Følelse af skyld vil ikke rense din samvittighed

Følelse af skyld hjælper ikke den, du har såret.

At føle sig skyldig gør dig ikke til et bedre menneske.

At føle sig skyldig gavner ikke samfundet som helhed.

At føle sig skyldig viser måske, at du har en samvittighed, men det vil ikke rense din samvittighed. Det kræver selvrefleksion og rette handling. At afdække dine motiver vil kræve en vis selvundersøgelse.

Medmindre du er en hund. Ingen subtilitet der. Bare et klart tilfælde af at stjæle agurken.

Her er en sund tommelfingerregel

Følelse af skyldfølelse i over 24 timer lader dig vide, at du ville ønske, du havde gjort noget anderledes. Hvis skyldfølelsen forsvinder inden for 24 timer, var det, du gjorde, enten ikke så slemt, ELLER du har en evne til at gå i fornægtelse.

Skyldfølelse, der nager dig i 24 timer eller mere, viser, at du har en fortrydelse, som du skal tage stilling til. Selv hvis det værste er sket, og et dødsfald forhindrer dig i at ordne det med den pågældende person, kan du stadig reparere det, der skete (vi vender tilbage til dette).

Liv med skyldfølelser er selvoptaget og fejt. Det er måske svært at høre, men sådan er det. At svælge i skyldfølelse er ikke uselvisk eller ædelt. At straffe sig selv er en måde at undgå det, der skal gøres. Hvad skal gøres? Frygten skal konfronteres, modet skal opkaldes, og der skal gøres oprejsning. Det kræver følelsesmæssig modenhed at se frygten i øjnene, at samle mod og at gøre det godt igen. Det lærer man ikke i skolen, selv om man burde gøre det.

Følelsesmæssig modenhed giver os selvtillid og ydmyghed, ærlighed og ansvarlighed, evnen til at vurdere os selv (og ikke kun give andre skylden) og integriteten til at indrømme, når vi har såret en anden og skuffet os selv.

#1 Afklar, hvad du føler

Start med det indlysende. Hvordan ved du, at du føler dig skyldig? Det er ikke så skåret og tørt, som du tror. Find den fornemmelse i din krop, som du har betegnet som “skyldfølelse”. Udforsk den som en ren fornemmelse. Er det et indre pres? Brænder det på din hud og får dig til at svede? Nævn de fysiske fornemmelser i din krop uden at betegne følelsen som skyldfølelse. Træk vejret gennem fornemmelserne og tillad dem at fortælle dig, hvad du føler.

Jeg har haft mange klienter, der antager, at de føler sig skyldige, men da jeg tog dem gennem denne proces, fandt de ud af, at de følte noget andet. Dette er meget vigtigt, for hvis du er en selvbeskyldende, medafhængig type, er du tilbøjelig til at føle dig skyldig, selv om du faktisk ikke er skyldig i noget som helst. Dette er resultatet af at tage for meget ansvar for andre menneskers følelser. Det, du kalder “skyld”, kan meget vel være frygt. Frygt for konsekvenserne.

Måske har du blot stået op for dig selv, og nu er din overbevisning visnet i stedet for at have den indre styrke til at holde fast i din overbevisning. Dit introjekt insisterer på, at du gik over stregen. Et introjekt er en psykologisk betegnelse for at have en andens stemme fast i dit hoved. Desværre er det som regel en kritisk stemme, selv om det også er muligt at have positive introjects. Stemmen i dit hoved kan være din mors, fars, søskendes, søskendes, lærers – enhver, der har haft indflydelse på dig, især da du var ung.

Afhængige har brug for at opbygge en følelse af sig selv og ikke kollapse i selvbebrejdelse, når de bliver udfordret. De har brug for at udvikle en sund vrede, der tjener dem, i stedet for at benægte den undertrykte vrede, de bærer under overfladen, fordi de ikke tør bryde ud i vrede. Hvis det er dig, skal du finde et sundt afløb, fordi din vrede er ved at implodere og gøre dig uarbejdsdygtig i stedet for at finde et sundt udtryk. Og det er hverken nyttigt eller konstruktivt at kalde vrede for “skyld”. Jeg ved det, for jeg var en selvbeskyldende, medafhængig person, og jeg helede. Jeg ønsker også denne helbredelse for dig.

Hvis de fornemmelser, du lokaliserer, faktisk stemmer overens med din mentale vurdering af skyld, så undersøg, hvad du ville ønske, du gjorde anderledes. I stedet for uproduktivt at være besat af begivenheden, skal du gennemgå det, der skete, med henblik på, hvad du kunne have gjort bedre. Lad være med at kontakte den skadelidte endnu. Prøv først at se dine fejl i øjnene i privat regi. Og læs dette for at lære, hvordan du kan reparere det, der er sket.

#2 Se dine fejl i øjnene

Du er nødt til at se dine fejl i øjnene, før du gør det godt igen. Ellers handler din godtgørelse mere om dig end om den anden person. Når du løber for tidligt for at sige “undskyld”, er du ivrig efter at befri dig selv for skyldfølelsen, men du er ikke i stand til virkelig at være til stede for den person, der modtager undskyldningen. Du kan læse mere om det i Hvordan man virkelig undskylder.

Løs dit forhold til dig selv først, før du forsøger at gøre det godt igen over for en anden person. En effektiv måde er at skrive en liste og ikke trække sig tilbage. Begynd hver sætning med: “Jeg er skyldig i __________”, og udfyld det tomme felt. Det kræver cojones at vidne på papir. Belønningen kan være stor. Pas på med at være for hård ved dig selv. Det svarer til at svælge i skyldfølelse. Det er et forsøg på at undgå straf ved at straffe dig selv, før en anden gør det. Og det virker ikke. Det sætter bare en skyld/straffecirkel i gang i dig.

Skrivning hjælper dig med at få styr på, hvad du har gjort, hvad der motiverede dig, hvor meget der er dit ansvar, og hvor du har brug for hjælp. Der skal normalt to til at danse tango, så hvis du er skyldig i noget, har den anden fyr sandsynligvis også bidraget til situationen på en eller anden måde. Måske er der tale om en gensidig misforståelse. Det vigtige er at få klarhed over, hvad der udløste, at du handlede, som du gjorde (eller sagde, som du sagde), og være åben over for muligheden for, at dine fortolkninger ikke er fakta; alle har deres egne erfaringer og perspektiver. Hør den anden fyr ud.

I bogen The Upward Spiral fortæller forfatteren Alex Korb om en undersøgelse kaldet Putting Feelings into Words, hvor “deltagerne så billeder af mennesker med følelsesmæssige ansigtsudtryk. Forudsigeligt nok blev hver deltagers amygdala aktiveret i forhold til følelserne på billedet. Men når de blev bedt om at nævne følelsen, blev den ventrolaterale præfrontale cortex aktiveret og reducerede den følelsesmæssige amygdala-reaktivitet. Med andre ord reducerede den bevidste erkendelse af følelserne deres virkning.”

Et afgørende aspekt af følelsesmæssig intelligens er evnen til at vide, hvad man føler, og indrømme det over for sig selv. Det er kraftfuldt, når man forstår andre mennesker, og endnu mere kraftfuldt, når man forstår sig selv. Dette niveau af indsigt øger din tolerance og tålmodighed.

#3 Ret dine fejltagelser

Du mangler måske impulskontrol og slår ud verbalt. Du lyver måske ved at undlade at lyve og gør din partner vanvittig ved at opføre dig uskyldig, når du ved, at du ikke er det. Du kan love at tale sammen og så aldrig komme til det.

Hvad end din stil er, skal du først se den i øjnene på papiret. Når du skriver og læser, hvad du har skrevet, kan du måske se mønstre i din adfærd. Hvis du kan se, at du afdækker et mønster, er det på tide at overveje psykoterapi og/eller en støttegruppe eller en 12-trinsgruppe.

Læs i det mindste bøger som Learning to Love Yourself af Gay Hendricks, Radical Honesty af Brad Blanton, Daring Greatly af Brene Brown eller The Power of Love af Osho. Bøger som disse skaber et kærligt fundament i dig selv. Derfra vil du få mod til at se dine fejl i øjnene (vi har dem alle), elske dig selv i stedet for at leve med skam og rette op på dine fejl venligt og oprigtigt i stedet for at være defensiv.

Som gestaltpsykoterapeut, der er blevet transformationscoach, har jeg udviklet unikke måder, hvorpå du kan dykke dybt, finde din indre sandhed og modet til at udtrykke dig selv i verden, før det er for sent. Klik her for at løse mysteriet om dig.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.