Kysymys luottamuksesta

Mitä luottamus on?

Luottamus on uskoa siihen, että kumppanisi on huolissaan hyvinvoinnistasi ja että hän toimii sinun etusi mukaisesti. Se on uskoa siihen, että kumppanisi pitää lupauksensa ja pyrkii täyttämään odotuksesi. Luottamus toimii terveen parisuhteen perustana ja antaa kumppaneille mahdollisuuden olla haavoittuvaisia toistensa kanssa ja tuntea olonsa turvalliseksi ja varmaksi parisuhteessaan.

Miten luottamus vahingoittuu?

Luottamus rikkoutuu, kun kumppani asettaa omat tarpeensa ja toiveensa sen edelle, mikä on sinulle tai parisuhteellesi parasta. Luottamus vahingoittuu myös silloin, kun kumppanit rikkovat lupauksiaan tai rikkovat tärkeitä odotuksia.

Miten yleisiä luottamusongelmat ovat parisuhteessa?

Monissa parisuhteissa on aika ajoin kysymys rikkoutuneesta luottamuksesta. Suhteidemme pituuden ja monimutkaisuuden vuoksi kumppani todennäköisesti pettää luottamuksen jossain vaiheessa. Kumppanin on hyvin vaikea aina täyttää odotukset koko suhteen keston ajan. Valitettavasti riittää vain yksi tapaus, jotta vuosien tai vuosikymmenten aikana rakennettu luottamus voi vahingoittua.

Kokeilevatko tietyt yksilöt enemmän ongelmia luottamuksen kanssa suhteissaan?

Kyllä, joidenkin yksilöiden on paljon helpompi luottaa kumppaneihinsa kuin toisten.

Henkilöt, joilla on turvallinen tai luottavainen kiintymyssuhdetyyli, uskovat vahvasti, että kumppaneihin voi ja pitää luottaa (kunnes kumppani osoittaa heidät vääriksi).

Henkilöt, joilla on huolestunut tai ahdistunut kiintymyssuhdetyyli, haluavat epätoivoisesti luottaa kumppaneihinsa, mutta epäilevät, että heidän kumppaninsa välittää heistä niin paljon, että he pitävät lupauksensa ja kunnioittavat sitoumuksiaan. Jo ennen kuin kumppani on tehnyt jotain pettääkseen heidän luottamuksensa, huolestuneen kiintymyssuhdetyylin omaavat henkilöt ovat alttiita epäluuloille ja epäilyille.

Henkilöt, joilla on viileä tai torjuva kiintymyssuhdetyyli, eivät usko, että kumppaniin voi luottaa. Sellaisenaan he ovat varovaisia, kun kyse on läheisyydestä, ja panostavat suhteisiinsa vain vähän. Koska ihmiset, joilla on viileä kiintymyssuhdetyyli, eivät luota kumppaneihinsa, he haluavat pitää heidät etäällä – se saa heidät tuntemaan olonsa turvalliseksi. Henkilöt, joilla on viileä kiintymyssuhdetyyli, eivät mielellään päästä vartijoita tai anna kumppaninsa tulla liian lähelle (kuuntele podcast kiintymyssuhteesta ja pettämisestä).

Kannattaako parisuhde selvitä ilman luottamusta?

Suhteet toimivat parhaiten silloin, kun ihmiset tietävät, että heidän kumppaninsa yrittävät auttaa heitä saavuttamaan unelmansa. Kun luottamus vahingoittuu eikä sitä korjata nopeasti, suhteet usein hajoavat.

Parit, jotka pysyvät yhdessä, vaikka luottamus on vähäistä tai ei lainkaan, eivät saa parisuhteen tuomia etuja, kuten parempaa terveyttä, emotionaalista hyvinvointia sekä ilon, turvallisuuden ja mukavuuden tunnetta. Jääminen parisuhteeseen, jossa luottamus on vähäistä, saa ihmiset usein tuntemaan itsensä eristetyiksi, epävarmoiksi ja täynnä epäilyksiä. Kun luottamus on vahingoittunut, parisuhde ei ole enää ilon, turvallisuuden ja rakkauden lähde, vaan turhautumisen, ahdistuksen ja epätoivon lähde.

Voidaanko luottamus rakentaa uudelleen?

Valinta rikkoutuneen luottamuksen korjaamisessa on oppia puhumaan ongelmasta tavalla, joka synnyttää molemminpuolisen ymmärryksen siitä, mitä on tapahtunut – jossa molemmat osapuolet voivat puhua tapahtuneesta avoimesti ja rehellisesti. Kun kumppanit pystyvät puhumaan asiasta ja asettamaan kaikki huolenaiheensa pöydälle, se antaa pariskunnille mahdollisuuden luoda suunnitelman aiheutuneen vahingon korjaamiseksi. Oikeiden tietojen ja taitojen avulla rikkoutuneen luottamuksen ei tarvitse johtaa loukkaantuneiden tunteiden, negatiivisuuden ja uusien pettämisten syöksykierteeseen, vaan se tarjoaa pariskunnille mahdollisuuden käsitellä ongelmia ja tehdä suhteestaan samalla vahvemman.

Miten ihmiset lähestyvät kumppaniaan, kun pettäminen tulee ilmi, sillä on suuri merkitys. Kumppanin kohtaaminen vihamielisellä ja syyttävällä tavalla johtaa yleensä puolustautumiseen, jolloin ongelmista harvoin keskustellaan tai ne ratkaistaan.

Pettämisen tullessa ilmi auttaa lähestymään kumppaniaan rakentavalla, yhteistyökykyisellä asenteella. Yhteistyökykyisen lähestymistavan omaksuminen helpottaa pariskuntien aitoja keskusteluja ja mahdollisten ratkaisujen löytämistä. Yhteistyökykyiseen, rakentavaan lähestymistapaan kuuluu omista tunteista puhuminen tavalla, joka synnyttää empatiaa eikä puolustautumisreaktiota (”Olen niin loukkaantunut” vs. ”Miten saatoit tehdä minulle näin?”).

Petoksen käsitteleminen rakentavasti on vain ensimmäinen monista vaiheista, jotka parien on otettava rikkoutuneen luottamuksen korjaamiseksi (kuuntele podcast luottamuksen uudelleenrakentamisesta).

Mitä teet, kun huomaat, että kumppanisi on valehdellut sinulle useita kertoja samasta asiasta?

Jos te kaksi olette yrittäneet käsitellä ongelmaa Broken Trust -kirjan neuvojen, aktiviteettien ja harjoitusten avulla ja kumppani valehtelee edelleen asiasta, suosittelemme käyttämään 5 Whys -tekniikkaa.

Viisi Whys -tekniikka on yksinkertainen menetelmä, jonka avulla voidaan tunnistaa ongelman perimmäinen syy. Tekniikassa kysytään toistuvasti ”Miksi?” – kunnes ongelman perimmäinen syy on tunnistettu.

Käymme läpi muutamia esimerkkejä, jotta näet, miten prosessi toimii.

Kuvittele, että kumppanisi on luvannut vähentää juomista viikon aikana, ja hän rikkoo lupauksensa jatkuvasti. Sovella 5 miksi -tekniikkaa kysymällä toistuvasti ”Miksi?”

Ei sinun tarvitse välttämättä kysyä ”miksi” viisi kertaa, mutta sinun kannattaa jatkaa kysymistä, kunnes pääset ongelman ytimeen.

Esimerkiksi…

”Miksi juot viikolla?”

”Koska olen stressaantunut.”

”Miksi olet stressaantunut?”

”Koska pelkään menettäväni työni.”

”Miksi pelkäät menettäväsi työsi?”

”Koska he vaativat minulta enemmän töitä kuin pystyn hoitamaan.”

Käyttämällä tätä tekniikkaa voit tunnistaa ongelman, johon on puututtava – epärealistisiin vaatimuksiin työssä on puututtava, jotta kumppanisi juomisongelma saadaan ratkaistua.”

Vai kuvittele, että puolisosi valehtelee sinulle jatkuvasti yhteydenpidosta exänsä kanssa. Sovella jälleen 5 miksi -menetelmää.

”Miksi puhut exäsi kanssa useita kertoja päivässä?”

”Koska hän soittaa minulle.”

”Miksi vastaat hänen puheluihinsa tai vastaat niihin?”

”Koska tunnen itseni kauheaksi, kun jätän hänet huomiotta.”

”Miksi sinusta tuntuu kamalalta, kun et vastaa exäsi puheluihin?”

”Koska en halua, että hän tuntee itsensä sivuutetuksi.”

”Miksi et halua, että hän tuntee itsensä sivuutetuksi?”.”

”Koska pelkään, että ihmiset eivät ole tukenani silloin, kun tarvitsen heitä.”

Kysymyksen ”Miksi?” toistuva kysyminen auttaa tunnistamaan todellisen ongelman, johon on puututtava – tässä tapauksessa; hylätyksi tulemisen pelko saa kumppanin olemaan exänsä käytettävissä.

Erittelemällä ongelmallisen käyttäytymisen taustalla olevan perimmäisen syyn sinulla on paremmat mahdollisuudet ratkaista ongelma (tai se auttaa sinua määrittämään, milloin ongelmaa ei voi korjata).

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.