FAQ zum Thema Vertrauen

Was ist Vertrauen?

Vertrauen ist die Überzeugung, dass Ihr Partner um Ihr Wohlergehen besorgt ist und in Ihrem besten Interesse handelt. Es ist die Überzeugung, dass Ihr Partner seine Versprechen hält und versucht, Ihre Erwartungen zu erfüllen. Vertrauen ist die Grundlage für eine gesunde Beziehung und ermöglicht es den Partnern, einander gegenüber verletzlich zu sein und sich in ihrer Beziehung sicher und geborgen zu fühlen.

Wie wird Vertrauen beschädigt?

Vertrauen wird zerstört, wenn ein Partner seine eigenen Bedürfnisse und Wünsche über das stellt, was für Sie oder Ihre Beziehung am besten ist. Vertrauen wird auch beschädigt, wenn Partner ihre Versprechen brechen oder wichtige Erwartungen nicht erfüllen.

Wie häufig sind Vertrauensprobleme in einer Beziehung?

In vielen Beziehungen kommt es von Zeit zu Zeit zu Vertrauensproblemen. Aufgrund der Länge und Komplexität unserer Beziehungen ist es wahrscheinlich, dass ein Partner irgendwann das Vertrauen missbraucht. Es ist sehr schwierig für einen Partner, während der gesamten Dauer einer Beziehung die eigenen Erwartungen zu erfüllen. Leider genügt ein einziger Vorfall, um Jahre oder Jahrzehnte des aufgebauten Vertrauens zu zerstören.

Gibt es Menschen, die mehr Probleme mit dem Vertrauen in ihren Beziehungen haben?

Ja, manche Menschen haben es viel leichter, ihren Partnern zu vertrauen als andere.

Menschen mit einem sicheren oder zuversichtlichen Bindungsstil sind der festen Überzeugung, dass man dem Partner vertrauen kann und sollte (bis der Partner ihnen das Gegenteil beweist).

Menschen mit einem besorgten oder ängstlichen Bindungsstil möchten ihrem Partner unbedingt vertrauen, bezweifeln aber, dass ihr Partner sich genug um sie kümmert, um seine Versprechen zu halten und seine Verpflichtungen zu erfüllen. Noch bevor ein Partner etwas getan hat, das ihr Vertrauen missbraucht, neigen Menschen mit einem besorgten Bindungsstil zu Misstrauen und Zweifeln.

Menschen mit einem kühlen oder abweisenden Bindungsstil glauben nicht, dass man dem Partner vertrauen kann. Daher sind sie vorsichtig, wenn es um Intimität geht, und geben sich wenig Mühe in ihren Beziehungen. Da Menschen mit einem kühlen Bindungsstil ihren Partnern nicht vertrauen, halten sie sie gerne auf Distanz – so fühlen sie sich sicher. Menschen mit einem kühlen Bindungsstil fühlen sich nicht wohl dabei, ihre Deckung fallen zu lassen oder ihren Partnern zu nahe zu kommen (hören Sie sich einen Podcast über Bindung und Verrat an).

Kann eine Beziehung ohne Vertrauen überleben?

Beziehungen funktionieren am besten, wenn Menschen wissen, dass ihre Partner versuchen, ihnen zu helfen, ihre Träume zu verwirklichen. Wenn das Vertrauen beschädigt ist und nicht schnell wiederhergestellt wird, gehen Beziehungen oft in die Brüche.

Paare, die in einer Beziehung bleiben, in der wenig oder gar kein Vertrauen vorhanden ist, erhalten nicht die Vorteile, die eine Beziehung mit sich bringt, wie z. B. bessere Gesundheit, emotionales Wohlbefinden und ein Gefühl von Freude, Sicherheit und Komfort. Wenn man in einer Beziehung bleibt, in der wenig Vertrauen herrscht, fühlt man sich oft isoliert, unsicher und voller Zweifel. Wenn das Vertrauen beschädigt ist, sind Beziehungen nicht länger eine Quelle der Freude, Sicherheit und Liebe, sondern eine Quelle der Frustration, Angst und Verzweiflung.

Kann Vertrauen wiederhergestellt werden?

Der Schlüssel zur Wiederherstellung von zerstörtem Vertrauen liegt darin, zu lernen, wie man über das Problem in einer Weise sprechen kann, die ein gegenseitiges Verständnis für das Geschehene schafft – wo beide Seiten offen und ehrlich über den Vorfall sprechen können. Wenn die Partner in der Lage sind, über das Problem zu sprechen und alle ihre Bedenken auf den Tisch zu legen, können die Paare einen Plan zur Behebung des entstandenen Schadens erstellen. Mit dem richtigen Wissen und den richtigen Fähigkeiten muss zerbrochenes Vertrauen nicht zu einer Abwärtsspirale aus verletzten Gefühlen, Negativität und weiterem Betrug führen, sondern bietet Paaren die Möglichkeit, Probleme zu lösen und ihre Beziehung dadurch zu stärken.

Wie Menschen auf einen Partner zugehen, wenn ein Betrug ans Licht kommt, macht den entscheidenden Unterschied aus. Einen Partner feindselig und anklagend zu konfrontieren, führt in der Regel zu einer defensiven Reaktion, bei der Probleme nur selten diskutiert oder gelöst werden.

Es ist hilfreich, mit einer konstruktiven, kooperativen Einstellung auf den Partner zuzugehen, wenn ein Betrug ans Licht kommt. Ein kooperativer Ansatz macht es Paaren leichter, echte Gespräche zu führen und Lösungen zu finden, falls es solche gibt. Zu einem kooperativen, konstruktiven Ansatz gehört es, über die eigenen Gefühle so zu sprechen, dass Empathie entsteht und nicht eine Abwehrreaktion („Ich bin so verletzt“ im Gegensatz zu „Wie konntest du mir das antun?“).

Der konstruktive Umgang mit dem Betrug ist nur der erste von vielen Schritten, die Paare unternehmen müssen, um das zerstörte Vertrauen wiederherzustellen (hören Sie sich einen Podcast über die Wiederherstellung von Vertrauen an).

Was tun Sie, wenn Sie herausfinden, dass Ihr Partner Sie in ein und derselben Angelegenheit mehrfach angelogen hat?

Wenn Sie beide versucht haben, das Problem mit Hilfe der Ratschläge, Aktivitäten und Übungen in Zerbrochenes Vertrauen zu lösen, und er oder sie immer noch lügt, dann empfehlen wir die 5-Whys-Technik.

Die 5-Whys-Technik ist eine einfache Methode, um die Ursache eines Problems zu ermitteln. Die Technik besteht darin, immer wieder „Warum?“ zu fragen – bis die eigentliche Ursache eines Problems gefunden ist.

Wir gehen einige Beispiele durch, damit Sie sehen können, wie das Verfahren funktioniert.

Stellen Sie sich vor, Ihr Partner hat versprochen, unter der Woche weniger zu trinken, und er oder sie bricht dieses Versprechen immer wieder. Wenden Sie die 5-Whys-Technik an, indem Sie wiederholt „Warum?“

Sie müssen nicht unbedingt fünfmal „Warum“ fragen, aber Sie sollten so lange fragen, bis Sie zum Kern des Problems vorstoßen.

Zum Beispiel…

„Warum trinken Sie unter der Woche?“

„Weil ich gestresst bin.“

„Warum sind Sie gestresst?“

„Weil ich Angst habe, meinen Job zu verlieren.“

„Warum haben Sie Angst, Ihren Job zu verlieren?“

„Weil man von mir mehr Arbeit verlangt, als ich bewältigen kann.“

Mit dieser Technik können Sie das Problem identifizieren, das angegangen werden muss – unrealistische Anforderungen bei der Arbeit müssen angegangen werden, um das Alkoholproblem Ihres Partners zu lösen.

Oder stellen Sie sich vor, dass Ihr Ehepartner Sie ständig über den Kontakt mit seiner Ex anlügt. Wenden Sie auch hier die 5-Whys-Methode an.

„Warum sprichst du mehrmals am Tag mit deinem Ex?“

„Weil er oder sie mich anruft.“

„Warum nimmst du seine oder ihre Anrufe an oder erwiderst sie?“

„Weil ich mich schrecklich fühle, wenn ich ihn oder sie ignoriere.“

„Warum fühlst du dich schrecklich, wenn du deinem Ex nicht antwortest?“

„Weil ich nicht will, dass sie oder er sich ignoriert fühlt.“

„Warum willst du nicht, dass er oder sie sich ignoriert fühlt?“

„Weil ich befürchte, dass die Leute nicht für mich da sind, wenn ich sie brauche.“

Wenn man immer wieder nach dem „Warum?“ fragt, kann man das eigentliche Problem erkennen, das angegangen werden muss – in diesem Fall ist es die Angst vor dem Verlassenwerden, die einen Partner dazu bringt, für seine/n Ex verfügbar zu sein.

Wenn man die Grundursache für problematisches Verhalten erkennt, hat man eine bessere Chance, das Problem zu lösen (oder man kann feststellen, wann das Problem nicht behoben werden kann).

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