Hilfe für Kinder mit Aggression

Beißen! Schlagen! An den Haaren ziehen! Hat Ihr Kind schon einmal um sich geschlagen und jemanden verletzt? Wurde es schon einmal von einem anderen aggressiven Kind belästigt?

Wir alle haben Probleme damit, unsere Kinder zu verstehen und ihnen zu helfen, wenn sie andere verletzen oder wenn sie von anderen Kindern verletzt werden.

Es ist ein Schock für uns, wenn unsere lieben Söhne und Töchter plötzlich jemanden beißen oder etwas nach dem neuen Baby in der Familie werfen. Hier sind einige Leitprinzipien, um die Aggression von Kindern zu verstehen und zu lindern, damit sie sich entspannen und ihre Freunde und Geschwister genießen können.

Zuerst ist es wichtig zu verstehen, dass Kinder andere nicht angreifen wollen. Sie wollen lieber Spaß haben und sich sicher und geliebt fühlen. Sie spielen gut, wenn sie sich verbunden fühlen.

Aber wenn Kinder ihr Gefühl der Verbundenheit verlieren, fühlen sie sich angespannt, verängstigt oder isoliert. In diesem „emotionalen Notfall“ können sie andere Kinder angreifen. Kinder haben nicht die Absicht, gemein zu sein. Tatsächlich unterliegt die Aggression nicht der Kontrolle des Kindes.

An einem gewöhnlichen Morgen in der Kindertagesstätte könnte die innere Stimme des Kindes zum Beispiel sagen:

Mama ist weg. Sie mag mich nicht – sie hat mich aus dem Bett gejagt und mir befohlen, mein Frühstück zu essen.
Sie hat das Baby angegurrt, aber sie mag mich nicht.
Ich fühle mich schrecklich. Da kommt Joey. Er sieht glücklich aus.
Warum darf er sich glücklich fühlen?

Das Kind wird geliebt. Es hat gute Eltern. Aber wenn es sich ungebunden und allein fühlt, kann es um sich schlagen.

Wenn sich ein Kind sicher fühlt, wird es zeigen, was es fühlt

Wenn es sich sicher genug fühlt, seine Gefühle zu zeigen, verletzen Kinder, die sich aufregen, niemanden. Sie fühlen sich mit ihren Eltern oder ihrer Bezugsperson verbunden und laufen zu der nächstgelegenen geliebten Person, um Hilfe zu bekommen. Sie weinen und lösen den Knoten aus Angst und Trauer, den sie fühlen. Der Erwachsene, der zuhört und dem Kind erlaubt, „auseinanderzufallen“, macht dem Kind ein großes Geschenk – genug Fürsorge und Liebe, um ihm zu ermöglichen, sich von den Gefühlen zu heilen, die ihm das Leben schwer machen.

Fühlt sich ein Kind nicht sicher, kann es um Hilfe bitten, indem es aggressiv wird

Das Kind, das um sich schlägt, fühlt sich traurig, verängstigt oder allein. Es sieht nicht ängstlich aus, wenn es beißt, schubst oder schlägt. Aber ihre Ängste sind der Kern des Problems. Die Angst raubt dem Kind die Fähigkeit zu spüren, dass es sich um andere kümmert. Ihr vertrauensvolles Wesen ist von Gefühlen verkrustet: „Niemand versteht mich, niemand kümmert sich um mich“. Wenn Sie genau hinschauen, werden Sie sehen, dass diese Art von Gefühlen das Gesicht eines Kindes in den Sekunden, bevor es ausschlägt, an Flexibilität und Glanz verliert.

Kinder bekommen diese Gefühle der Isolation, egal wie liebevoll und nah wir Eltern sind. Manche Kinder sind nur gelegentlich ängstlich und aggressiv. Andere Kinder haben ein beständiges Gefühl von Angst und Verzweiflung, das von Umständen herrührt, auf die niemand Einfluss hat. Kinder entwickeln Ängste aufgrund einer schwierigen Geburt, medizinischer Behandlungen, familiärer Spannungen, der Unzufriedenheit ihrer Mitmenschen und der Abwesenheit geliebter Menschen. Jede beängstigende Zeit in der Vergangenheit eines Kindes kann eine Tendenz zur Aggression hervorrufen.

Eltern und Bezugspersonen haben die Möglichkeit, einem aggressiven Kind zu helfen. Die Aggression eines Kindes lässt sich nicht mit Argumenten, Auszeiten oder „logischen Konsequenzen“ aus der Welt schaffen. Der Knoten intensiver Gefühle im Inneren des Kindes wird durch Belohnung oder Bestrafung nicht berührt. Das Verhalten eines Kindes entzieht sich seiner Kontrolle, sobald es beginnt, sich abgetrennt zu fühlen.

Kindern mit Aggression helfen

Schauen Sie sich einen Ausschnitt aus der Serie Parent Rescue Squad an.

Schritt eins, um einem Kind zu helfen, ist, das aggressive Verhalten zu stoppen, indem man sich ihm nähert und eine warme Verbindung anbietet. Dann hilft das Zuhören, die Verletzung zu heilen. Das Kind wird entweder lachen oder weinen, es kann zittern, schwitzen oder sich heftig wehren. Der Erwachsene bietet eine sichere Verbindung und die Zeit, die das Kind braucht, um seine Angst loszulassen. Durch das Weinen und das körperliche Zappeln und Schwitzen wird das limbische System – der Teil des Gehirns, der bei Ängsten emotionalen Alarm auslöst – wieder in Gang gebracht, indem es diesen unkontrollierbaren Gefühlen ein Ventil bietet.

Hier sind einige einfache Schritte, die Sie befolgen können, um einem Kind zu helfen, das aggressiv wird. Diese Maßnahmen werden im Laufe der Zeit die Gefühle, die die Aggression auslösen, abbauen und dem Kind helfen, sich Ihnen näher zu fühlen und im Spiel mit anderen Kindern flexibler zu sein.

Kennen Sie sich und Ihr Kind

Bitten Sie jemanden, Ihnen zuzuhören, während Sie über die Gefühle sprechen, die Sie wegen der Aggression des Kindes haben. Verletzendes Verhalten ruft viele Gefühle hervor – Angst, Wut, Schuldgefühle – die unsere Wärme einfrieren und uns dazu bringen, so zu reagieren, dass unser Kind noch mehr Angst bekommt. Wenn Sie mit einem guten Zuhörer sprechen und Ihre eigenen Gefühle loslassen können, sind Sie bereit, Ihrem Kind zu helfen.

Beobachten Sie. Unter welchen Umständen wird das Kind von seinen Ängsten überwältigt? Ist es, wenn Mama am Abend zuvor bei einem Treffen war? Wenn es zu Hause Streit gegeben hat? Wenn sich andere Kinder in der Nähe drängen? Wenn es mit einem Geschwisterkind in einem separaten Raum spielen soll? Im Allgemeinen können Sie eine gute Vermutung darüber anstellen, wann Ihr Kind die Bindung verlieren und aggressiv werden könnte.

Machen Sie sich nichts vor. Geben Sie die Hoffnung auf, dass „es dieses Mal vielleicht nicht passiert“. Mentale Vorbereitung ist wichtig. Wenn Ihr Kind Sie plötzlich beißt, wenn Sie mit ihm toben, dann bereiten Sie sich jedes Mal, wenn Sie auf diese Weise spielen, mental darauf vor, dass es beißt.

Machen Sie eine freundliche, aber aufmerksame „Patrouille“, um das Verhalten aufzufangen, wenn es aufkommt

Bereiten Sie sich auf Aggressionen vor, indem Sie in der Nähe bleiben. Wenn das erwartete Verhalten einsetzt, müssen Sie nahe genug sein, um schnell und ruhig eingreifen zu können, um zu verhindern, dass die Hand des Kindes in den Haaren eines anderen landet, dass seine Zähne sich an Ihnen festbeißen oder dass seine Faust auf seinem Freund landet. Da das Kind sein Verhalten nicht unter Kontrolle hat, braucht es Sie, um es davon abzuhalten, jemanden zu verletzen. Du kannst etwas sagen wie: „Ich kann nicht zulassen, dass du Jamal weh tust“ oder „Oh nein, ich glaube, ich will diese Zähne nicht noch näher haben“, während du ihre Stirn ein paar Zentimeter über deiner Schulter hältst.

Stopp das Verhalten, dann Bleib hören

Wenn du die Aggression gestoppt hast, verbinde dich. Geben Sie dem aufgebrachten Kind Augenkontakt, eine warme Stimme und freundlichen Körperkontakt. Es braucht ein Zeichen, dass es sicher ist, Ihnen seine Gefühle zu zeigen. Sie können Dinge sagen wie: „Ich weiß, dass du dich nicht gut fühlst“, „Ich bin hier und passe auf dich auf“, „Es sieht so aus, als ob es gerade schwierig ist“, „Bitte erzähl mir davon“, „Niemand ist böse auf dich“ oder „Ich möchte jetzt bei dir bleiben.“

Die Gefühle, die die Aggression verursachen, werden an die Oberfläche kommen. Wenn ein Kind weint und kämpft, wird es den Schmerz loslassen, der es aus der Bahn wirft. Erwarten Sie nicht, dass Ihr Kind vernünftig ist. Es wird Ihnen wahrscheinlich nicht mit Worten sagen, was es fühlt. Ihre Körpersprache und ihr Tonfall beim Weinen oder Schreien werden zu Ihnen sprechen. Zeigen Sie Ihre Fürsorge, wenn Sie Ihr Kind vor Wut weinen lassen. Schütze euch beide, indem du ihre Bewegungen kontrollierst, wenn es nötig ist – eine Hand an ihrem Handgelenk, damit sie nicht nach deiner Brille greifen kann, oder einen Arm um ihre Taille, damit sie nicht gegen deine Beine treten kann.

Während sie ihre Gefühle ablädt, kann sie nicht vernünftig denken. Halten Sie ihr keine Vorträge und erklären Sie nichts. Selbst sehr kleine Kinder wissen, was richtig und was falsch ist. Aber wenn sie von Gefühlen überwältigt sind, können sie nicht auf ihre eigenen besten Gedanken hören, oder auf deine. Nachdem die unglücklichen Gefühle verschwunden sind, erinnern sich die Kinder von selbst an die wichtigen Prinzipien, die du ihnen beigebracht hast.

Wenn du zu spät kommst, wenn Kinder schlagen, entscheide, wem du zuerst zuhörst

Wenn du zu spät kommst, brauchen mehr als ein Kind deine Hilfe. Bringen Sie es sofort in Sicherheit. Legen Sie Ihre Hand auf das Spielzeug, das bald geworfen wird, oder öffnen Sie die Finger des aggressiven Kindes, um die Haare seiner Schwester freizugeben.

Beschuldigen, beschämen oder bestrafen Sie nicht. Diese Maßnahmen machen den Kindern noch mehr Angst und isolieren sie noch mehr. Sie tragen zu der Last der Verletzung bei, die Kinder aggressiv macht.

Entscheiden Sie, wem Sie zuerst zuhören werden. Sowohl der Aggressor als auch das Opfer brauchen Ihre Hilfe. Sie werden mehr Erfolg haben, wenn Sie sich jeweils auf ein Kind konzentrieren und dem anderen Kind nur einen Moment Zeit lassen. Versuchen Sie, zum Aggressor genauso oft zu gehen wie zum Opfer. Natürlich braucht das Opfer jemanden, der sich den angerichteten Schaden ansieht und sich kümmert. Wenn Sie sich auf den Angreifer konzentrieren, können Sie dem Kind, das verletzt wurde, sagen: „Es tut mir leid. Ich weiß, dass das weh tut. Ich werde eine Minute mit dir verbringen. Dann muss ich zu Marla gehen und ihr helfen – sie muss sehr aufgebracht sein, dass sie dir das angetan hat. Vielleicht möchten Sie versuchen, das weinende Kind in Ihrer Nähe zu behalten, während Sie sich um das angreifende Kind kümmern.

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Tun Sie, was Sie können, um die Schuldgefühle Ihres Kindes zu lindern

Verstehen Sie, dass Kinder, die andere verletzen, sich schuldig fühlen und sich noch mehr abgrenzen als zuvor. Schuldgefühle zerstören die Fähigkeit eines Kindes, so zu tun, als ob es ihm etwas bedeutet. Der „Es ist mir egal“-Blick ist trügerisch – darunter ist das Kind untröstlich, dass es so verzweifelt wurde. Außerdem hindert es Kinder oft daran, über die Gefühle zu weinen, die sie überwältigt und die Aggression verursacht haben. Solange sie nicht weinen und diese Gefühle nicht bekämpfen können, werden sie auch weiterhin Probleme mit aggressiven Impulsen haben, weshalb Ihr Ziel darin bestehen muss, eine Verbindung zu ihnen herzustellen. Ein Kind, das sich verbunden fühlt, kann seine Ängste heilen. Ein Kind, das sich nicht verbunden fühlt, kann das nicht.

Großzügig Kontakt aufnehmen. Es hilft Kindern, sich zu verbinden, wenn du ihnen sagst, dass du wünschst, du wärst früh genug gekommen, um ihnen zu helfen. Du kannst etwas sagen wie: „Es tut mir leid, dass ich nicht gesehen habe, dass du dich über Ginger geärgert hast. Es ist meine Aufgabe, dafür zu sorgen, dass alles sicher ist. Ich weiß, dass du ihr nicht wehtun wolltest.“

Wenn dein Kind zu diesem Zeitpunkt weinen oder einen Wutanfall bekommen kann, hat die Heilung begonnen. Hören Sie zu. Manchmal durchbricht Ihre Anwesenheit die Kruste der Isolation, und die schlechten Gefühle des Kindes können herausströmen. Die Gefühle, die es zum Ausdruck bringt, sind die Ursache des Problems. Vielleicht ist es wütend auf Sie, oder es hat plötzlich Angst vor Ihrer Berührung und Nähe. Diese ängstlichen Reaktionen zeigen, dass Ihr Kind sich bei Ihnen sicher fühlt und Ihnen vertraut, dass Sie mit seinen wildesten und ängstlichsten Gefühlen umgehen können. Lassen Sie Ihren Gefühlen freien Lauf, bis es sich wieder beruhigt hat. Sie wird entscheiden, wann sie genug getan hat.

Ein Kind, das keine Gefühle zeigen kann, ist nicht böse, es ist verloren und isoliert

Foto mit freundlicher Genehmigung von Christopher Eriksen

Manchmal kann ein Kind, das jemanden verletzt hat, nichts fühlen. Die Schuldgefühle schnüren ein Kind fest zu. Es fühlt sich überhaupt nicht mehr sicher. Am besten nehmen Sie Kontakt mit dem Kind auf, indem Sie ihm einige Augenblicke – vielleicht fünf oder zehn – Aufmerksamkeit schenken und tun, was es tun möchte. Damit belohnen Sie Ihr Kind nicht für „schlechtes“ Verhalten. Stattdessen helfen Sie Ihrem Kind, wieder Kontakt aufzunehmen. Es hat Gefühle, die es loswerden muss, und in kurzer Zeit wird es sich so aufregen, dass Sie ihm eine weitere Chance geben, zu helfen. Es kann sein, dass es sein Lieblingsspielzeug nicht findet oder dass es sich darüber ärgert, dass Sie ihm den Toast geschnitten haben. Die kleine Aufregung gibt ihr die Chance, das Weinen zu tun, das sie vorher nicht tun konnte.

Tue, was du kannst, um Nähe zu fördern und eine Verbindung zu schaffen.

Ermutige sie, zu dir zu kommen, wenn sie aufgeregt ist. Kinder tun das nicht leicht, wenn sie einen großen Knoten der Anspannung in sich tragen, aber die Idee, dass Sie wollen, dass sie um Hilfe bittet, zeigt die Richtung an, in die sich die Dinge mit der Zeit entwickeln werden. Nach vielen Schreien wird sie einige ihrer Ängste losgeworden sein, und sie wird eher zu Ihnen laufen, um Hilfe zu bekommen, als jemandem wehzutun, wenn sie sich nicht verbunden fühlt.

Verbringen Sie Spielzeit mit ihr und bringen Sie sie zum Lachen, wenn Sie können. Die spielerische Verbindung mit einem warmen Erwachsenen kann ein starkes Mittel sein, um das Gefühl der Nähe eines Kindes aufrechtzuerhalten. Es ist dieses Gefühl von Spaß und Nähe, das ihm helfen wird, mit seinen Freunden und Geschwistern auf einem guten Weg zu bleiben.

Alles in allem sollten Sie daran denken, dass ein aggressives Kind ein verängstigtes Kind ist. Lassen Sie sich nicht von der hauchdünnen Verhaltenskruste täuschen, die sie angenommen hat, um ihr zartes Herz zu schützen. Irgendetwas ist passiert, das ihr Angst macht, und sie kommt damit zurecht, so gut sie kann. Sie wartet darauf, dass jemand, vielleicht Sie, in ihre Nähe kommt und sie fragt, was los ist, ihr zuhört und ihr sagt, dass sie ein gutes Kind ist, auch wenn sie sich schlecht fühlt.

Wenn Sie vom aggressiven Verhalten Ihres Kindes genervt oder verärgert sind, suchen Sie sich jemanden, der Ihnen eine Zeit lang zuhören kann, ohne Ratschläge oder Urteile. Sprechen Sie darüber, was Sie zu tun gedenken, wenn die Aggression auftritt. Sprechen Sie darüber, wie in Ihrer Familie mit Aggressionen umgegangen wurde, als Sie aufwuchsen. Die meisten von uns fühlen sich gegenüber ihren Kindern aggressiv, wenn sie Aggressionen gegenüber anderen zeigen. Suchen Sie nach den Gedanken, die Sie lachen lassen, und den Gedanken, die Sie weinen lassen. Folgen Sie diesen Gedanken und lassen Sie die aufgestauten Gefühle los, die Sie in den Momenten, in denen Sie versuchen, einzugreifen und eine Verbindung herzustellen, angespannt machen. Manchmal hilft es, wenn Sie Ihren Zuhörer an den Schultern packen und ihn oder sie kräftig schütteln, auf das Sofa hämmern oder auf andere Weise Ihre aggressive Energie zeigen, damit sich Ihre Gefühle lösen. Diese Arbeit des Zuhörens wird Ihnen helfen, sich in schwierigen Momenten auf Ihr Kind zu konzentrieren, anstatt sich von Ihren eigenen Spannungen mitreißen zu lassen.

So hat ein Vater einem Kind mit Aggressionen geholfen:

Mein Freund hat einen sechsjährigen Sohn, Johnny, der in letzter Zeit anderen Kindern gegenüber ziemlich aggressiv geworden ist. Ich kenne ihn, seit er zwei Wochen alt war. Er hat eine harte „Das ist mir egal“-Haltung angenommen. Er ist verbal anspruchsvoll, was seiner Mutter Angst macht und andere Erwachsene abschreckt. Das bringt ihn beim Spielen in Schwierigkeiten, isoliert ihn und hat das Potenzial, zu einem chronischen Tyrannen zu werden. Manchmal schreit er Dinge wie: „Warum bringst du mich nicht einfach um?“, was seine Familie verwirrt und beunruhigt hat. Ich war eingeladen, ein Wochenende mit ihm zu verbringen. Er freute sich, dass ich da war.

Ab dem Moment, in dem er am Samstagmorgen aufwachte, nutzte er jede Gelegenheit, um hart zu spielen. Wir haben viel gerauft, gerungen, gewetteifert, gerannt, versteckt und auf dem Trampolin gespielt. Ich habe viele Playlistening-Strategien ausprobiert. Ich habe verschiedene Spiele verpatzt, bei denen er mich „überlistet“ hat. Er hat viel gelacht. Wir haben eine gute Verbindung aufgebaut. Dann bat er uns, einen jüngeren Freund aus der Nachbarschaft einzuladen, mit uns abzuhängen. Wir erkundeten die Nachbarschaft und landeten schließlich auf dem Schulhof einer örtlichen Schule. Er und sein Freund versuchten, einige Eichhörnchen zu töten, indem sie Steine auf sie warfen. Sie lachten. Ich machte mir Sorgen um die Eichhörnchen, ging aber davon aus, dass es ihnen gut gehen würde, und setzte ihnen keine Grenzen. Die Eichhörnchen waren schneller als die Jungen.

Später begann Johnny, beim Spielen mit seinem jüngeren Freund herrischer zu werden. Er begann, sich wie ein harter Kerl zu verhalten. Die Spannungen zwischen den beiden Jungen nahmen zu. Der Jüngere protestierte, gab einigen von Johnnys Forderungen nach, wurde aber immer weniger kooperativ. Schließlich ging ich hinüber, legte meinen Arm um Johnny und sagte ihm, dass ich es nicht zulassen würde, dass er sich so verhielt. Ich sagte ihm, dass er nicht weiter schreien, brüllen und schikanieren könne. Ich wusste, dass die Art und Weise, wie er sich verhielt, nicht den Werten seiner Familie entsprach. „So gehen wir nicht mit anderen um“, teilte ich ihm mit. Er protestierte, wollte gehen und war wütend auf mich. Ich sagte ihm, dass ich möchte, dass er bei mir bleibt. Ich erinnerte ihn daran, dass ich ihn wirklich sehr mochte. Ich legte meine Arme um ihn. Er begann, sich gegen mich zu wehren und schließlich zu weinen.

Während er weinte, sagte ich: „Johnny, ich kenne dich. Ich weiß, dass du früher nicht so mit anderen Kindern gesprochen hast. Ich weiß, dass du dich früher nicht so mit ihnen gestritten hast. Ich habe noch nie gesehen, dass du dich so benommen hast. Was ist passiert, dass du dich so verhältst?“ Er weinte lange Zeit sehr heftig und kämpfte weiter. Ich hatte meine Arme locker um ihn gelegt – er wäre sonst weggelaufen. Ich ermutigte ihn, sich anzustrengen, zu kämpfen, und sagte ihm immer wieder, dass es toll sei, dass er den Widerstand, den ich ihm bot, nutzen konnte, um hart an diesen Gefühlen zu arbeiten. Hin und wieder fragte ich: „Was ist passiert?“ Er sagte immer wieder: „Ich will, dass meine Mutter (die gekommen war und in der Nähe saß) mich in den Arm nimmt!“ Nach einer Weile sagte er mit Nachdruck, während er in Tränen ausbrach: „Ich werde es dir nicht sagen! Lass mich los!“ Ich antwortete: „Noch nicht.“ Ich blieb und hörte weiter zu – wir waren dabei, einer Sache auf den Grund zu gehen. Ich fragte behutsam nach, was passiert war, und er weinte heftig.

Ein anderer Junge war genau so hart zu ihm gewesen, wie er seine Freunde behandelte, und hatte ihn ins Gesicht geschlagen. Er war nicht in der Lage gewesen, für sich selbst zu kämpfen. Er weinte weiter, ganz nah bei mir. Lange, harte Schluchzer des Kummers kamen heraus. Es ging gut aus.

Dann erzählte er mir endlich den Vorfall, der ihn erschreckt und verletzt hatte. Ein anderer Junge war genau so hart zu ihm gewesen, wie er seine Freunde behandelte, und hatte ihn ins Gesicht geschlagen. Er war nicht in der Lage gewesen, für sich selbst zu kämpfen. Er weinte weiter, ganz nah bei mir. Lange, harte Schluchzer des Kummers kamen heraus. Es hat gut geendet. Seitdem ist er ruhiger geworden. Später am Abend, als wir mit einer anderen Familie ausgingen, wollte ein anderer junger Freund unbedingt, dass seine Mutter ihn „jetzt sofort“ nach Hause bringt. Johnny war sehr hilfsbereit, während der junge Freund weinte und protestierte. Er war sehr lieb und beruhigend zu diesem jungen Mann. Ich glaube, er muss noch mehr weinen, bevor er sich ganz von den Gefühlen befreien kann, die ihn so hart werden lassen. Aber wir haben ein gutes Stück geschafft.

-ein Vater in Albuquerque, New Mexico

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