FAQ om tillid

Hvad er tillid?

Tro er troen på, at din partner er bekymret for dit velbefindende og handler med dine bedste interesser for øje. Det er troen på, at din partner holder sine løfter og forsøger at leve op til dine forventninger. Tillid tjener som fundamentet for et sundt forhold og giver partnerne mulighed for at være sårbare over for hinanden og føle sig trygge og sikre i deres forhold.

Hvordan bliver tilliden skadet?

Tilliden bliver brudt, når en partner sætter sine egne behov og ønsker foran det, der er bedst for dig eller dit forhold. Tilliden bliver også skadet, når partnerne bryder deres løfter eller tilsidesætter vigtige forventninger.

Hvor almindelige er problemer med tillid i et forhold?

Mange forhold har fra tid til anden at gøre med problemer med brudt tillid. På grund af længden og kompleksiteten af vores forhold er det sandsynligt, at en partner vil svigte ens tillid på et eller andet tidspunkt. Det er meget vanskeligt for en partner altid at leve op til ens forventninger i løbet af et forholds levetid. Desværre skal der kun en enkelt hændelse til at ødelægge flere års eller årtiers opbygget tillid.

Er der visse personer, der oplever flere problemer med tillid i deres forhold?

Ja, nogle personer har meget lettere ved at stole på deres partnere end andre.

Personer med en sikker eller tillidsfuld tilknytningsstil tror stærkt på, at man kan og bør stole på partnere (indtil en partner beviser, at de tager fejl).

Personer med en bekymret eller ængstelig tilknytningsstil ønsker desperat at stole på deres partnere, men tvivler på, at deres partnere bekymrer sig nok om dem til at holde deres løfter og overholde deres forpligtelser. Selv før en partner har gjort noget for at svigte deres tillid, er personer med en bekymret tilknytningsstil tilbøjelige til at være mistænksomme og tvivle.

Personer med en kølig eller afvisende tilknytningsstil tror ikke på, at man kan stole på partnere. Som sådan er de forsigtige, når det kommer til intimitet, og de lægger minimal indsats i deres forhold. Fordi personer med en kølig tilknytningsstil ikke stoler på deres partnere, kan de lide at holde dem på afstand – det får dem til at føle sig trygge ved at gøre det. Personer med en kølig tilknytningsstil er ikke trygge ved at lade deres vagt falde eller tillade deres partnere at komme for tæt på (lyt til en podcast om tilknytning og forræderi).

Kan et forhold overleve uden tillid?

Relationer fungerer bedst, når folk ved, at deres partnere forsøger at hjælpe dem med at nå deres drømme. Når tilliden er skadet og ikke hurtigt repareres, går forholdet ofte i stykker.

Par, der bliver sammen, hvor der er lidt eller slet ingen tillid, får ikke de fordele, der er forbundet med at være i et forhold, såsom forbedret helbred, følelsesmæssigt velvære og en følelse af glæde, sikkerhed og tryghed. At blive i et forhold, hvor der er lidt tillid, efterlader ofte mennesker, der føler sig isolerede, usikre og fulde af tvivl. Når tilliden er skadet, er relationer ikke længere en kilde til glæde, sikkerhed og kærlighed, men en kilde til frustration, angst og fortvivlelse.

Kan tillid genopbygges?

Nøglen til at reparere brudt tillid er at lære at tale om problemet på en måde, der skaber en gensidig forståelse af, hvad der er sket – hvor begge parter kan tale om hændelsen på en åbenhjertig og ærlig måde. Når partnerne er i stand til at tale om problemet og lægge alle deres bekymringer på bordet, giver det parrene mulighed for at skabe en plan for at reparere den forvoldte skade. Med den rette viden og de rette færdigheder behøver brudt tillid ikke at føre til en nedadgående spiral af sårede følelser, negativitet og flere svigt, men det giver par mulighed for at arbejde sig igennem problemerne og gøre deres forhold stærkere i processen.

Hvordan folk nærmer sig en partner, når et svigt kommer frem i lyset, gør hele forskellen i verden. At konfrontere en partner på en fjendtlig og anklagende måde fører normalt til en defensiv reaktion, hvor problemerne sjældent bliver diskuteret eller løst.

Det hjælper at nærme sig sin partner med en konstruktiv, samarbejdsvillig tankegang, når et svigt kommer frem i lyset. Ved at anlægge en samarbejdsvillig tilgang er det lettere for par at have ægte diskussioner og finde løsninger, hvis der findes nogen. En kooperativ, konstruktiv tilgang indebærer, at man taler om sine følelser på en måde, der skaber empati i stedet for en forsvarsreaktion (“Jeg er så såret” i forhold til “Hvordan kunne du gøre det her mod mig?”).

Ansnærme sig svigtet konstruktivt er kun det første af mange skridt, som par skal tage for at reparere den brudte tillid (lyt til en podcast om genopbygning af tillid).

Hvad gør du, når du finder ud af, at din partner har løjet for dig flere gange om det samme problem?

Hvis I to har forsøgt at arbejde jer igennem problemet ved hjælp af rådene, aktiviteterne og øvelserne i Brudt tillid, og han eller hun stadig lyver om problemet, anbefaler vi, at du bruger 5 Whys-teknikken.

De 5 Whys er en simpel metode til at identificere den grundlæggende årsag til et problem. Teknikken indebærer, at man gentagne gange spørger “Hvorfor?” – indtil den underliggende årsag til et problem er identificeret.

Vi vil gennemgå nogle eksempler, så du kan se, hvordan processen fungerer.

Forestil dig, at din partner har lovet at skære ned på drikkeriet i løbet af ugen, og at han eller hun konsekvent bryder dette løfte. Anvend 5 Whys-teknikken ved gentagne gange at spørge “Hvorfor?”

Du behøver ikke nødvendigvis at spørge “hvorfor” fem gange, men du bør blive ved med at spørge, indtil du kommer ind til problemets kerne.

For eksempel …

“Hvorfor drikker du i løbet af ugen?”

“Fordi jeg er stresset.”

“Hvorfor er du stresset?”

“Fordi jeg er bange for at miste mit job.”

“Hvorfor er du bange for at miste dit job?”

“Fordi de beder mig om at lave mere arbejde, end jeg kan klare.”

Ved hjælp af denne teknik kan du identificere det problem, der skal løses – urealistiske krav på arbejdet skal tackles for at løse din partners alkoholproblem.

Og forestil dig, at din ægtefælle konsekvent lyver over for dig om kontakten med sin ex. Igen skal du anvende 5 Whys-metoden.

“Hvorfor taler du med din eks flere gange om dagen?”

“Fordi han eller hun ringer til mig.”

“Hvorfor besvarer eller besvarer du hans eller hendes opkald?”

“Fordi jeg har det forfærdeligt, når jeg ignorerer ham eller hende.”

“Hvorfor har du det skidt, når du ikke svarer din eks?”

“Fordi jeg ikke vil have, at hun eller han skal føle sig ignoreret.”

“Hvorfor vil du ikke have, at han eller hun skal føle sig ignoreret?”

“Fordi jeg frygter, at folk ikke vil være der for mig, når jeg har brug for dem.”

Gentagne spørgsmål om “Hvorfor?” hjælper med at identificere det egentlige problem, der skal løses – i dette tilfælde; frygten for at blive forladt får en partner til at være tilgængelig for sin eks.

Gennem at identificere den grundlæggende årsag, der ligger til grund for problematisk adfærd, har du en bedre chance for at løse problemet (eller det hjælper dig med at afgøre, hvornår problemet ikke kan løses).

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.