Aider les enfants agressifs

Mordre ! Frapper ! Tirer les cheveux ! Votre enfant s’est-il déjà emporté et a-t-il blessé quelqu’un ? Un autre enfant agressif l’a-t-il déjà importuné ? Si votre réponse est oui, rejoignez la foule !

Presque tous, nous avons du mal à comprendre et à aider nos enfants lorsqu’ils blessent les autres, et lorsqu’ils sont blessés par d’autres enfants.

C’est un choc pour nous la première fois que nos doux fils et filles mordent soudainement quelqu’un, ou lancent quelque chose au nouveau bébé de la famille. Voici quelques principes directeurs pour comprendre et soulager l’agressivité des enfants, afin qu’ils puissent se détendre et profiter de leurs amis et de leurs frères et sœurs.

Premièrement, il est important de comprendre que les enfants ne veulent pas attaquer les autres. Ils préfèrent de loin s’amuser et se sentir en sécurité et aimés. Ils jouent bien lorsqu’ils se sentent connectés.

Mais lorsque les enfants perdent leur sentiment de connexion, ils se sentent tendus, effrayés ou isolés. Dans cette  » urgence émotionnelle « , ils peuvent s’en prendre aux autres enfants. Les enfants n’ont pas l’intention d’être méchants. En fait, les actes d’agression ne sont pas sous le contrôle de l’enfant.

Par exemple, un matin ordinaire à la garderie, la voix intérieure d’émotion d’un enfant pourrait dire :

Maman est partie. Elle ne m’aime pas – elle m’a précipité
hors du lit et m’a ordonné de manger mon petit déjeuner.
Elle roucoule le bébé, mais elle ne m’aime pas.
Je me sens mal. Voici Joey. Il a l’air heureux.
Comment se fait-il qu’il soit heureux ?

L’enfant est aimé. Elle a de bons parents. Mais, se sentant déconnectée et seule, elle peut se déchaîner.

Si un enfant se sent en sécurité, il montrera comment il se sent

Lorsqu’il se sent suffisamment en sécurité pour montrer ses sentiments, les enfants qui se sentent contrariés ne blessent personne. Ils ressentent un lien avec leur parent ou la personne qui s’occupe d’eux, et courent vers l’être aimé le plus proche pour obtenir de l’aide. Ils pleurent et libèrent le nœud de la peur et du chagrin qu’ils ressentent. L’adulte qui écoute et permet à l’enfant de « s’effondrer » lui fait un énorme cadeau – suffisamment d’attention et d’amour pour lui permettre de guérir des sentiments qui lui rendent la vie difficile.

Si un enfant ne se sent pas en sécurité, il peut signaler son besoin d’aide en devenant agressif

L’enfant qui s’emporte se sent triste, effrayé ou seul. Il n’a pas l’air effrayé lorsqu’il est sur le point de mordre, de pousser ou de frapper. Mais ses craintes sont au cœur du problème. La peur prive l’enfant de sa capacité à sentir qu’il se soucie des autres. Sa nature confiante est encroûtée de sentiments : « Personne ne me comprend ; personne ne se soucie de moi. » Si vous observez attentivement, vous verrez que ce genre de sentiment vide le visage de l’enfant de toute souplesse et de toute étincelle dans les secondes qui précèdent son déchaînement.

Les enfants éprouvent ces sentiments d’isolement, peu importe à quel point nous, parents, sommes aimants et proches. Certains enfants ne sont qu’occasionnellement effrayés et agressifs. D’autres enfants ont un sentiment permanent de peur et de désespoir qui provient de circonstances indépendantes de la volonté de chacun. Les enfants acquièrent des peurs à la suite d’une naissance difficile, de traitements médicaux, de tensions familiales, du malheur des autres autour d’eux et de l’absence d’êtres chers. Tout moment effrayant dans le passé d’un enfant peut créer une tendance à l’agressivité.

Les parents et les soignants ont le pouvoir d’aider un enfant agressif. L’agressivité d’un enfant ne peut pas être effacée par le raisonnement, le Time Out ou l’application de « conséquences logiques ». Le nœud de sentiments intenses à l’intérieur de l’enfant n’est pas touché par les récompenses ou les punitions. Le comportement d’un enfant échappe à son contrôle, une fois qu’il commence à se sentir déconnecté.

Aider les enfants agressifs

Voir un segment de la série Parent Rescue Squad.

La première étape pour aider un enfant est de stopper le comportement agressif en se rapprochant et en offrant une connexion chaleureuse. Ensuite, l’écoute permet de guérir la blessure. L’enfant rira ou pleurera, et pourra trembler, transpirer ou se débattre puissamment. L’adulte offre une connexion sûre et le temps dont l’enfant a besoin pour libérer la peur qu’il ressent. Les pleurs, la lutte physique et la transpiration qu’elle fait remettent son système limbique – la partie de son cerveau qui déclenche des alarmes émotionnelles lorsqu’elle a peur – en état de marche en fournissant un exutoire à ces sentiments ingérables.

Voici quelques mesures simples que vous pouvez suivre pour aider un enfant qui devient agressif. Ces mesures permettront, avec le temps, de drainer les sentiments à l’origine de l’agressivité et aideront l’enfant à se sentir plus proche de vous et beaucoup plus souple dans ses jeux avec les autres enfants.

Connaissez-vous et connaissez votre enfant

Demandez à quelqu’un de vous écouter pendant que vous parlez des sentiments que vous éprouvez face à l’agressivité de l’enfant. Un comportement blessant réveille beaucoup de sentiments – peur, colère, culpabilité – qui figent notre chaleur et nous font réagir d’une manière qui effraie encore plus notre enfant. Parler à une bonne personne qui vous écoute, et vous décharger de vos propres sentiments, vous préparera à aider votre enfant.

Observez . Dans quelles conditions les peurs de l’enfant l’envahissent-elles ? Est-ce lorsque maman a été à une réunion la veille ? Lorsqu’il y a eu des disputes à la maison ? Lorsque d’autres enfants s’approchent ? Lorsqu’on le laisse jouer avec un frère ou une sœur dans une pièce séparée ? En général, vous pouvez arriver à deviner à quel moment votre enfant pourrait perdre son sens de la connexion et devenir agressif.

Ne vous leurrez pas. Abandonnez l’espoir que « cette fois, cela pourrait ne pas arriver ». La préparation mentale est importante. Si votre enfant vous mord soudainement lorsque vous faites un jeu brutal, alors chaque fois que vous jouez de cette façon, soyez mentalement préparé à ce que des morsures se produisent.

Faites une « patrouille » amicale mais attentive pour attraper le comportement lorsqu’il monte

Préparez-vous à l’agression en restant à proximité. Rapprochez-vous suffisamment pour pouvoir atteindre l’enfant rapidement, si l’agression commence.

Lorsque le comportement attendu commence, vous devez être suffisamment proche pour intervenir rapidement et calmement afin d’empêcher la main de l’enfant d’atterrir dans les cheveux de quelqu’un, ou ses dents de se fixer sur vous, ou son poing d’atterrir sur son ami. Comme il ne contrôle pas son comportement, il a besoin que vous l’empêchiez de faire du mal à quelqu’un. Vous pouvez dire quelque chose comme  » Je ne peux pas te laisser faire du mal à Jamal  » ou  » Oh, non, je ne pense pas que je veuille que ces dents s’approchent davantage  » tout en tenant son front à quelques centimètres au-dessus de votre épaule.

Arrêter le comportement, puis rester à l’écoute

Lorsque vous avez arrêté l’agression, connectez-vous. Donnez à l’enfant bouleversé un contact visuel, une voix chaleureuse et un contact physique bienveillant. Il a besoin d’un signe qu’il est sûr de vous montrer ses sentiments. Vous pouvez lui dire des choses comme : « Je sais que tu ne te sens pas bien », « Je suis là et je vais assurer ta sécurité », « On dirait que les choses sont difficiles en ce moment », « S’il te plaît, raconte-moi », « Personne n’est en colère contre toi » ou « Je veux rester avec toi en ce moment ».

Les sentiments à l’origine de l’agression feront surface. Les pleurs et les bagarres d’un enfant libéreront la blessure qui le pousse à déraper. Ne vous attendez pas à ce que votre enfant soit raisonnable. Il n’utilisera probablement pas de mots pour vous dire ce qu’il ressent. Son langage corporel et son ton pendant qu’il pleure ou crie vous parleront. Montrez votre bienveillance en le laissant se tordre de douleur. Assurez votre sécurité à tous les deux en contrôlant ses mouvements lorsque vous en avez besoin – une main sur son poignet pour qu’elle ne puisse pas attraper vos lunettes, ou un bras autour de sa taille pour qu’elle ne puisse pas donner des coups de pied dans vos jambes.

Pendant qu’elle se décharge de ses sentiments, elle ne peut pas raisonner. Ne lui faites pas la morale et n’expliquez pas. Même les très jeunes enfants savent distinguer le bien du mal. Mais lorsqu’ils sont déchaînés par leurs sentiments, ils ne peuvent pas écouter leurs meilleures pensées, ni les vôtres. Une fois que les sentiments malheureux ont disparu, les enfants se souviennent, par eux-mêmes, des principes importants que vous leur avez enseignés.

Si vous arrivez trop tard lorsque des enfants se frappent, décidez qui écouter en premier

Si vous arrivez sur les lieux trop tard, plus d’un enfant a besoin de votre aide. Mettez immédiatement les choses en sécurité. Mettez votre main sur le jouet qui sera bientôt lancé, ou ouvrez les doigts de l’enfant agressif pour libérer les cheveux de sa sœur.

Ne blâmez pas, ne faites pas honte et ne punissez pas. Ces actions effraient davantage les enfants et les isolent encore plus. Elles ajoutent à la charge de douleur qui rend les enfants agressifs.

Décidez qui vous allez écouter en premier. L’agresseur et la victime ont tous deux besoin de votre aide. Vous serez plus efficace si vous vous concentrez sur un enfant à la fois, en accordant juste un moment à l’autre enfant. Essayez d’aller voir l’agresseur aussi souvent que vous allez voir la victime. Bien sûr, la victime a besoin de quelqu’un qui vérifie les dommages causés, et qui s’en occupe. Si c’est sur l’agresseur que vous décidez de vous concentrer, vous pouvez dire à l’enfant qui a été blessé : « Je suis désolé. Je sais que ça fait mal. Je vais passer une minute ici avec toi. Ensuite, je dois aller voir Marla et l’aider – elle doit être assez bouleversée pour te faire ça ». Vous pouvez essayer de garder l’enfant qui pleure près de vous pendant que vous vous occupez de l’enfant agresseur.

Découvrez notre ebook gratuit, et apprenez ce qui motive la colère des enfants

Faites ce que vous pouvez pour lever le sentiment de culpabilité de votre enfant

Comprenez que les enfants qui font du mal aux autres se sentent coupables et encore plus séparés qu’avant. La culpabilité efface la capacité d’un enfant à donner l’impression qu’il se soucie des autres. L’apparence  » je m’en fous  » est trompeuse – en dessous, l’enfant a le cœur brisé d’être devenu si désespéré. Il empêche aussi souvent les enfants de pleurer sur les sentiments qui les ont envahis et ont provoqué l’agression. S’ils ne peuvent pas pleurer et combattre ces sentiments, ils continueront à avoir des problèmes avec leurs impulsions agressives, votre objectif doit donc être de créer un lien avec eux. Un enfant qui se sent connecté peut guérir ses peurs. Un enfant qui ne se sent pas connecté ne le peut pas.

Prenez généreusement contact. Cela aide les enfants à se connecter si vous leur dites que vous auriez aimé arriver assez tôt pour les aider. Vous pouvez dire quelque chose comme :  » Je suis désolé de ne pas avoir vu que tu étais fâché contre Ginger. C’est mon travail de m’assurer que les choses sont sûres. Je sais que tu ne voulais pas la blesser. »

Si votre enfant peut pleurer ou piquer une colère à ce stade, la guérison a commencé. Ecoutez. Parfois, votre présence brise la croûte de l’isolement et les mauvais sentiments de l’enfant peuvent se déverser. Les sentiments qu’il exprime sont la cause profonde du problème. Il se peut qu’il éprouve de la colère à votre égard, ou qu’il ait soudainement peur de votre contact et de votre proximité. Ces réactions de peur indiquent que votre enfant se sent en sécurité avec vous, et qu’il vous fait confiance pour gérer ses sentiments les plus sauvages et les plus effrayants. Laissez ses sentiments s’exprimer jusqu’à ce qu’il atteigne un état de calme. Il décidera quand il en a assez fait.

Un enfant qui ne peut pas montrer ses sentiments n’est pas mauvais, il est perdu et isolé

photo courtoisie de christopher eriksen

Parfois, un enfant qui a blessé quelqu’un ne peut rien ressentir. Les sentiments de culpabilité enferment l’enfant. Il ne se sent pas du tout en sécurité. La meilleure chose à faire est d’entrer en contact avec lui en passant quelques instants – peut-être cinq ou dix – à lui prêter attention et à faire ce qu’il veut faire. Il ne s’agit pas de récompenser votre enfant pour son « mauvais » comportement. Au contraire, vous aidez votre enfant à renouer le contact. Il a des sentiments qu’il a besoin de décharger, et dans peu de temps, il aura une colère qui vous donnera une autre chance de l’aider. Il n’arrivera pas à trouver son jouet préféré ou détestera la façon dont vous avez coupé ses toasts. La petite contrariété lui donne une chance de faire les pleurs qu’elle n’a pas pu faire plus tôt.

Faites ce que vous pouvez pour encourager la proximité et créer un lien.

Encouragez-la à venir vous voir quand elle est contrariée. Les enfants ne le font pas facilement quand ils portent un gros nœud de tension, mais offrir l’idée que vous voulez qu’elle demande de l’aide indique la direction que prendront les choses avec le temps. Après de nombreux pleurs, elle aura libéré certaines de ses peurs, et elle sera plus encline à courir vers vous pour demander de l’aide plutôt que de blesser quelqu’un lorsqu’elle ne se sent pas connectée.

Passez du temps à jouer avec elle et suscitez des rires lorsque vous le pouvez. Se connecter avec un adulte chaleureux dans le jeu peut être un moyen puissant de maintenir le sentiment de proximité d’un enfant. C’est ce sentiment d’amusement et de proximité qui l’aidera à rester sur une bonne voie avec ses amis et ses frères et sœurs.

En somme, rappelez-vous qu’un enfant agressif est un enfant effrayé. Ne vous laissez pas berner par la croûte de papier mince du comportement qu’elle a adopté pour protéger son cœur tendre. Il s’est passé quelque chose qui l’a effrayé, et il s’en sort du mieux qu’il peut. Elle attend que quelqu’un, peut-être vous, s’approche et lui demande ce qu’il en est, l’écoute et lui dise qu’elle est une bonne enfant même quand elle se sent mal.

Si vous en avez assez ou êtes en colère à cause du comportement agressif de votre enfant, trouvez quelqu’un qui puisse vous écouter pendant un certain temps, sans conseil ni jugement. Parlez de ce que vous avez envie de faire quand l’agression commence. Parlez de la façon dont l’agressivité était gérée dans votre famille en grandissant. La plupart d’entre nous se sentent agressifs envers nos enfants lorsqu’ils se montrent agressifs envers les autres. Cherchez les pensées qui vous font rire, et celles qui vous font pleurer. Suivez ces pensées et libérez les sentiments refoulés qui vous rendent tendu au moment où vous essayez d’intervenir et de vous connecter. Parfois, le fait de prendre votre partenaire d’écoute par les épaules et de le secouer, de taper sur le canapé ou de laisser transparaître votre énergie agressive peut vous aider à libérer vos sentiments. Ce travail d’écoute vous aidera à rester concentré sur votre enfant pendant les moments difficiles, plutôt que d’être emporté par vos propres tensions.

Voici comment un père a aidé un enfant agressif :

Mon ami a un enfant de six ans, Johnny, qui est récemment devenu assez agressif avec les autres enfants. Je le connais depuis qu’il a deux semaines. Il a adopté une attitude dure, « je m’en fous ». Il est verbalement exigeant, ce qui effraie sa mère et rebute les autres adultes. Il s’attire des ennuis en jouant, s’isole et risque de devenir un tyran chronique. Parfois, il crie des choses comme « Pourquoi tu ne me tues pas ? », ce qui a troublé et alarmé sa famille. J’ai été invité à passer un week-end avec lui. Il était heureux que je sois là.

Dès son réveil samedi matin, il a saisi toutes les occasions de jouer dur. Nous avons fait beaucoup de bagarres, de lutte, de concours physiques, de courses, de cache-cache et de temps sur le trampoline. J’ai essayé de nombreuses stratégies de Playlistening. J’ai fait des erreurs dans divers jeux, dans lesquels il a « pris le meilleur de moi ». Il a beaucoup ri. Nous avons établi une bonne connexion. Puis il nous a demandé d’inviter un ami voisin plus jeune à passer du temps avec nous. Nous avons exploré le quartier, et avons fini dans la cour d’une école locale. Lui et son ami ont essayé de tuer des écureuils en leur jetant des pierres. Ils ont rigolé. Je me suis inquiété pour les écureuils, mais j’ai pris le risque qu’ils s’en sortent et je n’ai pas fixé de limites. Les écureuils étaient plus rapides que les garçons.

Plus tard, Johnny a commencé à être plus autoritaire lorsqu’il jouait avec son jeune ami. Il a commencé à montrer son comportement de « dur à cuire ». La tension est montée entre les garçons. Le plus jeune protestait, cédait à certaines des demandes de Johnny, mais devenait de moins en moins coopératif. Finalement, je me suis approché, j’ai mis mon bras autour de Johnny et je lui ai dit que je n’allais pas le laisser agir de la sorte. Je lui ai dit qu’il ne pouvait pas continuer à crier, à hurler et à intimider. Je savais que la façon dont il agissait ne reflétait pas les valeurs de sa famille. Je lui ai dit : « Ce n’est pas une façon d’interagir avec les autres ». Il a protesté, a voulu partir et s’est mis en colère contre moi. Je lui ai dit que je voulais qu’il reste avec moi. Je lui ai rappelé que je l’aimais vraiment beaucoup. J’ai mis mes bras autour de lui. Il a commencé à se battre avec moi, et finalement, à pleurer.

Alors qu’il pleurait, j’ai dit : « Johnny, je te connais. Je sais que tu n’avais pas l’habitude de parler de cette façon aux autres enfants. Je sais que tu n’avais pas l’habitude de te battre avec eux comme ça. Je ne t’ai jamais vu agir comme ça. Que s’est-il passé pour que tu choisisses d’agir comme ça ? » Il a pleuré très fort pendant un long moment, et a continué à se battre. Je l’entourais de mes bras – sinon, il se serait enfui. Je l’ai encouragé à pousser fort, à se battre, et j’ai continué à lui dire que c’était formidable qu’il puisse utiliser la résistance que je lui offrais pour travailler dur sur ces sentiments. Je lui demandais de temps en temps : « Que s’est-il passé ? » Il n’arrêtait pas de dire : « Je veux que ma mère (qui était venue et était assise près de moi) me prenne dans ses bras ! ». Au bout d’un moment, il a dit avec insistance, en fondant en larmes, « Je ne vais pas te le dire ! Lâche-moi ! » J’ai répondu : « Pas tout de suite. » Je suis resté et j’ai écouté encore un peu – nous allions au fond des choses. Je continuais à demander gentiment ce qui s’était passé, et il continuait à pleurer fort.

Un autre garçon avait été dur avec lui, exactement de la même façon qu’il traitait ses amis, et l’avait frappé au visage. Il n’avait pas été capable de se battre pour lui-même. Il a pleuré davantage, tout près de moi. De longs et durs sanglots de chagrin sont sortis. Cela s’est bien terminé.

Puis il m’a enfin raconté l’incident qui l’avait effrayé et blessé. Un autre garçon avait été dur avec lui, exactement comme il traitait ses amis, et l’avait frappé au visage. Il n’avait pas été capable de se battre pour lui-même. Il a pleuré davantage, tout près de moi. De longs et durs sanglots de chagrin sont sortis. Ça s’est bien terminé. Il s’est adouci depuis. Plus tard dans la soirée, alors qu’il était en compagnie d’une autre famille, un autre jeune ami a exprimé son désir de voir sa mère le ramener à la maison « tout de suite ». Johnny a été d’un grand soutien pendant que le jeune ami pleurait et protestait. Il a été très doux et rassurant pour ce jeune. Je pense qu’il a encore des pleurs à faire avant d’être entièrement libéré des sentiments qui le font agir comme un dur. Mais nous en avons fait un bon bout.

-un père à Albuquerque, Nouveau-Mexique

Vous cherchez d’autres idées sur la façon de mettre fin à un comportement agressif ?
Recevez vos conseils vidéo gratuits maintenant.

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée.