendre à parler du problème d’une manière qui crée une compréhension mutuelle de ce qui s’est passé – où les deux parties peuvent parler de l’incident d’une manière franche et honnête. Lorsque les partenaires sont capables de parler du problème et de mettre toutes leurs préoccupations sur la table, cela permet aux couples de créer un plan pour réparer les dommages causés. Avec les bonnes connaissances et compétences, la confiance brisée ne doit pas nécessairement conduire à une spirale descendante de sentiments blessés, de négativité et de plus de trahisons, mais elle présente aux couples l’opportunité de travailler sur les problèmes et de rendre leur relation plus forte dans le processus.

La façon dont les gens abordent un partenaire lorsqu’une trahison est révélée fait toute la différence du monde. Confronter un partenaire de manière hostile et accusatrice conduit généralement à une réponse défensive où les problèmes sont rarement discutés ou résolus.

Il est utile d’aborder son partenaire avec un état d’esprit constructif et coopératif lorsqu’une trahison est révélée. Adopter une approche coopérative permet aux couples d’avoir plus facilement de véritables discussions et de trouver des solutions, s’il en existe. Une approche coopérative et constructive implique de parler de ses sentiments d’une manière qui crée de l’empathie plutôt qu’une réaction défensive (« Je suis tellement blessé » contre « Comment as-tu pu me faire ça ? »).

Approcher la trahison de manière constructive n’est que la première des nombreuses étapes que les couples doivent franchir pour réparer la confiance brisée (écoutez un podcast sur la reconstruction de la confiance).

Que faire lorsque vous découvrez que votre partenaire vous a menti plusieurs fois sur le même sujet ?

Si vous avez tous les deux essayé de résoudre le problème en utilisant les conseils, les activités et les exercices du livre Broken Trust, et qu’il ou elle ment toujours sur le sujet, alors nous vous recommandons d’utiliser la technique des 5 pourquoi.

Les 5 pourquoi est une méthode simple pour identifier la cause profonde d’un problème. La technique consiste à demander de façon répétée « Pourquoi ? » – jusqu’à ce que la cause sous-jacente d’un problème soit identifiée.

Nous allons travailler à travers quelques exemples pour que vous puissiez voir comment le processus fonctionne.

Imaginez que votre partenaire a promis de réduire sa consommation d’alcool pendant la semaine et qu’il ou elle ne respecte pas constamment cette promesse. Appliquez la technique des 5 pourquoi en demandant de manière répétée  » Pourquoi ? « 

Vous ne devez pas nécessairement demander  » pourquoi  » cinq fois, mais vous devez continuer à demander jusqu’à ce que vous arriviez au cœur du problème.

Par exemple…

« Pourquoi buvez-vous pendant la semaine ? »

« Parce que je suis stressé. »

« Pourquoi êtes-vous stressé ? »

« Parce que j’ai peur de perdre mon emploi. »

« Pourquoi as-tu peur de perdre ton emploi ? »

« Parce qu’ils me demandent de faire plus de travail que je ne peux en assumer. »

En utilisant cette technique, vous pouvez identifier le problème qui doit être abordé – les demandes irréalistes au travail doivent être abordées afin de résoudre le problème d’alcool de votre partenaire.

Ou imaginez que votre conjoint vous ment constamment au sujet des contacts avec son ex. Là encore, appliquez la méthode des 5 pourquoi.

« Pourquoi parles-tu à ton ex plusieurs fois par jour ? »

« Parce qu’il ou elle m’appelle. »

« Pourquoi réponds-tu ou retournes-tu ses appels ? »

« Parce que je me sens mal quand je l’ignore. »Pourquoi vous sentez-vous mal quand vous ne répondez pas à votre ex ? » « Parce que je ne veux pas qu’il ou elle se sente ignoré(e). » « Pourquoi ne voulez-vous pas qu’il ou elle se sente ignoré(e) ? » »

« Parce que j’ai peur que les gens ne soient pas là pour moi quand j’en ai besoin. »

Reposer la question « Pourquoi ? » permet d’identifier le véritable problème qui doit être abordé – dans ce cas ; la peur de l’abandon conduit un partenaire à être disponible pour son ex.

En identifiant la cause profonde qui sous-tend un comportement problématique, vous avez une meilleure chance de résoudre le problème (ou cela vous aide à déterminer quand le problème ne peut pas être résolu).

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