Hjælp til børn med aggressivitet

Bid! Slå! Trække i håret! Har dit barn nogensinde slået ud og gjort nogen ondt? Har et andet aggressivt barn nogensinde generet det? Hvis dit svar er ja, så slut dig til mængden!

Næsten alle kæmper vi med at forstå og hjælpe vores børn, når de gør andre ondt, og når de bliver gjort ondt af andre børn.

Det er et chok for os, første gang vores søde sønner og døtre pludselig bider nogen eller kaster noget efter den nye baby i familien. Her er nogle vejledende principper til at forstå og afhjælpe børns aggressioner, så de kan slappe af og nyde deres venner og søskende.

Først er det vigtigt at forstå, at børn ikke ønsker at angribe andre. De vil meget hellere have det sjovt og føle sig trygge og elskede. De leger godt, når de føler sig forbundet.

Men når børn mister deres følelse af samhørighed, føler de sig anspændte, bange eller isolerede. I denne “følelsesmæssige nødsituation” kan de slå ud efter andre børn. Børn har ikke til hensigt at være onde. Faktisk er aggressionshandlinger ikke under barnets kontrol.

For eksempel kan et barns indre følelsesstemme på en almindelig morgen i dagplejen sige:

Mor er væk. Hun kan ikke lide mig – hun skyndte mig
ud af sengen og beordrede mig til at spise min morgenmad.
Hun kurrer til barnet, men hun kan ikke lide mig.
Jeg har det forfærdeligt. Her kommer Joey. Han ser glad ud.
Hvordan kan det være, at han må føle sig glad?

Det barn er elsket. Hun har gode forældre. Men da hun føler sig fraværende og alene, kan hun slå ud.

Hvis et barn føler sig tryg, vil hun vise, hvordan hun har det

Når det føles trygt nok til at vise sine følelser, gør børn, der er ked af det, ikke nogen fortræd. De føler et bånd med deres forælder eller omsorgsperson og løber hen til den nærmeste elskede for at få hjælp. De græder og slipper den knude af frygt og sorg, de føler. Den voksne, der lytter og tillader barnet at “falde fra hinanden”, giver barnet en stor gave – nok omsorg og kærlighed til, at det kan hele fra de følelser, der gør livet svært for det.

Hvis et barn ikke føler sig sikkert, kan det signalere, at det vil bede om hjælp ved at blive aggressivt

Det barn, der slår ud, føler sig trist, bange eller alene. Hun ser ikke bange ud, når hun er ved at bide, skubbe eller slå. Men hendes frygt er kernen i problemet. Frygten berøver et barn dets evne til at føle, at det holder af andre. Hendes tillidsfulde natur er skorpedækket af følelser: “Ingen forstår mig; ingen bekymrer sig om mig”. Hvis du ser nøje efter, vil du se, at denne slags følelser dræner et barns ansigt for fleksibilitet og gnist i sekunderne, før det slår ud.

Børn får disse følelser af isolation, uanset hvor kærlige og tætte vi forældre er. Nogle børn er kun lejlighedsvis bange og aggressive. Andre børn har en vedvarende følelse af frygt og desperation, der kommer af omstændigheder, som ingen har kontrol over. Børn får frygt som følge af en vanskelig fødsel, medicinske behandlinger, spændinger i familien, andres ulykkelighed i deres omgivelser og fraværet af deres kære. Enhver skræmmende tid i et barns fortid kan skabe en tendens til aggression.

Forældre og omsorgspersoner har magten til at hjælpe et aggressivt barn. Et barns aggression kan ikke udviskes ved at ræsonnere, Time Out eller ved at håndhæve “logiske konsekvenser”. Knuden af intense følelser inde i barnet berøres ikke af belønninger eller straf. Et barns adfærd er ude af hendes kontrol, når hun begynder at føle sig afbrudt.

Hjælp børn med aggression

Se et afsnit fra serien Forældrenes redningshold.

Strap et i at hjælpe et barn er at stoppe den aggressive adfærd ved at gå tæt på og tilbyde en varm forbindelse. Derefter hjælper det at lytte med at helbrede smerten. Barnet vil enten grine eller græde, og det kan ryste, svede eller kæmpe voldsomt. Den voksne giver barnet en tryg forbindelse og den tid, det har brug for til at slippe den frygt, det føler. Gråden og den fysiske kamp og svedtendens får hendes limbiske system – den del af hjernen, der giver følelsesmæssige alarmer, når hun føler sig bange – tilbage i funktion ved at give et afløb for de uhåndterbare følelser.

Her er nogle enkle trin, du kan følge for at hjælpe et barn, der bliver aggressivt. Disse foranstaltninger vil med tiden dræne de følelser, der forårsager aggressionen, og de vil hjælpe barnet til at føle sig tættere på dig og meget mere fleksibelt i sin leg med andre børn.

Kend dig selv og dit barn

Bede nogen om at lytte til dig, mens du taler om de følelser, du har i forbindelse med barnets aggression. Krænkende adfærd sætter masser af følelser i gang – frygt, vrede, skyldfølelse – som fryser vores varme og får os til at reagere på måder, der skræmmer barnet yderligere. At tale med en god lytter og aflaste dine egne følelser vil forberede dig på at hjælpe dit barn.

Opmærksomt. Under hvilke betingelser overtager barnets frygt hende? Er det, når mor har været til et møde aftenen før? Når der har været skænderier i hjemmet? Når andre børn myldrer tæt på? Når det overlades til at lege med en søskende i et separat rum? Generelt kan du komme med et godt gæt på, hvornår dit barn kan miste følelsen af samhørighed og blive aggressivt.

Du skal ikke narre dig selv. Giv op med håbet om, at “denne gang sker det måske ikke”. Mental forberedelse er vigtig. Hvis dit barn pludselig bider dig, når I laver grov leg, så hver gang I leger på denne måde, skal du være mentalt forberedt på, at der vil ske bid.

Før en venlig, men opmærksom “patrulje” for at fange adfærden, når den opstår

Forbered dig på aggression ved at holde dig tæt på. Bevæg dig tæt nok på til at kunne nå barnet hurtigt, hvis aggressionen begynder.

Når den forventede adfærd begynder, skal du være tæt nok på til at kunne gribe hurtigt og roligt ind for at forhindre, at barnets hånd lander i nogens hår, at tænderne sætter sig fast i dig, eller at knytnæven lander på veninden. Fordi hun ikke har kontrol over sin adfærd, har hun brug for, at du forhindrer hende i at gøre nogen fortræd. Du kan sige noget i stil med: “Jeg kan ikke lade dig gøre Jamal fortræd” eller “Åh, nej, jeg tror ikke, jeg vil have de tænder tættere på”, mens du holder hendes pande et par centimeter over din skulder.

Stop adfærden, og bliv derefter Staylisten

Når du har stoppet aggressionen, opretter du forbindelse. Giv det oprevne barn øjenkontakt, en varm stemme og venlig fysisk kontakt. Hun har brug for nogle tegn på, at det er sikkert at vise dig sine følelser. Du kan sige ting som f.eks: “Jeg ved godt, at du ikke har det godt”, “Jeg er lige her, og jeg vil sørge for, at du er i sikkerhed”, “Det ser ud til, at det er svært lige nu”, “Fortæl mig om det”, “Der er ingen, der er sure på dig” eller “Jeg vil gerne være sammen med dig lige nu.”

De følelser, der forårsager aggressionen, vil komme op til overfladen. De gråd og slagsmål, som barnet laver, vil frigøre den smerte, der driver det ud af kurs. Du skal ikke forvente, at dit barn er fornuftigt. Hun vil sandsynligvis ikke bruge ord til at fortælle dig, hvordan hun føler. Hendes kropssprog og tonefald, mens hun græder eller skriger, vil tale til dig. Vis din omsorg, mens du lader hende vride sig af ked af det. Hold jer begge i sikkerhed ved at styre hendes bevægelser, når du har brug for det – en hånd om hendes håndled, så hun ikke kan tage fat i dine briller, eller en arm om hendes talje, så hun ikke kan sparke til dine ben.

Mens hun aflader følelser, kan hun ikke ræsonnere. Lad være med at belære eller forklare. Selv meget små børn ved, hvad der er rigtigt og forkert. Men når de er vilde med følelser, kan de ikke lytte til deres egen bedste tænkning eller din egen. Når de ulykkelige følelser er væk, husker børnene af sig selv de vigtige principper, du har lært dem.

Hvis du kommer for sent, når børn slår, skal du beslutte, hvem du skal lytte til først

Hvis du kommer for sent på stedet, har mere end ét barn brug for din hjælp. Sørg for, at tingene er i sikkerhed med det samme. Læg din hånd på det legetøj, der snart bliver kastet, eller åbn det aggressive barns fingre for at frigøre sin søsters hår.

Du må ikke bebrejde, skamme dig eller straffe. Disse handlinger skræmmer børnene yderligere og isolerer dem yderligere. De føjer til den belastning af smerte, der gør børn aggressive.

Beslut, hvem du vil lytte til først. Både aggressoren og offeret har brug for din hjælp. Du vil være mere effektiv, hvis du koncentrerer dig om ét barn ad gangen og kun giver et øjeblik til det andet barn. Prøv at gå til aggressoren lige så ofte som du går til offeret. Selvfølgelig har offeret brug for nogen til at kontrollere de skader, der er sket, og til at tage sig af det. Hvis det er aggressoren, du beslutter dig for at fokusere på, kan du sige til det barn, der blev såret: “Jeg er ked af det. Jeg ved, at det gjorde ondt. Jeg vil bruge et minut her sammen med dig. Derefter er jeg nødt til at se Marla og hjælpe hende – hun må være ret ked af det, når hun gør det her mod dig.” Du kan prøve at holde det grædende barn tæt på dig, mens du tager dig af det aggressive barn.

Få vores gratis e-bog, og lær, hvad der driver børns vrede

Gør hvad du kan for at løfte dit barns skyldfølelse

Forstå, at børn, der sårer andre, føler sig skyldige og endnu mere adskilt end før. Skyldfølelse sletter et barns evne til at se ud som om, det bekymrer sig om dig. “Jeg er ligeglad”-udseendet er bedragerisk – nedenunder er barnet knust over, at hun blev så desperat. Den forhindrer også ofte børn i at kunne græde over de følelser, der overmandede dem og forårsagede aggressionen. Medmindre de kan græde og kæmpe disse følelser væk, vil de fortsat have problemer med aggressive impulser, så dit mål skal være at skabe kontakt med dem. Et barn, der føler sig forbundet, kan helbrede sin frygt. Et barn, der ikke føler sig forbundet, kan ikke.

Gør generøs kontakt. Det hjælper børn med at skabe kontakt, hvis du fortæller dem, at du ville ønske, at du var kommet tidligt nok til at hjælpe dem. Du kan sige noget som: “Jeg er ked af, at jeg ikke så, at du var ked af det med Ginger. Det er mit job at sørge for, at tingene er sikre. Jeg ved, at du ikke ville gøre hende fortræd.”

Hvis dit barn kan græde eller få et raserianfald på dette tidspunkt, er helingen begyndt. Lyt. Nogle gange bryder din tilstedeværelse isoleringens skorpe, og barnets dårlige følelser kan strømme ud. De følelser, som hun giver udtryk for, er den grundlæggende årsag til problemet. Hun kan føle af vrede mod dig, eller hun kan pludselig føle sig bange for din berøring og nærhed. Disse frygtsomme reaktioner er tegn på, at dit barn føler sig tryg ved dig og stoler på, at du kan håndtere hendes vildeste og mest skræmmende følelser. Lad hendes følelser strømme ud, indtil hun når en tilstand af ro. Hun vil selv afgøre, hvornår hun har gjort nok.

Et barn, der ikke kan vise følelser, er ikke dårligt, det er fortabt og isoleret

photo courtesy of christopher eriksen

Sommetider kan et barn, der har såret nogen, ikke føle noget. Skyldfølelserne knapper et barn hårdt til. Hun føler sig slet ikke tryg. Din bedste fremgangsmåde er at skabe kontakt med hende ved at bruge nogle øjeblikke – måske fem eller ti – på at give hende opmærksomhed og gøre det, hun har lyst til at gøre. Dette er ikke at belønne dit barn for “dårlig” opførsel. I stedet hjælper du dit barn til at genoptage kontakten. Hun har følelser, som hun har brug for at slippe af med, og i løbet af kort tid vil hun blive ked af det, hvilket giver dig endnu en chance for at hjælpe. Hun vil ikke kunne finde sit yndlingslegetøj, eller hun vil hade, hvordan du skærer hendes toastbrød. Den lille oprevethed giver hende en chance for at græde, som hun ikke kunne gøre tidligere.

Gør hvad du kan for at fremme nærhed og skabe forbindelse.

Opfordre hende til at komme til dig, når hun er ked af det. Børn har ikke let ved at gøre det, når de bærer på en stor knude af spændinger, men at tilbyde hende, at du ønsker, at hun skal bede om hjælp, angiver den retning, tingene vil gå over tid. Efter mange gråd vil hun have sluppet noget af sin frygt, og hun vil være mere tilbøjelig til at løbe hen til dig for at få hjælp i stedet for at gøre nogen ondt, når hun ikke føler sig forbundet.

Bring legetid med hende, og fremkald latter, når du kan. At forbinde sig med en varm voksen i leg kan være et effektivt middel til at holde et barns følelse af nærhed i live. Det er denne følelse af sjov og nærhed, der vil hjælpe hende til at holde sig på et godt spor med sine venner og søskende.

Husk alt i alt, at et aggressivt barn er et skræmt barn. Lad dig ikke narre af den papirtynde skorpe af adfærd, som hun har vedtaget for at beskytte sit sarte hjerte. Der er sket noget, der har skræmt hende, og hun klarer sig så godt hun kan. Hun venter på, at nogen, måske dig, går tæt på hende og spørger hende, hvad der er galt, lytter og fortæller hende, at hun er et godt barn, selv når hun har det dårligt.

Hvis du er træt eller vred over dit barns aggressive adfærd, så find en person, der kan lytte til dig i en periode, uden at give råd eller dømme dig. Tal om, hvad du har lyst til at gøre, når aggressionen begynder. Tal om, hvordan aggressioner blev håndteret i din familie i din opvækst. De fleste af os føler os aggressive over for vores børn, når de viser aggressioner over for andre. Se efter de tanker, der får dig til at grine, og de tanker, der får dig til at græde. Følg disse tanker, og slip de indestængte følelser, der gør dig anspændt på de tidspunkter, hvor du forsøger at gribe ind og skabe kontakt. Nogle gange kan det hjælpe dine følelser til at slippe løs, hvis du tager din lyttepartner ved skuldrene og giver ham eller hende en ordentlig rysten, eller hvis du banker på sofaen eller på anden måde lader din aggressive energi komme til udtryk. Dette lyttearbejde vil hjælpe dig med at holde fokus på dit barn i vanskelige øjeblikke i stedet for at blive revet med af dine egne spændinger.

Her er, hvordan en far hjalp et barn med aggression:

Min veninde har en seksårig, Johnny, som for nylig er blevet ret aggressiv over for andre børn. Jeg har kendt ham, siden han var to uger gammel. Han har antaget en hård, “jeg er ligeglad”-holdning. Han er verbalt krævende, og det skræmmer hans mor og afskrækker andre voksne. Det giver ham problemer i legen, isolerer ham og har potentiale til at udvikle sig til et kronisk mobbe-mønster. Nogle gange råber han ting som: “Hvorfor slår du mig ikke bare ihjel!”, hvilket har forvirret og alarmeret hans familie. Jeg blev inviteret til at hænge ud med ham i en weekend. Han var glad for, at jeg var der.

Fra det øjeblik, han vågnede lørdag morgen, benyttede han enhver lejlighed til at lege hårdt. Vi lavede masser af grov omgang, brydning, fysiske konkurrencer, løb, gemmeleg og tid på trampolinen. Jeg prøvede mange Playlistening-strategier. Jeg bommede mig igennem forskellige lege, hvor han “fik det bedste ud af mig”. Han grinede meget. Vi fik en god forbindelse. Så bad han om, at vi inviterede en yngre naboven til at hænge ud med os. Vi gik på opdagelse i kvarteret og endte i en lokal skolegård. Han og hans ven forsøgte ihærdigt at dræbe nogle egern ved at kaste sten efter dem. De grinede. Jeg var bekymret for egernene, men tog chancen for, at de ville være okay, og satte ikke grænser der. Egernene var hurtigere end drengene.

Senere begyndte Johnny at være mere dominerende, når han legede med sin yngre ven. Han begyndte at vise sin “hårde fyr”-adfærd. Spændingen steg mellem drengene. Den yngre protesterede, gav efter for nogle af Johnnys krav, men blev mindre og mindre samarbejdsvillig. Til sidst gik jeg hen til Johnny, lagde armen om ham og fortalte ham, at jeg ikke ville lade ham opføre sig på den måde. Jeg fortalte ham, at han ikke kunne fortsætte med at råbe, skrige og mobbe. Jeg vidste, at den måde, han opførte sig på, ikke afspejlede hans families værdier. “Det er ikke en måde, vi omgås andre på”, var det, jeg meddelte ham. Han protesterede, ønskede at gå og var vred på mig. Jeg fortalte ham, at jeg ønskede, at han skulle blive hos mig. Jeg mindede ham om, at jeg virkelig kunne lide ham meget. Jeg lagde mine arme om ham. Han begyndte at kæmpe imod mig og til sidst at græde.

Mens han græd, sagde jeg: “Johnny, jeg kender dig. Jeg ved, at du ikke plejede at tale på den måde til andre børn. Jeg ved, at du ikke plejede at slås med dem på den måde. Jeg har aldrig set dig opføre dig på den måde. Hvad skete der, som fik dig til at vælge at opføre dig sådan?” Han græd virkelig hårdt i lang tid og blev ved med at kæmpe. Jeg havde mine arme løst om ham – ellers ville han være løbet væk. Jeg opmuntrede ham til at presse hårdt på, til at kæmpe, og blev ved med at fortælle ham, at det var dejligt, at han kunne bruge den modstand, jeg tilbød ham, til at arbejde hårdt på disse følelser. Jeg blev ved med at spørge indimellem: “Hvad skete der?” Han blev ved med at sige: “Jeg vil have, at min mor (som var kommet og sad tæt på) skal holde om mig!” Efter et stykke tid sagde han eftertrykkeligt, mens han brød ud i gråd: “Jeg vil ikke fortælle dig det! Slip mig!” Jeg svarede: “Ikke lige nu endnu.” Jeg blev og lyttede lidt mere – vi var ved at komme til bunds i noget. Jeg blev ved med at spørge forsigtigt, hvad der var sket, og han blev ved med at græde hårdt.

En anden dreng havde været hård ved ham på præcis den måde, som han behandlede sine venner på, og havde slået ham i ansigtet. Han havde ikke været i stand til at kæmpe for sig selv. Han græd mere, helt tæt på mig. Lange hårde sukader af sorg kom frem. Det endte godt.

Derpå fortalte han mig endelig den hændelse, der havde skræmt og såret ham. En anden dreng havde været hård ved ham på præcis den måde, som han behandlede sine venner, og havde slået ham i ansigtet. Han havde ikke været i stand til at kæmpe for sig selv. Han græd mere, meget tæt på mig. Lange hårde sukader af sorg kom frem. Det endte godt. Han har været blødere siden da. Senere samme aften, mens han var ude med en anden familie, havde en anden ung ven store følelser for at ville have sin mor til at tage ham hjem “lige nu!” Johnny var meget støttende, mens den unge ven græd og protesterede. Han var meget sød og beroligende over for denne unge. Jeg tror, at han skal græde mere, før han kan blive helt fri for de følelser, der får ham til at opføre sig hårdt. Men vi gjorde en god del.

-en far i Albuquerque, New Mexico

Søger du efter nogle flere idéer til, hvordan man kan stoppe aggressiv adfærd?
Få dine gratis videotips nu.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.