Pocit viny neočistí vaše svědomí

Pocit viny nepomůže tomu, komu jste ublížili.

Pocit viny z vás neudělá lepšího člověka.

Pocit viny neprospívá společnosti jako celku.

Pocit viny možná ukazuje, že máte svědomí, ale vaše svědomí neočistí. To vyžaduje sebereflexi a správné jednání. Odhalit své motivace si vyžádá určité sebezpytování.

Pokud nejste pes. V tom není žádná rafinovanost. Prostě jasný případ krádeže okurky.

Tady je zdravé pravidlo

Pocit viny po dobu delší než 24 hodin vám dává najevo, že byste si přáli udělat něco jinak. Pokud pocit viny do 24 hodin zmizí, buď to, co jste udělali, nebylo tak špatné, NEBO máte talent na popírání.

Vina, která vás trápí 24 hodin nebo déle, ukazuje, že máte výčitky, které je třeba řešit. I když došlo k nejhoršímu a smrt vám brání v tom, abyste to s dotyčnou osobou vyřešili, stále můžete napravit to, co se stalo (k tomu se ještě vrátíme).

Žít s pocity viny je sebelítostivé a zbabělé. Možná se to špatně poslouchá, ale je to tak. Utápět se v pocitech viny není nesobecké ani ušlechtilé. Trestat se je způsob, jak se vyhnout tomu, co je třeba udělat. Co je třeba udělat? Je třeba čelit obavám, sebrat odvahu, napravit škody. Čelit obavám, sebrat odvahu a zjednat nápravu vyžaduje emocionální zralost. To se ve škole neučí, i když by se to učit mělo.

Emocionální zralost nám dává sebedůvěru a pokoru, upřímnost a zodpovědnost, schopnost hodnotit sebe sama (ne jen obviňovat druhé) a poctivost přiznat, když jsme ublížili někomu jinému a zklamali sami sebe.

#1 Ujasněte si, co cítíte

Začněte tím, co je zřejmé. Jak víte, že se cítíte provinile? Není to tak jednoznačné, jak si myslíte. Najděte ve svém těle pocit, který jste označili jako „pocit viny“. Prozkoumejte ho jako čistý pocit. Je to vnitřní tlak? Pálí vás na kůži a potíte se? Pojmenujte fyzické pocity ve svém těle, aniž byste pocit viny označili. Dýchejte skrze tyto pocity a dovolte jim, aby vám řekly, co cítíte.

Měla jsem mnoho klientů, kteří se domnívali, že cítí vinu, ale když jsem je provedla tímto procesem, zjistili, že cítí něco jiného. To je velmi důležité, protože pokud jste sebeobviňující, spoluzávislý typ, máte sklon cítit se provinile, i když se ve skutečnosti ničím neprovinili. To je důsledek toho, že přebíráte příliš velkou odpovědnost za pocity druhých lidí. To, co nazýváte „vinou“, může být velmi dobře strach. Strach z následků.

Možná jste se prostě postavili sami za sebe a nyní, místo abyste měli vnitřní sílu trvat na svém, vaše přesvědčení uvadlo. Váš introjekt trvá na tom, že jste to přehnali. Introjekt je psychologický termín pro to, že vám v hlavě uvízl hlas někoho jiného. Bohužel se obvykle jedná o kritický hlas, i když je možné mít i pozitivní introjekty. Hlasem ve vaší hlavě může být hlas vaší matky, otce, sourozence, učitele – kohokoli, kdo na vás měl vliv, zejména když jste byli mladí.

Závislí si potřebují vybudovat pocit vlastní hodnoty a nepropadat sebeobviňování, když jsou zpochybňováni. Potřebují rozvíjet zdravý hněv, který jim slouží, místo aby popírali potlačovanou zášť, kterou nosí pod povrchem, protože se neodvažují propuknout v hněv. Pokud jste to vy, najděte si zdravé východisko, protože váš hněv vybuchuje a zbavuje vás síly, místo aby našel zdravé vyjádření. A nazývat hněv „vinou“ není užitečné ani konstruktivní. Vím to, protože jsem byl sebeobviňující, na sobě závislý člověk a uzdravil jsem se. Chci toto uzdravení i pro vás.“

Pokud pocity, které lokalizujete, skutečně souhlasí s vaším mentálním hodnocením viny, pak prozkoumejte, co byste si přáli udělat jinak. Místo neproduktivní posedlosti událostí raději přezkoumejte, co se stalo, s ohledem na to, co jste mohli udělat lépe. Poškozeného zatím nekontaktujte. Zkuste se svým chybám postavit nejprve v soukromí. A přečtěte si tento návod, abyste se dozvěděli, jak napravit to, co se stalo.

#2 Postavte se svým chybám čelem

Předtím, než se pustíte do nápravy, musíte se svým chybám postavit čelem. Jinak se vaše náprava bude týkat spíše vás než druhé osoby. Když se běžíte omluvit příliš brzy, toužíte se zbavit pocitu viny, ale nejste schopni být skutečně přítomni osobě, která omluvu přijímá. Více se o tom dočtete v článku Jak se skutečně omluvit.

Napravte nejprve vztah sami se sebou, než se pokusíte o nápravu vůči někomu jinému. Jedním z účinných způsobů je napsat si seznam a netahat za slovíčka. Každou větu začněte slovy: „Jsem vinen __________“ a vyplňte prázdné místo. Vypovídat na papíře vyžaduje odvahu. Odměna může být velká. Dejte si pozor, abyste na sebe nebyli příliš přísní. To se podobá utápění se ve vině. Je to snaha vyhnout se trestu tím, že se potrestáte dříve než někdo jiný. A to nefunguje. Jen to ve vás vytvoří koloběh viny a trestu.

Psaní vám pomůže utřídit si, co jste udělali, co vás motivovalo, nakolik je to vaše odpovědnost a kde potřebujete pomoc. Na tango jsou obvykle potřeba dva, takže pokud jste za něco vinni, ten druhý k tomu pravděpodobně také nějakým způsobem přispěl. Možná jde o vzájemné nepochopení. Důležité je ujasnit si, co ve vás vyvolalo to, že jste se zachovali tak, jak jste se zachovali (nebo řekli to, co jste řekli), a být otevřený možnosti, že vaše interpretace nejsou fakta; každý má své vlastní zkušenosti a pohled na věc. Vyslechněte toho druhého.“

V knize The Upward Spiral (Spirála vzhůru) autor Alex Korb vypráví o studii nazvané Putting Feelings into Words (Vložení pocitů do slov), v níž si „účastníci prohlíželi obrázky lidí s emotivním výrazem tváře. Předvídatelně se každému účastníkovi aktivovala amygdala na emoce na obrázku. Když však byli požádáni, aby emoce pojmenovali, aktivovala se ventrolaterální prefrontální kůra a snížila emoční reaktivitu amygdaly. Jinými slovy, vědomé rozpoznání emocí snížilo jejich dopad.“

Klíčovým aspektem emoční inteligence je schopnost poznat, co cítíte, a přiznat si to. Je to mocné, když rozumíte druhým lidem, a ještě silnější, když rozumíte sami sobě. Tato úroveň vhledu zvyšuje vaši toleranci a trpělivost.

#3 Napravte své křivdy

Možná vám chybí kontrola nad impulzy a slovně se vztekáte. Můžete lhát opomenutím a přivádět partnera k šílenství tím, že se budete chovat nevinně, i když víte, že tomu tak není. Můžete slíbit, že si promluvíte, a pak se k tomu nikdy nedostanete.

Ať už je váš styl jakýkoli, nejprve se mu postavte čelem na papíře. Když budete psát a číst, co jste napsali, možná uvidíte vzorce svého chování. Pokud rozpoznáte, že odhalujete nějaký vzorec, je čas zvážit psychoterapii a/nebo podpůrnou skupinu či skupinu 12 kroků.

Přinejmenším si přečtěte knihy, jako jsou: Learning to Love Yourself od Gaye Hendrickse, Radical Honesty od Brada Blantona, Daring Greatly od Brene Brownové nebo The Power of Love od Osha. Takové knihy v sobě vytvářejí základ lásky. Odtud získáte odvahu čelit svým chybám (všichni je máme), milovat se, místo abyste žili se studem, a napravovat své chyby laskavě a upřímně, místo abyste se bránili.

Jako Gestalt psychoterapeut, který se stal koučem transformace, jsem pro vás vyvinul jedinečné způsoby, jak se ponořit do hloubky, najít svou vnitřní pravdu a odvahu vyjádřit se ve světě dříve, než bude pozdě. Klikněte zde a vyřešte záhadu sebe sama.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.